1. Un chat mou miaule toutes les deux heures.

«J'ai caché un minuscule haut-parleur dans une paroi de cabine adjacente qui émet un doux miaulement de chat toutes les deux heures».

bloquer quelqu'un de facebook

-coup de sifflet


2. Téléchargement de fichiers sur mes fesses.

«J'ai installé« cloud to butt »sur le PC de mon collègue.



Il s'agit d'un module complémentaire Chrome qui change toutes les instances du mot 'cloud' affiché en 'butt'.

Il n'a pas remarqué depuis des mois. La semaine dernière, il m'a finalement demandé ce que ce client pouvaitpeut-êtresignifie «télécharger des fichiers sur mes fesses». »

-verenell à




3. Je déplace tous les jours sur leur bureau légèrement vers la gauche.

«Je déplace tout sur leur bureau légèrement vers la gauche chaque jour. Au bout de quelques jours, ils remarquent «quelque chose» mais ne savent pas ce que c'est et ça les rend fous ».

-Frey147


4. Autocollants «À usage rectal uniquement».

«A attrapé un rouleau d'autocollants de la pharmacie qui disent« Pour usage rectal uniquement »et fixez-les au hasard aux stylos, téléphones, agrafeuses, fontaine à eau.



Tout va bien jusqu'à ce que notre réalisateur entre et perde sa merde et ne puisse s'empêcher de rire ».

-MadLintElf


5. Abus de la fonction «Répondre à tous».

'Répondez à tous pour dire' tankez-vous ', puis répondez à nouveau à votre réponse précédente pour dire' * merci '

Si quelqu'un se plaint de l'utilisation de la réponse à tous, répondez à tous pour vous excuser d'avoir utilisé la réponse à tous '.

-thehonestyfish


6. Faire semblant de ne pas pouvoir lire.

«J'ai peut-être ou non convaincu plusieurs personnes, dont notre secrétaire, que je ne sais pas lire. Lorsqu'on me demande comment je suis arrivé jusqu'ici (5 ans de premier cycle et à mi-parcours d'un programme de maîtrise), je déclare avec confiance que je mémorise les formes et les simule.

-arête de pont


7. Faute d'orthographe de leur nom dans les courriels.

'Mal orthographier leur nom dans les e-mails.

Placez les piles mortes dans leur clavier / souris. Faites-le tous les jours pendant une semaine.

Un collègue a 10 ans de moins que moi, j'utilise des références à la culture pop obsolètes et des exclamations, puis je les poursuis en disant: «C'est ce que les enfants disent de nos jours, non?» Exemple: «Eh bien, ce ne sont que les genoux de l'abeille ! 'se transforme en collègue ...' C'est ce que les enfants disent de nos jours, non '?'

-openletter8


8. Correction incorrecte de leur prononciation.

'J'aime corriger incorrectement la prononciation des gens. Comme ils diront beignet 'ben-yay' et je dirai, 'en fait, c'est encore bang'.

La plupart du temps, il est évident que je ne fais que jouer avec eux ou ils connaissent déjà le shtick et ils en rient. Mais de temps en temps, je vais en fait convaincre quelqu'un qu'il a tort. Et c'est magnifique. C'est un taux de réussite assez faible, mais lorsque vous entendez quelqu'un utiliser la mauvaise prononciation dans une conversation des mois plus tard et que vous savez que vous l'avez fait, cela en vaut la peine.

-stickymeowmeow


9. Réglage du repose-clavier.

«Chaque fois que mon collègue n'est pas à son bureau, je remets un, mais un seul des repose-clavier. Alors la prochaine fois qu'il va taper, son clavier sera déséquilibré!

De plus, parfois je joue avec ses accoudoirs réglables.

-Cavine


10. Fantôme dans le lecteur de disque.

«J'ai trouvé un petit script il y a quelque temps qui ouvrirait et fermerait le lecteur de disque de manière aléatoire sur l'ordinateur de mon collègue. Pas incroyablement souvent, mais assez au point où c'était ennuyeux. Il a demandé un nouvel ordinateur, j'ai réinstallé le. scr dès qu'il est parti ce jour-là ».

-SnaggyKrab


11. Porno nain russe.

`` J'ai créé un nouveau dossier sur son bureau appelé Russian Dwarf Porn, puis pris une capture d'écran. Définissez la capture d'écran comme fond d'écran.

Pour un ingénieur, cela lui a pris un temps ridicule avant de comprendre pourquoi il ne pouvait pas supprimer le dossier '.

