Je vais aller de l'avant et le dire à l'avance - j'ai embrassé beaucoup de garçons. Je ne pourrais pas commencer à compter combien. Mais avant que la section des commentaires ne me brûle un A écarlate dans la poitrine, mettons les choses au clair - j'ai embrassé beaucoup de garçons, mais la plupart avec qui je n'ai pas couché (la plupart). La raison principale en est qu'il existe une corrélation claire entre la façon dont un gars utilise sa bouche et la façon dont il se trouve entre les draps. Donc, avant que vous, les jeunes filles de première année, ne sprintiez de toutes vos forces dans vos hauts courts et vos shorts à taille haute dans le monde des fêtes de fraternité et des fausses pièces d'identité, gardez à l'esprit les conseils suivants lorsque vous décidez de passer du partage de la bouche au partage de parties privées.

1. Toutes les langues, pas de type aérien

Ce mec sait tout. Quand il fait ses mouvements suaves sur la piste de danse avec son débardeur fluo et ses lunettes de soleil blanches, méfiez-vous: il pense qu'il sait ce qu'il fait et il le fera à sa façon. Ce mec va attraper votre cul et enfoncer sa langue dans votre gorge pendant que vous essayez de vous retirer suffisamment pour même obtenir de l'air par le nez.

«Je peux arranger ça» vous pensez, «je vais lui apprendre». Vous utilisez vos mouvements timides pour ajuster sa tête et le faire reculer, en essayant de lui faire voir vos voies - mais cela ne sert à rien. Il avance de toutes ses forces, se pressant contre vous pendant que ses mains glissent sur votre pantalon (en fait, remontez votre pantalon car c'est plus rapide lorsque votre short est boutonné au-dessus de votre nombril). Attention, mesdames: les choses ne feront qu'empirer dans la chambre. Ce mec pense qu'il a tous les mouvements et utilisera chacun sur vous, que vous les vouliez ou non. Et si vous pensez que ce n'est pas une mauvaise chose, regardez-le de cette façon - juste au moment où vous entrez dans le rythme des choses, il vous fera basculer dans une autre direction avec une position impressionnante qu'il a vue quelque part et tout ce que vous pensez est, 'Dieu merci, il fait sombre parce que l'estomac de personne n'a pas l'air bien froissé comme ça'.



De plus, vous avez du mal à respirer lorsque vous êtes tordu comme ça - ces deux choses sont incroyablement distrayantes pour les filles. Et les distractions au lit signifient essentiellement une fin décevante pour nous. Puis à la fin de tout cela, il vous regardera en attendant vos éloges et votre adoration et vous penserez aux histoires drôles que vous allez raconter à vos amis demain.

Évaluation: 3/5
Ce n’est pas votre pire expérience, mais vous pouvez faire mieux. Il est votre stand d'un soir.

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2. Lèvres douces, sans langue

Ce gars est à l'extrémité complètement opposée du spectre. Il complimentera vos chaussures et votre sac à glands.



Au lieu d'une main sur votre cul, vous obtenez une main sur le bas de votre dos. Il semble doux et gentil, mais même après toutes les discussions et le flirt, il ne bougera toujours pas.

Mesdames, vous allez devoir faire le pas avec ce gars. Alors quand vous êtes finalement assez frustré de l'attendre, vous saisissez sa tête et l'embrassez. Il soupire comme Rachel McAdams dans un film romantique et garde ses mains pour lui. Vous êtes prêt à devenir plus échauffé et à devenir plus agressif et il - eh bien, il répond en tenant doucement votre visage, peut-être même un câlin. Vous attendez le lion et obtenez seulement le chaton. Cela se traduira par la chambre. Doux, doux, attendant que vous lui disiez quoi faire ensuite - cela peut sembler formidable jusqu'à ce que le rythme ne change jamais. Quand vous voulez cette finale, il continue simplement… de rouler en roue libre. Et quand il aura fini, il demandera à être la petite cuillère.

Évaluation: 2/5
À moins que vous n'ayez juste été rompu avec et encore dans la phase de pleurs fragile, alors c'est un 4/5.



3. Le Smasher

Je ne sais pas vraiment quoi d'autre pour nommer ce gars. C'est lui qui vient littéralement écraser son visage contre le vôtre. Vous obtenez de la langue, mais la plupart du temps, c'est la même chose que lorsque vous poussez vos paumes ensemble et essayez de casser une noix, juste avec de la salive.

Si ce gars a une écorchure sur le visage, vous êtes condamné. Tout le monde connaîtra votre secret pour la semaine prochaine.

