35 personnes mariées partagent leur histoire la plus folle de ce qui s’est passé de leur mariage

1. Diva Flower Girl.

La fleuriste de quatre ans voulait marcher dans l'allée avec ma femme. La femme a dit non. Ledit gamin a ensuite jeté des fleurs sur le sol et a piétiné l'allée.

2. La petite bougie qui ne pouvait pas.

Notre «bougie d'unité» n'a pas pu s'allumer à partir de nos deux bougies individuelles. Après quelque part entre 10 secondes et l'éternité, le prêtre toussa bruyamment et fit un geste 'd'avancer'. Nous avons laissé la bougie de l'unité qui couvait, mais éteinte. Mariée depuis 25 ans, nous avons toujours la bougie, jamais allumée depuis.

3. Les larmes d'une belle-mère.

Ma nouvelle belle-mère a pleuré parce que nous n'avons pas utilisé les gobelets grillés gravés qu'elle nous a achetés (et dont ils ne nous avaient pas parlé).

4. Non, non, pas de danse de poulet.

Le groupe a joué des chansons de danse hokey pokey et poulet, même si nous leur avons expressément demandé de ne pas le faire.

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5. Quelqu'un a un peu trop soif.

Un de mes parents a tellement bu qu'une ambulance a dû être appelée pour s'assurer qu'il n'avait pas d'empoisonnement à l'alcool. De plus, la réception était dans la salle polyvalente d'une école catholique. Bons moments.

6. Télévision tard le soir.

La femme a attrapé la grippe. Vol à la réception. A pris NyQuil et s'est évanoui. Nous avons passé la nuit de noces à regarder la télévision tard dans la nuit.

7. Beaux seins.

J'étais tellement fasciné par les seins de ma femme que j'ai zoné pendant que nous faisions la partie «je fais».

Ils ont dû crier mon nom plusieurs fois avant que je ne le retire et tout a été filmé.

8. Le magistrat de l'enfer.

Le magistrat m'a appelé par le nom de l'ex-petite amie de mon mari à trois reprises au cours de la cérémonie, puis s'est cassé la tête en s'interrompant mutuellement. J'avais «débranché» ma mère quelques années auparavant.

Ce mec était le pire.

9. Soit le voile est sorti de sa tête, soit…

Le voile de ma femme s'est pris sur un banc et lui a arraché la tête. Tout était comme un ralenti pendant une minute…

10. Poursuivre tout le monde en justice.

Mariage de sa fille. L'officiel qui a présidé s'est saoulé et a fait rouler sa voiture dans le camion de restauration. Il a affirmé qu'il avait été blessé et que le camion de restauration avait heurté sa voiture et avait poursuivi le traiteur, le lieu et ceux qui le payaient.

11. Du noir au violet grisâtre.

Le photographe de mariage était de la merde. Nous a fait payer 1 500 $ et nous a donné 3 photos utilisables. Ma famille est noire et la façon dont elle a retouché les photos nous fait paraître pourpre grisâtre. Je l'ai porté à son attention et sa façon de le corriger consistait à mettre une teinte sépia sur toute l'image. Merci. Nous avons demandé un remboursement et en avons obtenu un, mais pas avant d'avoir menacé le tribunal des petites créances et publié de mauvaises critiques.

Elle n'a publié aucune de nos photos sur son blog ou son portfolio car elle savait qu'elles étaient mauvaises mais a insisté sur le fait que nous ne méritions pas de remboursement. Chienne.

12. Ronflement au mariage.

Nous avons eu une toute petite cérémonie d'une trentaine de personnes (ma mère avait un cancer et nous voulions rester simple). Mon grand-père ronflait à travers tout ça pendant que ma grand-mère fredonnait sans accord. C'était incroyable. Tous les invités de l'autre côté ont pensé qu'il y avait un problème avec les bouches d'aération. Oh, j'ai aussi oublié la bague. Oups.

13. Maman chérie.

J'ai une relation ponctuelle avec ma mère. Je l'ai invitée au mariage à la dernière minute car je ne l'avais pas invitée des mois auparavant. Sans entrer dans trop de détails, il y a eu un tas d'événements qui se sont produits au cours desquels ma mère égoïste a provoqué un drame et n'a pas reconnu qu'elle avait fait quelque chose de mal, elle croyait vraiment qu'elle avait raison! Donc, le jour du mariage, nous avons fait la danse père-mariée et la danse mère-marié. Ma maman s'est mise en colère parce qu'il n'y avait pas de danse qui la concernait. J'ai même eu quelques commentaires de clients sur la façon dont elle avait l'air en colère et sur la façon dont elle était une déprime pour tous ceux à qui elle parlait. J'ai dû expliquer qu'il n'y a pas de danse de ce genre lors d'un mariage, mais elle s'est assise là, faisant la moue et l'air en colère. Quand elle partait, je lui ai demandé si elle avait passé un bon moment, et elle a dit «bof». C'était le point de basculement pour mon mari alors il l'a alésée et lui a dit de se perdre.

14. Le bus Party-Pooper.

Nous avons loué un bus pour faire la fête de mariage de l'église à la réception. Il est tombé en panne à mi-chemin, alors nous l'avons surnommé le «bus de fête».

15. Pas de nourriture pour la mariée et le marié.

Nous avons eu un dîner sous forme de buffet. Les travailleurs de l’alimentation ne m’ont pas épargné ni la nourriture de ma femme, donc nous n’avons pas pu manger toute la nuit, mais merde, nous étions ivres.