-Homme d'ananas


12. Cliquez sur Verrouiller.

'Sur une machine Windows, accédez aux paramètres de la souris et activez' Click Lock '.

Cela transforme un clic de bouton principal en un bouton d'activation / désactivation au lieu de la pression et du relâchement standard pour mettre en surbrillance et cliquer et faire glisser les opérations.

C'est exaspérant comme l'enfer et suffisamment obscur que la plupart des gens supposent que la souris est cassée et en demanderont une nouvelle. Le nouveau le fera aussi.

Ou tout simplement micro-ondes certains poissons ».

-Gromit1710


13. L'astuce de la porte.

`` Augmentez progressivement la pression nécessaire pour ouvrir la porte du bureau en ajustant le ferme-porte automatique avec un tournevis afin qu'ils s'habituent à lui donner un coup de pouce puissant, puis un jour, déconnectez complètement le bras ''.

-FuckCazadors


14. Je pose des questions perverses dans leurs conférences et tutoriels.

«Je pose des questions perverses dans leurs conférences et tutoriels, en les semant aux étudiants que nous avons en commun.

Je le fais depuis des années et ils n'ont aucune idée que cela se produit. Ils sont simplement constamment déconcertés que les mêmes enfants chaque année continuent de poser des questions obscures, de niveau supérieur, souvent sans réponse en personne, mais ne gèrent jamais tout à fait ce niveau de perspicacité dans leur écriture ».

-Varron-Citations


15. J'utilise mon patron comme mon Google personnel.

«L'ancien grand patron de mon usine de pétrole travaille avec moi dans le bureau. J'ai remarqué que chaque fois que je mentionnais une histoire intéressante, il vérifiait immédiatement les faits et montrait à quel point j'avais tort. Donc, si je voulais savoir quelque chose, plutôt que de le rechercher moi-même, je rejetterais simplement une réclamation. Me- le stock de xyz est de 4,40 $ aujourd'hui Lui-PAS DE SES PAS-ses 2,17 $

Moi-merci

Moi - Chicago est à 8 heures de route d'ici. Lui - NON CE N'EST PAS - c'est 12 si vous faites la Route A, et 10,5 si vous allez la Route B etc '.

-mikesphone1979


16. Fantôme dans la souris.

«Une fois que j'ai branché une souris sans fil sur leur ordinateur sans qu'ils le sachent. Et quelques fois par jour, je bougeais simplement la souris. Juste assez pour les entendre claquer la souris et murmurer dans leur souffle et je m'arrêterais. Cela a duré plusieurs jours. Parfois, je m'arrêtais pour discuter et j'apportais la souris. Quand ils vont cliquer sur quelque chose, je bouge juste légèrement la souris pour qu’ils ne puissent pas survoler ce qu’ils veulent cliquer. C'était brillant'!

-Twilight Pizza


17. La coupe du stylo qui tombe.

«J'avais l'habitude de jouer avec un ancien collègue qui était toujours impoli avec moi. Elle avait un quart de travail plus tôt que moi, donc après son départ pour la soirée, j'allais à son bureau et réorganisais son gobelet pour que le moment où un stylo était sorti, tout tomberait. J'ai fait cela tous les soirs pendant environ deux semaines avant qu'elle n'abandonne et n'ait cessé d'utiliser le stylo, mais pas avant d'avoir jeté le tout sur son espace de travail dans une crise de rage.

-Tenaciousdaphne


18. Changement d'heure sur les micro-ondes.

«Nous avons deux micro-ondes dans la salle de pause sur lesquelles quelqu'un a besoin de temps pour être le même. J'avais l'habitude de changer l'heure sur une par vingt minutes et d'attendre qu'ils le corrigent. Maintenant, je le change d'une minute tous les jours jusqu'à ce qu'ils le réparent et je recommence ».

-deathtastic


19. Notes post-it mystérieuses.

«J'ai quelques collègues (moi y compris) qui fonctionnent sur des notes Post-It. Sérieusement, certains de nos bureaux ressemblent à cette scène de Pepe Silva dans Toujours ensoleillé.

Cela dit, j'en profite. Je réussis assez bien à copier l’écriture des autres. Je ferai mon meilleur fac-similé de quelque chose d'inoffensif ou légèrement inquiétant et le placerai parmi leurs autres post-its.

Mes favoris les plus notables étaient: «Demandez à Linda des informations sur les abeilles.» Et «Knife Parade»? »

-ExtraMediumGonzo


20. Scotch sur la souris.

«Mettez une bande de scotch sur le dessous de leur souris d'ordinateur.