C’est la même histoire dans la chambre. Avez-vous déjà vu l'épisode Sex and the City sur le sexe jackrabbit? Il n'y a pas de meilleure façon de le décrire quand Carrie dit: «Nous avons eu des relations sexuelles comme si nous étions des adolescents - ce qui signifie qu'il n'avait aucune idée de ce qu'il faisait et je n'ai rien dit». Avec ce gars, vous êtes reconnaissant qu'il fasse sombre parce que vous regardez le plafond avec un regard vraiment confus sur votre visage. Vous n'allez même pas partager cette histoire avec vos copines - vous allez simplement prétendre que cela ne s'est pas produit et truquer un nouveau petit ami pour qu'il arrête de vous envoyer des SMS.

Évaluation: 1/5
Vous ne nous utilisez pas pour vous branler, les gars.

4. Le poussoir de frontière

Ces gars-là sont plus difficiles à repérer. Tout semble bien au premier abord. Pas trop de langue mais il est toujours assez agressif là où vous ne doutez pas qu'il est en vous. Mais alors il semble juste… errer.

Il pose de petites questions de «langage corporel». Il commence à passer de plus en plus de temps loin de votre bouche et plus de temps à voir à quel point il peut franchir votre décolleté en public avant de l'arrêter.

Pour lui, c'est une question de possession et il y a de fortes chances que vous alliez être un autre cran à sa ceinture. Il ne se soucie pas de vous embrasser - il se soucie de la quantité de votre corps qu'il peut voir et toucher dès que possible. Cela ne sonne pas trop mal - mais mesdames, méfiez-vous: ce type va laisser sa marque. Au sens propre. Une fois dans la chambre, il est presque garanti que vous vous retrouverez avec un suçon quelque part - priez juste que ce ne soit pas votre cou (vous devez avoir dépassé cela au collège, de toute façon). De plus, ce gars fera semblant de «rater la marque là-bas» au moins une fois. Comme je l'ai dit - poussoir de limite. (Vous savez très bien que ce n'était pas le bon trou!)

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Le lendemain, vous aurez des histoires à partager avec vos petites amies, mais vous pouvez également garantir qu'il partagera également ses histoires - avec des embellissements.

Évaluation: 4/5
Chaque fille a besoin de s’amuser, n’envoyez JAMAIS une photo à ce type si vous ne voulez pas que tout le monde la voie. Si vous optez pour le deuxième tour, ne vous attachez pas.

5. L'étranger

Je sais, c'est une qualité gênante pour les filles - mais nous aimons les accents. Un bon accent peut faire passer un gars de 6 à 9 en trois mots. Je pense que c'est encodé dans notre ADN.

Nous aimons les hommes étrangers et les hommes étrangers aiment les femmes. Vous voyez des filles affluer vers eux au bar, vous pensez que vous ne tomberez pas dans le piège - mais lorsque six filles mettent tout en œuvre pour lui et qu'il concentre son attention sur vous, vous êtes impuissant à l'arrêter. Peu importe que «non» sonne de la même manière dans toutes les langues parce que vous oubliez que vous connaissez ce mot. L'avez-vous regardé danser? Vous avez vu ces hanches bouger? Oui. Si. Oui. Ja. Vous trouvez qu'avec vos bouches, vous parlez la même langue. Et cette langue demande «ta place ou la mienne»? Tout ce qu'il fait est exotique et sexy dans votre esprit. Et quand il chuchote des choses dans d'autres langues, vous ne pouvez pas comprendre un mot qu'il dit - mais peu vous importe. Vous traduisez dans votre tête ce qu'il dit avec son corps. Hé, les femmes inventent quotidiennement des scénarios dans leur tête, alors pourquoi ne pas en faire bon usage? «Queiro una sandia ahora porque tengo hambre», dit-il. Oh, vous pensez que je suis la femme la plus belle, mince et sexy que vous ayez jamais rencontrée et c'est le destin que nous avons rencontré ce soir afin que vous puissiez m'emmener sur votre yacht dans l'océan Pacifique pour les deux prochains mois? D'accord. Allons-y.

Mais malheureusement, comme je l'ai déjà dit, Foreign Guy aime les femmes. Et le matin, il poursuivra ses activités comme d'habitude pendant que vous rêvez de ses hanches de salsa ou de Google quel type de femmes françaises préfèrent.

Évaluation: 5/5
Regardez-le affectueusement, mes amis. Ce beau papillon ne peut pas être attrapé.