16. Se sentir chaud chaud chaud.

Pas mon mariage, mais quand mon copain se mariait, il s'est presque évanoui pendant ses vœux. Il s'est tourné vers la foule et a demandé de l'eau à sa mère. Sa future femme n'en a pas fait grand cas, après tout, il faisait + 40 ° C à l'extérieur et pas de climatisation dans l'église.

17. Le gâteau a perdu une main.

Le gâteau de mariage est tombé pendant qu'ils déplaçaient notre gâteau et la main du marié s'est cassée. Ce qui était drôle car je suis né d'une seule main.

18. Quand tu dois y aller, tu dois y aller.

Ma belle-sœur a bu deux bouteilles de champagne toute seule et a fini par pisser son pantalon.

19. Pas de photos pour vous.

Pas mon mariage, mais celui de mes parents. Le vidéaste / photographe s'est présenté au mariage, mais ne leur a jamais envoyé les images. Ils ont essayé d'entrer en contact avec lui mais tout ce qu'il a dit, c'est que c'était en route. 22 ans plus tard et ils attendent toujours.

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20. La chevalerie est morte.

J'étais dans un mariage début mars et il neige comme un fou quand nous prenions des photos. Les demoiselles d'honneur ont mentionné que cela ferait une image mignonne pour les hommes de donner aux femmes leurs vestes. Les gars ont tous dit qu'il faisait trop froid et ont laissé les dames debout dans des robes sans manches et des chaussures à bout ouvert. Ces salauds.

21. Un mariage soudain et gay.

C'est arrivé dix mois plus tôt, sans aucun membre de notre famille, dans nos vêtements de travail.

Le mariage gay en Californie a de nouveau été autorisé, et comme nous ne savions pas s'il serait permanent ou non, nous nous sommes mariés dès que possible le premier jour. Nous venons de célébrer notre premier anniversaire.

22. fissuré dans la tête.

Mon beau-fils, qui avait 7 ans à l'époque, grimpait sur le porte-manteau à la réception et est tombé et s'est cassé la tête sur le sol en ciment.

23. Twitter Shade au mariage.

La garce qui a pris sur elle de critiquer le mariage via Twitter, alors que le mariage se passait… Je la suivais.

N'invitez pas de chattes à votre mariage.

24. Un ami gentil, donnant un coup de main.

Couple juif ici. Quelqu'un (moi) a oublié de briser le verre. Un ami alcoolique se lève, baisse le reste de son verre et en apporte un sur scène.

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25. Un désastre vestimentaire.

Un idiot ivre a marché sur le dos de ma magnifique robe de mariée en cassant le fermoir et la fermeture éclair, ce qui a fait tomber ma robe. Je ne portais rien en dessous. Ils ont dû recoudre ma robe sur mon corps mais elle s'est cassée à nouveau et j'ai fini par me changer. J'étais énervé.

26. Pied cassé? On s'en fout.

Le mariage s'est déroulé sans accroc. Cependant, en dansant pendant la réception (après la première danse avec ma femme), j'ai marché sur un peu de décoration de table qui avait fait son chemin sur la piste de danse. C’est là que je me suis cassé le pied. Heureusement, j'avais suffisamment d'alcool en moi, je l'ai haussé les épaules et je me suis promené dessus pour le reste de la nuit.

27. Rien.

Rien, parce que je n’avais pas de mariage. Mon mari et moi nous sommes enfuis. La meilleure décision que j'ai jamais prise.

28. Damn Car Alarms.

Je me suis marié à l'extérieur et une alarme de voiture s'est déclenchée pendant nos vœux.

29. Aïe…

Personne ne s'y est opposé .: (

30. Quelque chose à propos d'Helen Keller.

Mon père a accidentellement dit «Je t'emmène Helen Keller…» au lieu de «Helen» quand il a épousé ma mère. Il était nerveux et il est sorti. Elle ne le laissera pas vivre ça.

31. CATFIGHT.

Les cousins ​​de l'épouse ont eu une bagarre légitime, rompu par l'un de mes garçons d'honneur qui, en conséquence, a dû porter sa veste pour le reste de la soirée pour couvrir la tache de sang de l'un des nez cassés du combattant.

32. Et la mariée est…

Apparemment, le révérend auquel nous sommes allés la première fois (pour nous enfuir) ne se rendait pas compte que nous étions tous les deux des hommes.

C'était bien, juste un peu gênant quand elle a demandé où était la mariée.

33. Cuisine mexicaine.

Pas le mien, mais un parent.

Groom et Best Man avaient mangé de la mauvaise nourriture mexicaine la veille.

La limousine s'est retrouvée garée sur le côté de la route pendant 35 minutes pendant que 2 hommes en smoking chiaient dans les bois.

34. Gary l'escargot.

Le prédicateur a continué d'appeler mon mari Gary. Son nom est Greg. Comme, chaque fois que son nom venait, il disait Gary. Je ne sais pas pourquoi, il nous connaissait personnellement, n’était pas un gars plus âgé, je suppose que ça lui a juste fait perdre la tête… Des années plus tard et nos amis miaulent toujours à lui (comme Gary l’escargot en bob éponge).

35. Presque trop fou pour croire.

Je suis allé à un mariage où la belle-mère a frappé la mariée au visage.