Il est suffisamment transparent pour que la souris fonctionne toujours, il va juste les sucer et les ennuyer légèrement pour le reste de la journée. Ils ne s'en rendront probablement même pas compte, soyez simplement inconsciemment frustrés.

Ajoutez une bande supplémentaire chaque jour jusqu'à ce qu'ils s'en aperçoivent ».

-LupinThe8th


21. Ajouter un titre ridicule à chaque fois qu'ils tapent leur nom.

`` Modifiez leurs paramètres de correction automatique dans Outlook afin qu'ils saisissent leur nom, cela ajoute un titre ridicule.

Exemple:

Tom Smith = Son éloquence, maître de l'élevage cérémoniel de canards et débatteur de l'étiquette des micro-ondes, Thomas «The Velvet Hammer» Smith, Esq ».

-USMC_0481


22. Ajout de 1 000 feuilles de papier au bureau désordonné de mon directeur des ressources humaines.

«Notre ancien directeur des ressources humaines était connu pour avoir un bureau en désordre. Mon directeur et moi nous sommes donné pour mission d'ajouter 1 000 feuilles de papier aléatoires supplémentaires à son bureau en quelques semaines sans qu'il s'en aperçoive. Chaque matin, il venait et 10 à 15 autres feuilles étaient ajoutées au mess. Il lui a fallu beaucoup de temps pour soupçonner que quelque chose se passait ».

-beagle_dog


23. Crush sur le bureau.

«Il y avait cette fille assise à côté de moi dans un bureau ouvert et nous plaisantions toujours. Un jour, elle avait une réunion prévue à son bureau avec un collègue masculin sur lequel je savais qu'elle avait le béguin. Alors, alors qu'elle était dans la salle de bain en train de se préparer, je suis allé sur son PC, j'ai trouvé la photo du gars sur le site Web de la société et en ai fait son fond d'écran. Ensuite, je suis revenu sur le programme qu'elle utilisait pour qu'elle ne le remarque pas tout de suite. Elle revient. Guy arrive pour la réunion. Ils parlent pendant une dizaine de minutes avant qu'elle ne vérifie quelque chose sur l'ordinateur et laisse simplement un énorme cri d'elle et devient rouge vif lorsqu'elle voit le bureau.

D'une certaine manière, cette farce a presque trop bien fonctionné. Parce que son choc était si manifestement authentique, il était évident qu'elle était victime d'une farce (plutôt que d'un harceleur fou, c'est ce que je visais '').

-Dessus


24. Regarder un endroit légèrement au-dessus de leur œil.

«Je continue de leur remettre des objets au hasard. 99% du temps, ils continueront d'accepter.

Ou je vais regarder un endroit légèrement au-dessus de leur œil, comme s'ils avaient un crottin sur le visage ou quelque chose.

Ou je reculerai lentement pendant que nous parlerons, voir jusqu'où je pourrai les amener à me suivre avant qu'ils ne se mettent en route.

-mysterious_baker


25. Définir une capture d'écran comme fond d'écran.

`` Je capture l'écran de leur bureau, place tous leurs raccourcis dans un dossier, puis définit cette capture d'écran comme fond d'écran. Je trouve amusant d'écouter leur appel à l'informatique.

Je suis également connu pour changer le son de démarrage de Windows en un cri de Chewbacca et faire monter leurs haut-parleurs au maximum.

-AtL_eAsTwOoD


26. Winston, mon chat imaginaire.

«Mes collègues pensent que j'ai un chat. Je l'ai nommé Winston.

J’ai agréablement évité de nombreux happy hours après le travail et d’autres événements professionnels avec «Je dois rentrer à la maison et nourrir le chat».

J'ai même une photo d'un chat au hasard sur mon téléphone au cas où quelqu'un m'en demanderait plus.

des choses pour être heureux

Je n'ai pas de chat, bien sûr. Mais je rigole à la pensée deWinston, mon chat imaginaire'.

-BartholomewOoobleck


27. Siffler des chansons de Noël en juin.

«Je siffle des chansons de Noël dans des mois autres que décembre. Juste les premières lignes une ou deux fois par heure. Donnez-lui quelques heures et ils se demandent pourquoi «Jingle Bells» est coincé dans leur tête à la mi-juin ».

-JamezPS


28. Changer progressivement les paramètres de sensibilité de leur souris d'ordinateur.

«Modifiez progressivement les paramètres de sensibilité de leur souris d'ordinateur et laissez des brochures sur la sclérose en plaques et les neurones moteurs traîner dans la salle de repos».

