1. Des couples super chics et relaxants.

Il y a un sentiment d'indignation juste qui monte même dans l'utilisateur Internet le plus raisonnable quand ils tombent sur un couple qui a fait des boules contre le mur dans l'annonce numérique de leur amour. 'NOUS SOMMES MARIÉS' crie l'ensemble de photos de 24 articles de leur engagement (un acte qui est généralement considéré comme privé à ma mémoire, mais j'admets que les temps ont peut-être changé), 'NOUS SOMMES SI AMOURS' implique le compte Facebook commun couronné par une image de profil échographique de leur fils à naître qui fait allusion à la taille d'un pénis qu'il brandit, pour un fœtus. Ces choses sont faciles à détester, et encore plus faciles à faire passer entre amis accompagnées d'un vague «Ugh, les gens n'ont aucun goût». Cela vous fait vous sentir mieux dans votre propre situation.

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Mais quand un couple est chic et gère ses jalons ou tout simplement ses sentiments généraux avec un sens du tact et de la réserve - une compréhension précise que personne n'a besoin de 47 angles différents pour voir votre bague de fiançailles Zales - il est tout simplement impossible de haïr. Peut-être que tu feras semblant de les détester, mais tu es vraiment jaloux. Ils sont amoureux et ne ressentent pas le besoin de se frotter le visage à tout le monde. Monstres.

2. Les gens qui ne se soucient pas de ce que quelqu'un pense.

Je ne peux penser à presque rien qui soit aussi concis de façon dévastatrice, quand il s'agit de nous rappeler à quel point nous sommes tous paralysés par la peur sociale, comme rencontrer quelqu'un qui ne peut tout simplement pas trouver de baise à donner. Ils s’habillent comme ils veulent, ils agissent comme ils veulent, ils vont où ils veulent, et leur opinion - bonne ou mauvaise - ne va vraiment pas faire grand-chose pour changer leur direction dans la vie. Ils savent simplement ce qu'ils veulent et aiment, et ne sont pas intéressés à perdre du temps sur ce que certaines plaies de l'herpès ont à dire à ce sujet. Mais c'est juste comme: «Allez, ne savez-vous pas que les attentes de la société envers vous sont censées peser sur vos épaules comme une douleur qui s'aggrave progressivement, provoquant la rupture de votre colonne vertébrale en un million de morceaux et votre sens de soi implosant ? C'est appelé empathie, vous, monstre sans âme. »Comment sommes-nous censés ajuster notre masque en fonction des caprices des connaissances si quelqu'un d'autre nous rappelle constamment que porter un masque en premier lieu est entièrement un choix? C'est juste inconsidéré.



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3. Les gens qui sont naturellement beaux.

Pas pour être philosophique sur les choses, mais il y a un certain ordre dans l'univers quand il s'agit de l'apparence des gens. Nous sommes tous dans un degré de concurrence aussi intense les uns avec les autres, et il est tout simplement injuste que certains des scores soient truqués dès le départ. Donc, lorsque vous vous réveillez le matin et que vous vous apercevez dans le miroir de la salle de bain comme une combinaison grasse d'un tampon démaquillant et d'un peigne remplis de boules de poils sporadiques, la seule chose qui vous empêche de basculer dans la fosse moussante de la folie, c'est de savoir que les autres ressemblent à ça avant de se préparer aussi. Et puis vous rencontrez cette personne qui a vraiment l'air d'avoir été taillée dans une statue de marbre fin et recouverte d'une fine couche de l'étape de «lueur» de la procédure de maquillage Bare Escentuals, et votre vie est ruinée. Ils se réveillent impeccables. Ils sortent de la piscine avec un air timide et sexuel. Quand ils sont pompés pour sortir, c'est presque trop à observer, comme regarder la surface du soleil. Et c'est tellement sacrément injuste.

4. Un appartement parfait.

'Qu'est-ce que c'est? Une chambre et un charmant bureau à domicile? Est-ce de Crate & Barrel? Pourquoi y a-t-il tant de sortes de cuillères? Pourquoi y a-t-il une boulangerie à ce coin de rue - qui a en fait une boulangerie? Je pensais que tous les produits de boulangerie provenaient du stand Dunkin Donuts au 7/11 ... S'il vous plaît ne me dites pas que ce sont des pivoines, je ne peux même pas entendre le mot pivoines en ce moment, je vais vomir des projectiles partout sur cette aubergine mur d'accent. Putain, c'est de bon goût. '

5. Les gens qui ne se soucient vraiment pas d'Internet.

Comment… comment les gens ne se soucient-ils pas d'Internet? Par exemple, lorsque vous rencontrez quelqu'un et qu'il n'a pas de Facebook, ni de Twitter, ou même qu'il regarde vraiment des vidéos sur YouTube souvent - en quoi consiste sa vie? J’ai récemment essayé d’organiser une fête et je voulais inviter un ami qui m’a informé que je devrais lui envoyer l’invitation, mais qu’il «n’obtenait pas beaucoup d’e-mails», je voudrais donc lui rappeler par SMS. Et c'était comme être frappé au visage par un sprite de forêt innocent et joyeux. Par exemple, sa vie est si simple et amusante et exempte de choses comme ouvrir un message OkCupid pour voir quelqu'un vous parler de son pénis, ou regarder les gens se disputer sur les droits des armes à feu sur le statut Facebook de quelqu'un, ou se faire entraîner dans une spirale de quatre heures Croisière Tumblr qui ne vous conduit qu'à vous détester parce que vous ne serez jamais un grunge doux avec un écart de cuisse. Sa vie est parfaite et la nôtre est ruinée. Nous sommes entachés pour toujours. Il n'y a aucun moyen de nous sauver.