Dans la culture populaire, le terme «narcissique» est utilisé de façon assez vague, faisant généralement référence à la vanité et à l’auto-absorption. Cela réduit le narcissisme à une qualité commune que tout le monde possède et minimise les symptômes démontrés par les personnes atteintes du trouble réel. Alors que le narcissisme existe sur un spectre, le narcissisme en tant que véritabletrouble de la personnalité est assez différent.

Les personnes qui répondent aux critères du trouble de la personnalité narcissique ou celles qui ont des caractéristiques du trouble de la personnalité antisociale peuvent fonctionner de manière extrêmement manipulatrice dans le contexte des relations intimes en raison de leur tromperie, de leur manque d'empathie et de leur tendance à l'exploitation interpersonnelle. Bien que je me concentrerai sur les abuseurs de narcissiques dans ce post, en raison du chevauchement des symptômes de ces deux troubles, cela peut potentiellement s'appliquer aux interactions avec ceux qui ont une ASPD dans une certaine mesure.

Il est important dans tout type de relation que nous apprenions à identifier les signaux d'alarme lorsque nous interagissons avec des personnes qui présentent un narcissisme malin et / ou des traits antisociaux, afin que nous puissions mieux nous protéger de l'exploitation et des abus, établir des limites appropriées avec les autres et prendre des décisions éclairées. sur qui nous gardons dans nos vies. Comprendre la nature de ces interactions toxiques et comment elles nous affectent a un impact énorme sur notre capacité à prendre soin de nous-mêmes.



Méfiez-vous des tactiques de manipulation secrètes suivantes lorsque vous sortez avec quelqu'un ou dans tout autre type de relation:



1. La phase d'idéalisation-dévaluation-rejet

Les narcissiques et ceux qui ont des traits antisociaux ont tendance à soumettre les partenaires romantiques à travers trois phases au sein d'une relation. La phase d'idéalisation (qui se produit souvent le plus fortement au cours des premiers stades de la datation ou d'une relation) consiste à vous mettre sur un piédestal, à vous placer au centre de son univers, à être en contact avec vous fréquemment et à vous doucher de flatterie et louange. Vous êtes convaincu que le narcissique ne peut pas vivre sans vous et que vous avez rencontré votre âme sœur. Méfiez-vous des: textos constants, flatterie superficielle et vouloir être autour de vous en tout temps. C'est une technique connue sous le nom de «bombardement d'amour» et c'est ainsi que la plupart des victimes sont aspirées: elles sont flattées par l'attention constante qu'elles reçoivent du narcissique. Vous pourriez être dupe en pensant que cela signifie qu'un narcissique est vraiment intéressé par vous, alors qu'en fait, il ou elle est intéressé à vous rendre dépendant de ses éloges et de son attention constants.

La phase de dévaluation est postérieure à cette phase d’idéalisation, et c’est à ce moment-là que vous vous demandez pourquoi vous avez été si brutalement repoussé du piédestal. Le narcissique va soudainement commencer à souffler le chaud et le froid, vous critiquer, vous dénoncer secrètement et ouvertement, vous comparer aux autres, vous obstruer, vous retirer émotionnellement et vous donner le traitement silencieux lorsque vous n'avez pas respecté leurs «normes» extrêmes. . »Puisque l'aspect« chaud »de cette phase repose sur un renforcement intermittent dans lequel le narcissique vous donne des incursions incohérentes de la phase d'idéalisation tout au long, vous devenez convaincu que peut-être vous êtes en faute et vous pouvez« contrôler »les réactions du narcissique.



Vous êtes induit en erreur en pensant que si vous apprenez simplement à ne pas être si «nécessiteux» ou «collant», le narcissique vous récompensera avec le comportement aimant qu'il ou elle a démontré au début. Ce sont des mots que les narcissiques utilisent souvent pour rabaisser les victimes lorsque les victimes d'abus pleurent la perte de la phase d'idéalisation ou réagissent normalement lorsqu'elles sont provoquées. C'est un moyen de garder le contrôle de vos réactions émotionnelles légitimes face à leur obstruction, leur retrait émotionnel et leur incohérence.

Malheureusement, c’est au cours de la phase de dévaluation que le véritable moi du narcissique se montre. Vous devez comprendre que l'homme ou la femme au début de la relation n'a jamais vraiment existé. Les vraies couleurs commencent à peine à apparaître, il sera donc difficile de concilier l'image que le narcissique vous a présentée avec son comportement actuel.

