Je suis un utilisateur de toilettes publiques anxieux. Je me sens gêné quand les gens savent ce que je fais dans les toilettes. Je sais que c'est ridicule, mais je déteste quand les autres savent quand je dois libérer mes entrailles. Vous savez, laissez-le sortir par la porte dérobée. J'ai grandi en regardant des films Disney et en voulant être une princesse. Aucune princesse Disney n'est connue pour excréter. Je veux dire, Blanche-Neige a gardé son cercueil propre pendant qu'elle était «morte». Donc, au fil des ans, j'ai développé quelques conseils utiles pour faire caca dans les toilettes publiques lorsque vous ne pouvez pas le garder beaucoup plus longtemps.

1. Préparez des tampons dans votre main

Avant d'entrer dans une cabine, passez dans votre sac à main, secouez un peu la main pour attirer l'attention et sortez un tampon. Assurez-vous que les autres utilisateurs des toilettes vous voient l'enlever. Cela permet de créer une histoire sur les raisons pour lesquelles vous tardez à vous mettre au travail. Par exemple, une fille peut dire «Mon Dieu, cette fille prend certainement un certain temps. Je parie qu'elle fait une décharge », mais son amie répondra:« Oh, je l'ai vue prendre un tampon là-dedans. Elle est probablement en train de gérer ses règles ». Fonctionne comme un charme.

les gars avec des petites bites

2. Montrez du dégoût en entrant

Ceci est particulièrement utile s'il existe une file d'attente (courante pour les loos femelles). Après que quelqu'un ait quitté une cabine que vous utiliserez bientôt: inspirez rapidement, pincez le nez et faites comme s'il y pue à l'entrée. Regardez les autres dames dans la file et haussez les sourcils pour leur dire que la fille avant est responsable de l'odeur (qui est bien sûr imaginaire). Par conséquent, lorsque vous avez terminé plus tard et que vous produisez réellement un bon parfum de merde, la fille qui attend de l'utiliser après avoir pensé à son odeur résiduelle de l'utilisateur précédent. Dur je sais, mais elle est juste des dommages collatéraux.



3. Chargez du papier toilette dans le bol

L'un des plus grands indicateurs d'un caca est le ploop le bruit d'une merde effrontée qui frappe l'eau. La meilleure façon d'y faire face est de déposer d'abord beaucoup de papier toilette dans la cuvette. Cela va attraper l'automne et adoucir le bruit. Croyez-moi, cela fonctionne sérieusement. Cela semble simple mais son génie pur.

4. Toux, éternuer et faire d'autres bruits normaux

Faire taire un pet déterminé est difficile mais possible. Couvrez-le simplement avec une toux, un éternuement ou un hoquet encore plus fort. Tout ce à quoi vous pouvez penser en fait. C'est le moment de faire preuve de créativité! Vous pouvez même faire semblant de pratiquer pour un concours de chant. Faites le bruit que vous voulez aussi fort que possible, tant que ce n'est pas un pet.

Donc, ce sont mes conseils pour rester chic tout en étant gazeux. Cependant, cela ne remplace pas le caca à la maison. Il est toujours préférable de le faire dans le confort de votre foyer. C'est moins risqué et vous pouvez prendre un magazine pour passer le temps sans avoir à le cacher.



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Soit dit en passant: j'ai confié à un ami mes inquiétudes caca. Elle a été très coopérative et compréhensive. Quand je dois faire caca en public, elle utilise juste le sèche-mains jusqu'à ce que j'aie fini pour que personne ne m'entende à l'intérieur. Tout le monde devrait envisager de trouver un ami comme celui-ci.