1. Mon étrange dépendance

Que Dieu bénisse A & E pour avoir continué à attirer chaque semaine les personnes les plus folles dans notre vie. Sur My Strange Addiction, nous rencontrons des gens qui sont accros à leurs seins gargantuesques, à leurs ongles comme des tentacules et à mon préféré, leur voiture! Avez-vous vu cet épisode? Un gars est dans une relation sérieuse et légitime avec sa voiture. Comme s'il avait des relations sexuelles avec elle et tout. Trame! Parlez d'un mauvais laïc. La voiture ne fait rien. Il se trouve juste là. Har, har, har, har! Non, mais sérieusement, pouvez-vous croire que des gens comme ça existent même?! Mon étrange dépendance (pleurer dans les vestiaires) est pâle par rapport à celle de ces gens. Je me réconforte en sachant que je ne coucherai JAMAIS avec une voiture. (À moins que quelqu'un ne me donne 100 000 $. Dans ce cas, tous les paris sont désactivés.)

2. Intervention

Sur le sujet des A&E et de la toxicomanie, comment pourrais-je ne pas mentionner mon bien-aimé Intervention?! Si vous vous êtes déjà réveillé après une cintreuse et que vous vous êtes dit: «Bon, je devrais peut-être arrêter de boire et / ou de me droguer! Intervention marathon. Après avoir regardé les gens se rincer la bouche, fumer de la fissure dans une ruelle et s'évanouir dans un tuyau d'égout, vous pousserez un soupir de soulagement et vous direz: «JK, je vais bien!» (Suis-je le seul à boire du vin en regardant ce spectacle?)

3. L'usine de Kandi

L'usine de Kandi était une heure et demie spéciale qui a été diffusée sur Bravo cette semaine. Je sais que ton cul ne l'a pas regardé parce que GCB était allumé en même temps mais vous devez! La star de la réalité pertinente de Kandi Burruss, l'auteur-compositeur non pertinent, le fabricant actuel de jouets sexuels a choisi deux chanteurs en herbe et les a menés pendant une semaine dans un camp d'entraînement pop star. Après avoir chacun enregistré une chanson que Kandi avait écrite pour eux, appris une chorégraphie «complexe» et fait peau neuve, ils ont interprété leur chanson devant un public de figurants embauchés. Celui qui a interprété sa chanson le mieux a pu sortir son single, enregistrer un clip et avoir de plus grandes illusions de grandeur! Regardez, la prémisse de cette spéciale est intrinsèquement erronée. Tout au long du spectacle, Kandi et son équipe de «professionnels» disent à leurs protégés «VOUS VOULEZ CE MAUVAIS ASSEZ? PARCE QUE APRÈS CELA, VOUS ALLEZ ÊTRE UNE STAR! »Et bien sûr, les deux chanteurs (dont l'un ne peut pas chanter une seule note, l'autre est tout simplement suffisant) se mettent à pleurer et à crier« Je veux ça plus que tout! Cela va changer ma vie! »Um, flash info. C'est une émission spéciale sur Bravo avec Kandi Burruss. Cela ne changera rien. Peut-être que vous serez reconnu par un gay en travaillant dans un magasin de yaourts, mais c'est tout. Parce que si Kandi Burruss ne peut pas devenir une star, comment va-t-elle jamais en faire une? Regarder ces espoirs trompés m'a fait me sentir reconnaissant d'être ancré dans la réalité. Je sais que la seule façon de devenir célèbre aujourd'hui est de sortir une sex tape ou d'écrire un livre sur les femmes blanches avec beaucoup de sentiments. J'ai l'intention de faire les deux.



4. Tout-petits et diadèmes

Regardez un épisode de Tout-petits et diadèmes, appelle ta mère et dis-lui ce qui suit: «Maman, je sais que j'étais une garce avec toi au lycée. Et que vous aviez l'habitude de vous enivrer parfois et de vous évanouir dans les plantes en pot. Mais je veux juste vous remercier de ne jamais m'avoir fait participer à des concours. Je tiens à vous remercier de ne jamais m'avoir fait habiller comme une pute de 35 ans dans une pièce pleine de pédophiles. Merci de me laisser manger ce que je voulais. Et merci de m'avoir laissé faire pipi jusqu'à l'âge de dix ans. »

5. Les collines

je regarde Les collineset au-delà d'être reconnaissant pour ma personnalité bien ajustée, je suis reconnaissant de pouvoir prononcer des mots qui… finissent par sortir de ma bouche. Je suis reconnaissant d'avoir pu avoir une conversation engageante avec mes amis au déjeuner. Je veux dire, ces filles se sont-elles simplement regardées fixement pendant six ans?! Je ne comprends pas. Ils étaient en fait incapables d'avoir un dialogue significatif les uns avec les autres. Chaque fois que vous pensiez que la conversation allait quelque part, ils seraient noyés par une chanson de Paramore et l'épisode se terminait. Si je devais m'asseoir pendant un déjeuner où mes amis venaient de dire «Tu es jolie! J'adore ton bracelet! Ouais…. donc…. «Je criais un meurtre sanglant et je me heurtais à un trafic venant en sens inverse. Et cela en dit long, étant donné que j'ai déjà été heurté par une voiture.