-FuckCazadors


29. Jouer avec le code de la salle de bain.

«Donc, la salle de bain de nos hommes avait un code pour entrer 123. Pendant des mois, chaque fois que j'entrais ou sortais de la salle de bain, je saisissais un chiffre sur le clavier. Si quelqu'un venait après moi, le code ne fonctionnerait pas la première fois.

Ils ont dû supprimer le code après environ un an ».

-habdragon08


30. Déplacement progressif du séparateur de bureau.

«Je m'assois à côté d'un gars qui est un bon ami à moi et nos bureaux sont séparés par un séparateur mobile. Depuis que je me suis déplacé à côté de lui il y a deux semaines, je déplace chaque jour le séparateur d'un centimètre vers lui. Nous sommes à 13cm et il ne l'a pas encore remarqué.

Je dois changer ses écrans bientôt, donc ce sera intéressant ».

-Nelfoos5


31. Enveloppe de Manille pleine de paillettes.

«J'ai envoyé un collègue, je détestais une enveloppe de manille pleine de paillettes. Elle l'ouvrit rapidement.

C'était il y a deux ans, et elle trouve toujours des paillettes partout. Notre fée de bureau li '.

-Wonder_WomanUnderoos


32. Ajout de pistes pour enfants à leur compte Spotify.

'Ils laissent parfois leurs comptes Spotify personnels sur l'ordinateur partagé que nous utilisons tous, donc dans le passé, j'ai ajouté des éléments comme Barney the Dinosaur et TeleTubby tracks dans leurs bibliothèques'.

-Beachbum313


33. Mon chien est meilleur que votre enfant.

«Chaque fois que cette fille mentionne quelque chose que ses enfants ont fait, je mentionne quelque chose que mon chien a fait».

-Herpbees


34. Débrancher leur souris.

«Pendant un moment, mon truc préféré a été de débrancher leur souris et de mettre un collant sous le capteur de la souris.

C'était génial quand les gens le rebranchaient et ça ne fonctionnait toujours pas… »

-État Collector


35. La farce poltergeist.

«Mon département est assez petit, donc quand on baise avec quelqu'un, tout le monde est impliqué.

Nous avons la tradition de mettre en place des farces élaborées pour l'un d'entre nous revenant de vacances, le joyau de la couronne étant un poltergeist de bureau que nous avons organisé.

Nous avons ajouté un appât et un interrupteur et avons adorablement fait du bureau une scène de plage, avec une découpe en carton de Justin Bieber en tenue de plongée, une piscine pour enfants avec du sable et un palmier astucieux. Environ quelques heures après son quart de travail, la merde est devenue réelle.

Vous voyez, le reste de son bureau était normal. Cependant, dans les coulisses, il y avait du fil de pêche connecté à différents objets sur son bureau, avec les autres extrémités réparties sur le reste de nos bureaux attachées à des stylos, activant un «événement» avec un remorqueur. Il y avait un groupe de messagerie instantanée où nous avions prévu en temps réel dans les coulisses.

Pendant les heures suivantes, à intervalles d'environ 20 minutes, les choses sur son bureau ont commencé à bouger. Une rose que nous avions achetée pour elle lui vola dessus, une amure tenant un coin d'un calendrier desserré, sa souris bougea, les tiroirs s'ouvrirent, etc.

Cela a commencé subtilement et est devenu de plus en plus ridicule à mesure que la journée se déroulait. La fin du poltergeist, cependant, c'est quand nous avons aspiré quelqu'un dans la comptabilité pour retirer un panneau dans le coin de son box et faire rouler une balle à travers les fissures avec une photo du visage de la victime collée sur la balle.

Nous devons encore surpasser celui-ci ».

-Dengakuslash


36. Encadrement d'un voleur de plumes.

«Dans mon premier emploi à la sortie de l'université, j'ai travaillé dans une petite entreprise de technologie. L'un des patrons était une femme très douce. Elle avait emprunté plusieurs stylos et oublié de les rendre. À un moment donné, un de mes collègues l'a accusée d'avoir intentionnellement hordé des stylos parce qu'ils savaient qu'elle serait gênée.

C'est ainsi que commença l'allumage du gaz.

J'ai commencé à voler chaque stylo au bureau au cours d'un mois (plus de 100 stylos). J'ai ciblé les personnes spécifiques qui avaient fait la blague originale pour m'assurer qu'il y avait une bonne visibilité à la farce. Je me suis assuré que les plus beaux stylos que les gens associent comme «les leurs» étaient toujours spécifiquement trouvés dans son bureau. Elle le nierait toujours seulement pour les trouver juste là.

