Les vacances sont le moment idéal pour rassembler vos proches sous une couverture et regarder des films, et d'une manière ou d'une autre je me suis fait avoir pour regarder celui-ci. Pire encore, il est en train de devenir l’un de ces films de Noël classiques, même s’il s’agit d’une poubelle absolue. J'hésite généralement à faire des déclarations manifestes sur tout ce qui relève du domaine des 'arts', mais le film fait l'éloge de la paille qui a brisé le dos du chameau:

1. C'est prétentieux

Le film commence par une représentation du 11 septembre et dit ensuite quelque chose comme «malgré tout cela, je vois de l'amour tout autour. Si vous regardez attentivement, vous pourriez aussi le voir ». J'ai presque éteint le film dans les 30 premières secondes. Cette triste excuse pour un écrivain, Richard Curtis, commence à prêcher dès la première minute et dit qu'il va me dire ce qu'est l'amour? Va te faire foutre, Richard. Ne me dites pas ce qu'est l'amour. Ce mec pense vraiment qu'il va offrir une représentation précise du concept le plus intangible de tous les temps? Des milliers de chansons, de livres, d'artistes et d'autres personnes qui ne respirent pas les fumées fécales de leur propre trou du cul ont donné leur représentation subjective de ce qu'ils croient être «l'amour», mais Richard va sortir des portes en disant: «Non, Ça y est.'

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2. C'est hyper-irréaliste

Il y a huit personnages «tombant amoureux» dans ce manifeste encombré de l’effet d’Alzheimer sur l’écriture. Il y a un personnage, un écrivain malheureux, qui tombe amoureux de son serviteur qui ne parle pas anglais. Je te chie pas, il y a environ trois scènes d'une minute avant que nous soyons censés accepter qu'elles sont destinées les unes aux autres; voici comment ça se passe: un mec renverse du café, une fille commence à nettoyer, un mec l'aide à nettoyer et se heurte à elle, ils se regardent maladroitement, le gars se donne un coup de pied pour être maladroit. La fille est loin de la ligue de ce gars, ce qui explique sa maladresse, mais Richard a essentiellement renoncé à écrire tout lien réel. Vous savez, ce qui se passe quand deux personnes apprennent à se connaître? C’est ainsi que les huit personnages tombent amoureux, à travers des moments difficiles. Pendant tout ce temps, notre vieux copain Richard vient de dire: «Vous voyez, le coup de foudre. Putain de partager la vie et les intérêts communs de chacun. '



3. Ce n'est pas de l'amour

C'est l'attraction et la luxure au niveau de la surface. Parfois, c'est un bon point de départ, mais permet de revisiter cet écrivain frustré avec le serviteur super chaud. Ce gars est malheureux, déprimé et anxieux. Dans l'une des scènes les plus terribles, ses papiers volent dans un étang et la servante enlève son haut, pousse sa jupe et plonge après eux. L'écrivain se sent mal et saute après elle. Ooh, quel moment, non? Faux. C’est ce cliché, «Guy ne peut pas sortir de sa tête, puis la fille lui fait faire quelque chose de risqué qui le fait se sentir vivant» - moment. C'est sa drogue. Elle est ce qu'il pense qu'il manquait dans sa vie - pourquoi il était malheureux. Il l'utilisera jusqu'à ce qu'il soit à nouveau malheureux, puis la rejettera parce qu'il pense qu'elle est pourquoi il est malheureux. Le mot «amour» de Richard est cette chose qui occulte temporairement nos insécurités, et je pense qu'il devrait aller en enfer pour ça.

4. C'est immoral

Il y a un autre personnage qui était chargé de filmer le mariage de son meilleur ami, mais qui n'a fini par filmer la fiancée de son meilleur ami parce qu'il était 'amoureux' d'elle. Puis il lui rend visite, avoue son amour, et elle court dans la rue et l'embrasse. Tout d'abord, baise ce mec pour être un terrible meilleur ami. J'ai compris; Richard essaie de dire «l'amour est compliqué et imprévisible bla bla», mais allez. Vraiment? Vous allez trahir la confiance de votre ami parce que vous manquez de maîtrise de soi? Oui, votre ami a une femme chaude, juste parce que vous pensez aussi qu'elle est chaude ne signifie pas que vous êtes amoureux d'elle. Imaginez à quel point ça va être gênant la prochaine fois qu'il ira chez ses meilleurs amis.

5. C'est pire que Cosmo

Ça l'est vraiment. Cosmo est terrible car il se nourrit de nos insécurités et prétend que les opinions des gens sont de précieux conseils relationnels. C'est pire que Cosmo parce que les gens regardent réellement cette merde et pensent que c'est vrai, puis passent par la vie en attendant de renverser du café et d'avoir un échange gênant, de filmer le mariage de leur meilleur ami et de se branler avec sa femme, ou autre chose aussi ridicule ou dégoûtant.



soyez gentil mais ne prenez pas de merde

Je sais ce que vous pensez, 'Mec, c'est un film, ce n'est pas réel'. Je le sais, merci. Mais si vous commencez un film et me dites qu’il s’agira d’amour ou de fiction, il devrait contenir des éléments réalistes de la chimie et non ce cliché, une maladresse superficielle. À mon avis, les gens devraient se connecter sur autre chose que l'engouement et la maladresse s'ils veulent arriver à la conclusion que c'est 'l'amour'. Cela pourrait en fait nécessiter un effort conscient. Cela peut vous faire sentir complet, mais je pense que vous devez vous aimer avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre. De toute façon, ce film souffle. Va te faire foutre, Richard.