Même si le narcissique peut être assez possessif et jaloux de vous, car il ou elle vous considère comme un objet et une source d'approvisionnement narcissique, le narcissique est enclin à projeter ce comportement sur vous. Le narcissique vous fait paraître comme le nécessiteux lorsque vous réagissez à ses schémas de retrait et de rétention, même si les attentes de contacts fréquents ont été établies au début de la relation par le narcissique lui-même.

Pendant la phase de rejet, le narcissique abandonne sa victime de la manière la plus horrible et avilissante possible pour convaincre la victime qu'elle ne vaut rien. Cela peut aller de: laisser la victime à un autre amant, l'humilier en public, ignorer ouvertement le partenaire pendant une longue période, être physiquement agressif et toute une gamme d'autres comportements avilissants pour communiquer à la victime qu'elle ou il est n'est plus important.

Bien que les relations «normales» puissent également se terminer de la même manière, la différence est que le narcissique indique souvent clairement qu'il a l'intention de vous blesser en vous donnant le traitement silencieux, en répandant des rumeurs sur vous, en vous trompant, en vous insultant. et vous manquer de respect pendant la phase de défausse. Contrairement aux partenaires «normaux», ils garantissent que vous n'avez jamais de fermeture, et si vous décidez de partir leur, ils pourraient décider de vous traquer pour montrer qu'ils ont toujours le contrôle.

2. Éclairage au gaz.

Alors que des relations saines peuvent laisser place à un désaccord respectueux et à la prise en compte de ses sentiments, avec le narcissique, l’éclairement au gaz et l’invalidation émotionnelle constante deviennent la norme. Le gaslighting est une technique utilisée par les abuseurs pour vous convaincre que votre perception de l'abus est inexacte. Pendant les phases de dévaluation et de rejet, le narcissique invalidera et critiquera souvent vos émotions, et déplacera tout blâme de son abus comme votre faute. Utilisation fréquente d'expressions telles que «Tu m'as provoqué», «Tu es trop sensible», «Je n'ai jamais dit ça» ou «Tu prends les choses trop au sérieux» après que les explosions abusives des narcissiques sont courantes et sont utilisées pour éclairer vous en pensant que l'abus est bien votre faute ou qu'il n'a même jamais eu lieu.

Les narcissiques sont passés maîtres dans l'art de vous faire douter de vous-même et des abus. C'est pourquoi les victimes souffrent si souvent même après la fin d'une relation avec un narcissique, car l'invalidation émotionnelle qu'ils ont reçue du narcissique les a fait se sentir impuissants dans leur libre arbitre et leurs perceptions. Ce doute de soi leur permet de rester dans des relations abusives même s'il est clair que la relation est toxique, car ils sont amenés à se méfier de leurs propres instincts et interprétations des événements.

3. Campagnes de diffamation.

Les narcissiques gardent des harems parce qu'ils aiment se faire caresser leurs egos et ils ont besoin d'une validation constante du monde extérieur pour confirmer leur sens grandiose de leur importance et satisfaire leur besoin d'admiration excessive. C'est pourquoi ce sont des caméléons intelligents qui plaisent aussi aux gens, se transformant en la personnalité qui leur convient dans des situations avec différents types de personnes pour obtenir ce qu'ils veulent.

Méfiez-vous des personnes qui semblent changer de forme soudainement sous vos yeux en différentes personnalités - c'est un drapeau rouge qu'elles ne sont pas authentiques dans leurs interactions avec vous et les autres. Il n'est donc pas surprenant que le narcissique commence probablement une campagne de diffamation contre vous peu de temps après la phase de rejet, afin de vous présenter comme instable, et que cela réussit généralement avec le réseau de soutien du narcissique qui a également tendance être composé d'autres narcissiques, de gens qui plaisent, d'empathes, ainsi que de gens qui sont facilement charmés.

Cette campagne de diffamation est utilisée pour accomplir trois choses: 1) elle dépeint vous en tant qu'agresseur ou personne instable et détourne vos accusations d'abus; 2) il vous incite à réagir, prouvant ainsi votre instabilité aux autres lorsque vous essayez de discuter de sa représentation de vous; et 3) sert de technique d'aspiration dans laquelle le narcissique cherche à vous ramener dans le traumatisme de la relation alors que vous luttez pour réconcilier les rumeurs sur vous avec qui vous êtes réellement en dénonçant les accusations.

La seule façon de ne pas se laisser entraîner dans cette tactique est de faire le plein sans contact avec le narcissique et son harem.

