D'accord, je ne sais pas si c'est juste moi qui vieillis ou autre chose, mais ces derniers temps, je suis devenu obsédé par le fait de faire sentir ma maison et mon corps à une odeur incroyable. Comme si je voulais entrer dans mon appartement et admirer les merveilleuses odeurs qui flottent dans le couloir. «Qui est cette personne qui a fait une maison à l'odeur si élégante et chic?! Ils doivent être vraiment stables et les avoir ensemble! »Au cours des six derniers mois, tout l'argent de rechange que j'ai eu est allé directement à l'achat de bougies et de divers parfums et eaux de Cologne, et je pense que j'ai finalement réussi à créer une utopie des odeurs . Mes amis viennent maintenant et se sentent comme des ratés sans valeur parce que j'ai fait un appartement qui sent si chaud et confortable alors que le leur sent toujours la fête de la nuit dernière. Suckers!

Je veux transmettre ma nouvelle sagesse à tous les lecteurs qui veulent que leur appartement cesse de sentir comme One Night Stand and Regret. Écoutez attentivement, sauterelles.

1. Encens Nag Champa

Arrêter de rire. Non, sérieusement, arrêtez-vous et écoutez-moi juste une seconde. Mélangé avec d'autres parfums (figue par exemple), Nag Champa prend vraiment vie. Personnellement, j'adore ça, mais c'est parce que je suis un monstre de stoner en herbe qui aime accrocher des affiches de Jefferson Airplane sur mon mur et porter des tenues exclusivement teintées. Nag Champa a un mauvais représentant et à juste titre, cela vous rappelle votre petit ami perdant stoner au collège et en regardant Family Guy avec le son désactivé, mais je vous encourage à le revoir et à essayer de l'utiliser comme accent. Combinez-le avec d'autres odeurs et voyez ce que vous obtenez. Cela pourrait bien devenir votre plaisir coupable. Si vous avez honte, cachez simplement le brûleur d'encens et dites à vos amis que c'est un parfum de votre coopérative biologique locale.



2. Baltic Amber par Voluspa

Baltic Amber est comme Nag Champa mais avec un travail et une garde-robe d'anthropologie. C'est une bougie incroyable qui a des notes d'ambre, de bois de santal, de vanille et de cèdre. C'est seulement comme vingt dollars et ça brûle pour toujours. J'avais l'habitude de graver ce genre de choses 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 et cela me faisait me sentir comme un adulte qui allait dans des endroits! C'est aussi un peu sexy, alors n'hésitez pas à le brûler quand quelqu'un de mignon arrive. Je ne sais pas pour vous mais j'ai été persuadé de coucher avec quelqu'un en fonction de l'odeur de leur appartement. Quelle?

3. Salle des médias de Lafco

J'ai besoin d'avoir un moment avec celui-ci parce que c'est assez important. Lafco est donc une entreprise de bougies totalement riche. Leurs affaires coûtent 55 dollars la bougie (LOL) et chacune porte le nom d'une pièce superflue dans un manoir. Les exemples incluent ski house (???), poolhouse, bibliothèque et, mon préféré, salle multimédia. Je demande cette bougie pour Noël, puis je la brûle avec parcimonie, la traitant comme un diamant rare. Je comprends que 55 dollars est un montant insensé à facturer pour une bougie, mais c'est la seule chose qui m'intéresse de nos jours. Je suis célibataire, je n’ai pas d’animal de compagnie et je travaille sans arrêt - donnez-moi juste un plaisir.

4. Cuir toscan par Tom Ford

Le cuir toscan est une eau de Cologne pour hommes qui dégage une odeur légitime de cocaïne. Juste Google et vous verrez des tonnes d'articles qui disent, 'Tom Ford's New Scent = Cocaine?!' Son représentant nie la similitude et est tout, 'Oh mon dieu, non, ça sent le cuir!' Mais personne n'achète il. Tom Ford a clairement opté pour une cintreuse, puis mis en bouteille cette cintreuse pour la vendre pour 200 $ la pop, ce qui est en fait moins cher qu'une habitude de coke, peu importe. Il s'avère que le parfum sent vraiment bon. En plus de vous rappeler les mâchoires serrées et les conversations inutiles, cela évoque la masculinité musquée et la saleté sexy. Achetez ceci au lieu de faire du coke. C’est mieux pour vous et pour l’humanité.



5. Chinatown par Bond No. 9

Chinatown et moi nous sommes rencontrés dans des circonstances loin d'être idéales. L'année dernière, j'ai accompagné ma meilleure amie à Saks pour qu'elle puisse acheter le parfum. Le prix est vraiment effrayant (quelque chose comme 200 $ pour 50 ml) mais je me contentais de vivre par procuration pendant la frénésie de dépenses de mon ami. Les choses ont soudainement pris une tournure sombre, cependant, lorsque la vendeuse a demandé à mon amie à quelle distance elle était. 'ÊTES-VOUS ENCEINTE?' La pièce est restée immobile pendant une seconde alors que nous laissions tous les deux les mots s'enfoncer, puis mon ami a répondu: 'Hum, je ne suis pas enceinte.' Le corps de mon ami est une sensation latine très Le 6 par Jennifer Lopez, mais elle ne ressemble en rien à une femme enceinte. N'est-il pas notoire que vous ne demandez jamais à une femme si elle est enceinte? Peu m'importe si elle a en fait huit mois et qu'elle semble prête à éclater, cela pourrait être une tumeur étrange dans son ventre, donc vous n'êtes pas autorisé à dire quoi que ce soit. Quoi qu'il en soit, la femme s'est sentie si coupable qu'elle a jeté un millier d'échantillons de parfum. Depuis, j'ai gardé ces échantillons avec ma vie et je ne les asperge dans ma chambre que lorsque je veux me sentir comme une femme riche de 60 ans avec des rêves écrasés. Le parfum est vraiment éblouissant. Il sent un peu comme la vieille dame au début, puis il se transforme en un arôme épicé et floral qui sent comme un mélange de patchouli et de cannelle. Étant donné que le parfum est si féminin, je ne peux le mettre que lorsque je me promène dans mon appartement dans un couvre-chef Erykah Badu, mais peut-être qu'un jour j'aurai le courage de sortir de chez moi avec ça.