Le sexe fait partie intégrante de l'humanité. Et pourtant, peu d'entre nous sont à l'aise de discuter ouvertement de cet aspect de notre vie avec nos parents. Pourquoi? Peut-être parce que la succion de bite et le léchage de chatte ne sont pas des activités que maman et papa veulent imaginer que leurs filles et fils participent, et nous savons tous que le pouvoir de la suggestion peut déclencher des visuels indésirables. Ou peut-être que Freud avait raison sur le complexe d'Œdipe, et nous sommes tous conscients à un certain niveau qu'un discours sexuel honnête répandu pourrait déverrouiller la boîte de luxure de Pandore que nous hébergeons chacun pour nos parents, provoquant ainsi une épidémie d'inceste. (Ew!)
Il n'y a bien sûr aucune raison pour que quiconque ait honte de ses habitudes sexuelles, en supposant qu'il s'inscrit dans le cadre d'un comportement consensuel, non violent (sauf s'il est autorisé à être violent). Toujours là est un cas pour préserver les souvenirs que les gens chérissent de leurs enfants purs et innocents dansant comme des ferries de Sugarplum dans la production locale du casse-noisette, ou pour frapper ce clinquant d'un home run dans le match de championnat de la petite ligue. Nourrir l'illusion parentale collective selon laquelle nous, les enfants adultes (y compris ceux qui ont leur propre progéniture), n'adoptons pas un comportement sexuel régulièrement, pourrait aussi faire partie intégrante de l'humanité.
boire tous les jours pendant 2 ans
Pour un adulte typique ne résidant pas dans le sous-sol de la maison de son enfance, nourrir l'idée fausse que le sexe ne joue pas un grand rôle dans sa vie quotidienne est assez simple. Vient ensuite le temps des fêtes, lorsque nous sommes tous enchaînés dans plusieurs fonctions familiales en peu de temps. Qu'est-ce qu'un adulte désireux de protéger maman et papa est censé faire lorsque leur libido entre en jeu et la seule chose qu'il veut - non, besoin - est de se cacher avec son partenaire pour une gambade animée et au lait de poule? Considérez ces cinq conseils sur la façon de ne pas détecter les relations sexuelles lorsqu'ils sont pris au piège chez vos parents.
1. Portez des vêtements faciles d'accès
Avec juste un minimum de prévoyance supplémentaire, vous pouvez arriver à votre réunion de famille dans une tenue sex-essible. (Grâce à la conception géniale de la braguette zippée et du pénis masculin, je suppose que ce pointeur est principalement destiné aux personnes dont les organes génitaux ne peuvent pas être éliminés dans la chaleur du moment.) Mesdames, portez une jupe ou une robe quand vous rentrez chez vous. Peu m'importe combien il fait froid. Il y a beaucoup d'options en ce qui concerne les collants et leggings d'hiver, et un quickie est beaucoup plus facile à faciliter quand une fille peut glisser son bas vers le bas plutôt que de scintiller et risque de tomber à plat sur son visage. Un jean skinny et un pantalon ajusté sont un non-non absolu.
2. Choisissez une heure creuse
Quand tant de parents voltigent et y piquent la tête dans tous les coins de la maison, les chances de passer du temps seul avec votre partenaire sont minces. Si vous voulez y aller dans une maison bondée, le mieux est de choisir une heure de repos. Oubliez l'heure du coucher et tôt le matin. Engagez-vous à piquer au milieu de la nuit, quand tout le monde est profondément endormi et parfaitement inconscient. Alternativement, prévoyez de vous retrouver dans un endroit inattendu (buanderie, placard à balais et garage, tout cela vous vient à l'esprit) à un moment où aucun de vous ne risque de vous manquer, comme un cocktail ou au milieu d'un film après le dîner. session (vous pouvez Netflix ce thriller plus tard).
mois d'anniversaire des Gémeaux
3. Choisissez une position standard
Il y a des couples qui se consacrent à maîtriser chaque position dans le Kama Sutra, et c'est génial. Mais la maison de vos parents n'est pas un environnement idéal pour l'expérimentation. La «balle magique», la «cow-girl inversée» et le «broyeur d'organes» peuvent tous attendre. Tenez-vous aux principes de base de maman et papa, car les principes fondamentaux sont simples et faciles à exécuter. Dans le cas où un verrou échoue, il est plus simple d'interrompre les rapports sexuels de style missionnaire que de démêler une situation compliquée de type bretzel.
4. Restez aussi silencieux que possible
Oui, la stimulation auditive est merveilleuse. Mais ce n'est pas nécessaire. Et pour des raisons évidentes, garder maman est crucial pour avoir des relations sexuelles en catimini. Alors, trouvez une autre méthode pour exprimer votre plaisir lorsque vous faites l'acte en plus de crier «Ouais, bébé, comme ça»! ou 'Baise-moi plus fort, s'il te plaît'! Par exemple, vous pouvez creuser vos ongles dans le dos de votre partenaire ou serrer (sans fessée!) La chair de leur cul. Pour ceux qui parlent généralement au lit, copuler tranquillement pourrait bien être un nouveau défi amusant.
5. Nettoyez après vous
Pour éviter la détection, vous devez garder les choses en ordre. Cela signifie inspecter un endroit donné brièvement avant de boire, afin que vous puissiez disposer les coussins du canapé de maman exactement comme ils étaient, ou réaligner la machine à laver juste pour cela. Si vous voulez faire du nooky sur un canapé ou un lit, poser une serviette est une bonne idée, mais seulement si vous pouvez vous procurer le tissu de protection à l'avance et le ranger quelque part après sans attirer l'attention indue. S'il y a un préservatif dans l'équation, empochez l'emballage le plus tôt possible, de peur que la petite cousine Lucy ne tombe dessus et ne l'intègre dans son diorama de Noël. Oh, et essuyez cette rémanence orgasmique de vos visages avant de vous réengager avec les autres.