4. Triangulation.

Des relations saines prospèrent grâce à la sécurité; les malsains sont remplis de provocation, d'incertitude et d'infidélité. Les narcissiques aiment fabriquer des triangles amoureux et amener les opinions des autres à valider leur point de vue. Ils le font dans une mesure excessive afin de jouer le marionnettiste à vos émotions. Dans le livre Psychopath Free par Peace, la méthode de triangulation est discutée comme un moyen populaire que le narcissique garde le contrôle de vos émotions. La triangulation consiste à faire entrer la présence d'une autre personne dans la dynamique de la relation, qu'il s'agisse d'un ex-amant, d'une maîtresse actuelle, d'un parent ou d'un parfait inconnu.

Cette triangulation peut avoir lieu sur les réseaux sociaux, en personne, ou même à travers les propres déclarations verbales du narcissique sur l'autre femme ou homme. Le narcissique s'appuie sur la jalousie comme une émotion puissante qui peut vous amener à rivaliser pour ses affections, donc des déclarations provocantes comme «Je souhaite que tu sois plus comme elle» ou «Il veut que je revienne dans sa vie, je ne le fais pas» «Je ne sais pas quoi faire» sont conçus pour inciter la victime d'abus à entrer en compétition et à se sentir incertain quant à sa position dans la vie du narcissique.

Contrairement aux relations saines où la jalousie se communique et se déchaîne de manière productive, le narcissique dépréciera vos sentiments et continuera les flirts et les affaires inappropriés sans arrière-pensée. La triangulation est la façon dont le narcissique garde le contrôle et vous tient en échec - vous êtes tellement occupé à rivaliser pour son attention que vous êtes moins susceptible de vous concentrer sur les drapeaux rouges de la relation ou de chercher des moyens de sortir de la relation.

5. Le faux soi et le vrai soi.

Le narcissique se cache derrière l'armure d'un «faux soi», une construction de qualités et de traits qu'il présente habituellement au monde extérieur pour gagner l'admiration et l'attention. En raison de cette armure, il est peu probable que vous compreniez toute l'étendue de l'inhumanité et du manque d'empathie d'un narcissique jusqu'à ce que vous soyez dans la phase de défausse. Cela peut rendre difficile de déterminer qui est vraiment l'agresseur de narcissiques - la personne douce, charmante et apparemment pleine de remords qui apparaît peu de temps après la violence, ou le partenaire violent qui vous ridiculise, invalide et vous rabaisse quotidiennement.

Vous souffrez de beaucoup de dissonance cognitive en essayant de concilier l'illusion que le narcissique vous a présentée pour la première fois avec les comportements tourmentants auxquels il vous soumet. Afin de faire face à cette dissonance cognitive, vous pourriez vous blâmer pour son comportement abusif et tenter de vous 'améliorer' lorsque vous n'avez rien fait de mal, juste pour maintenir votre croyance dans le faux moi du narcissique pendant la phase de dévaluation.

Pendant la phase de défausse, le narcissique révèle le vrai soi et vous obtenez un aperçu de l'agresseur qui se cachait tout au long. Vous témoignez de son indifférence froide et impitoyable lorsque vous êtes jeté. C'est aussi proche que vous pourrez voir le vrai soi du narcissique.

Le charme manipulateur et complice qui existait au début n'est plus - au lieu de cela, il est remplacé par le véritable mépris que le narcissique a toujours ressenti pour vous. Vous voyez, les narcissiques ne ressentent pas vraiment d'empathie pour les autres - donc pendant la phase de rejet, ils ne ressentent souvent absolument rien pour vous, sauf l'excitation d'avoir épuisé une autre source d'approvisionnement. Vous n'étiez qu'une autre source d'approvisionnement narcissique, alors ne vous trompez pas en pensant que la connexion magique qui existait au début était en quelque sorte réelle. C'était une illusion, tout comme l'identité du narcissique était une illusion.

Il est temps de ramasser les morceaux, d'aller sans contact, de guérir et d'avancer. Vous étiez non seulement victime de violence narcissique, mais aussi survivante. Posséder ce double statut de victime et de survivante vous permet de devenir propriétaire de votre agence après la violence et de vivre la vie que vous étiez censée mener - une vie remplie de soins personnels, d'amour-propre, de respect et de compassion.

Shahida Arabi est l'auteur du livre PUISSANCE:Survivre et prospérer après un abus narcissique, disponible ici.

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