Noël roule et nous avons la fête de Noël de l'entreprise. J'emballe les stylos pour l'échange de cadeaux d'éléphant blanc en veillant à placer mon cadeau dans la pile d'échange sans que personne ne voie qui l'a placé là. Lorsqu'elle est ouverte, la salle explose de rires et d'accusations ».

-llllmaverickllll


37. Cenafy.

«J'ajoute l'extension Chrome« cenafy »à l'ordinateur d'autres personnes et j'allume leurs haut-parleurs. Quand ils naviguent sur Internet…. ET SON NOM EST JOHN CENA. John Cena apparaît au hasard couvrant tout l'écran en jouant sa chanson thème et en jouant un clip de 15 secondes de lui. Vous ne pouvez pas en sortir avant que ce ne soit fini aussi ».

-_bobbleheadhobo_

je veux juste que ça se termine

38. Le bip fantôme.

«Il y a de nombreuses années, j'avais collecté de l'argent auprès du personnel pour une fête de Noël et je l'avais laissé sur mon bureau. Je suis allé aux toilettes et je suis revenu pour trouver l'argent manquant. Je paniquais à propos de l'argent manquant à chercher avec mon patron qui était déçu de l'avoir laissé sans surveillance. J'étais à quelques secondes d'accuser ces gars qui travaillaient sur les lumières du bureau lorsque mon téléphone a sonné avec un rire sournois à l'autre bout du fil; il manquait quelque chose? 'C'était une collègue d'en haut, elle pensait que c'était hilarant, je savais que le gant avait été jeté. Je suis allé en ligne et j'ai acheté quelque chose appelé l'Annoyotron. C'était un petit appareil magnétique que je plaçais sous son bureau qui faisait des bips par intermittence toutes les 10 à 15 minutes je pense (il avait différents réglages). Pour le mois suivant, je trouverais des raisons de passer près de son bureau et de dire «tu viens d’entendre un bip?» Elle écarquillerait les yeux et disait «OMG oui! Je ne peux pas comprendre! Ça me rend fou. 'Parfois, je passais et ils demandaient à un technicien d'entretien de vérifier l'alarme incendie et je n'arrêtais pas de la pousser' Je jure que je viens d'entendre un bip. 'Donc, après un mois de torture, nous étions à la fête de vacances annuelle et j'étais assis avec elle et avait renversé un couple. J'ai renversé les haricots et je me suis excusé auprès de la personne avec qui elle partageait une cabine car elle était «des dommages collatéraux». Elle n'a plus jamais baisé avec moi ».

-crashlanders


39. La chaîne de trombone.

`` Quand je travaillais en équipe du soir, j'avais ce collègue de l'équipe du matin qui était (/ est) une merde qui gâche régulièrement le travail et rend la vie difficile pour le reste d'entre nous. Avant de partir le 31 mars, j'ai pris TOUS les trombones sur le bureau de cette collègue et je les ai reliés en une longue chaîne. Ensuite, j'ai retiré les agrafes de toutes les agrafeuses à proximité et remis ses boîtes de pièces de rechange dans la salle d'approvisionnement. Super petite merde, mais des choses qui ne pouvaient pas être interprétées comme un gaspillage ou une ruine de fournitures, ce qui rendait la merde peu pratique pour lui.

Il était apparemment très énervé à ce sujet. J'ai blâmé ma farce du poisson d'avril sur un autre collègue, ce qui l'a rendu encore meilleur.

-PooSchnagle


40. Très petites impressions de la tête d’un collègue.

'Collaborateur. J'ai de très petites impressions de sa tête. Je les glisse partout dans le bureau dans des endroits discrets. Cela dure depuis 2 ans. Il ne sait toujours pas que c'est moi ».

-rnpbamc


41. Des voix démoniaques chuchotant.

«Nous avons ce vieil écrou hyper religieux entrejambe à mon travail. Très ennuyeuse, assise sur ses fesses toute la journée. J'ai mis un haut-parleur télécommandé, chargé un fichier son de 30 Ko de voix démoniaques chuchotant.

Quand elle commence à entendre et à regarder autour de moi, je la coupe avec la télécommande. Je fais cette merde depuis des années. Elle continue d’ajouter des calendriers bibliques pour éviter cela. Emmenant celui-ci dans la tombe, Cathy, espèce de con.

-KingShultzIsMyWaifu