1. Gênant, en effet!

Le professeur de gym était un mec court et gros qui portait des shorts très courts.

J'ai vu ses couilles une fois.

C'était bizarre.



2. Oh tu sais, viens de frapper une enseignante enceinte à l'estomac.

Quand j'étais en première année, j'ai balancé la batte avant que le professeur de gym ne siffle pour le faire en jouant au tee-ball. Il s'avère qu'elle se tenait directement derrière moi et j'ai fini par la frapper DANS SON ESTOMAC ENCEINTE. Elle a pleuré, alors j'ai pleuré. Mémoire vraiment horrible. C'était une chauve-souris en plastique, donc aucun dégât n'a été fait, la faisant peur plus que tout. En fait, elle a fini par venir dans ma classe plus tard dans la journée pour me parler parce que je me sentais tellement mal et j'étais tellement bouleversé à ce sujet. Mais oui, je ne l'oublierai jamais. Suivez les instructions des enfants!

3. Toute forme de masturbation à l'école est une recette pour un désastre…

Maître ici. L'élève a commencé à le secouer une fois pendant la lecture silencieuse. C'était assez gênant.

4. Les enseignants doivent juste arrêter de confisquer les téléphones des élèves.

Maître ici. Honnêtement, la situation la plus gênante dans laquelle j'ai jamais été avec un élève était chaque fois que je devais prendre le téléphone d'un élève parce que son alerte textuelle s'était déclenchée, et le fond de son téléphone était nu d'une étudiante dans l'une de mes classes précédentes . J'ai dû l'envoyer au bureau pour celui-là. Je n'ai plus jamais été à l'aise avec l'un ou l'autre. Croyez-moi.



5. Ah, la vieille brosse à cul accidentelle.

Le jour où j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, j'ai demandé à mon professeur préféré, qui m'a appris le calcul en dernière année, de prendre une photo avec moi. C'était une belle latina qui était dans la fin de la vingtaine et qui faisait de la chaleur dans les zones des seins et des fesses.

En posant pour la photo, j'ai essayé d'être lisse et de passer ma main autour de sa taille. J'ai accidentellement passé ma main sur tout son cul. Je parle des joues et du crack. Je l'ai rapidement mis sur sa taille et j'ai agi comme si de rien n'était. Mon Dieu, comme Mme Perez me manque.

6. Cela ressemble à un très mauvais feuilleton.

Notre directeur (homme) a été appelé pour avoir baisé le professeur d'espagnol (femme) par notre directeur adjoint (le meilleur ami du directeur) dans la classe des professeurs d'espagnol pendant que le professeur d'espagnol enseignait la classe. Son fils était l'un de ses élèves à l'époque et il s'est évanoui une fois qu'il a réalisé ce qui se passait.



7. Un autre exemple de la raison pour laquelle les enseignants doivent cesser de confisquer les téléphones des élèves.

J'avais mon téléphone sur mon bureau lorsque le professeur a rendu les mi-parcours pour que nous puissions les regarder. Elle a vu le téléphone sur mon bureau alors qu'elle se souvenait de la mi-parcours. Elle a décidé qu'elle devait regarder à travers mon téléphone pour s'assurer que je ne prenais aucune photo. Tout en parcourant mon rouleau de caméra, elle a vu une photo de moi tenant ma bite tout en portant une cape et un masque de batman. Elle a laissé tomber mon téléphone sur mon bureau et c'est ainsi que j'ai su qu'elle avait vu CETTE photo. Elle s'est éloignée et n'a plus jamais établi de contact visuel avec moi.

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8. Il vaut probablement mieux regarder votre bouche autour de votre professeur mormon.

6e année, la dernière semaine d'école, nous sommes allés au Rollerdrome. Mon copain et moi étions debout sur ces bancs en train de danser sur une chanson. Nous avions une petite foule qui nous encourageait alors nous nous sentions assez arrogants, quand j'entends une voix féminine dire derrière moi, 'on dirait qu'ils ont des araignées dans leur pantalon.' Sans regarder ni même penser, j'ai dit: 'bébé, j'ai eu plus que ça dans mon pantalon! »C'est arrivé comme une scène dans un putain de film. Juste avant la fin de la musique, tout le monde dans le bâtiment a entendu ce petit bijou. Je pensais que c'était plutôt bien jusqu'à ce que je remarque que tous mes amis avaient les yeux vides et les mâchoires ouvertes. Je me retourne pour voir qui était le destinataire de mon charme pubescent. Il y avait mon professeur d'anglais qui était le plus mormon mormon de tous les temps. Inutile de dire que j'ai passé le reste de la dernière semaine d'école à nettoyer les salles de classe pour le nettoyage d'été, pendant que ma classe s'amusait.

9. Karma est une chienne, n'est-ce pas?

Le pire professeur que j'aie jamais eu était en 3e année. Nous ne nous entendions pas du tout et j'ai passé la grande majorité de l'année à être puni pour diverses infractions. Ce fut une année très terrible pour nous deux.

Avance rapide de 8 ans environ. J'ai fait beaucoup de bénévolat auprès des personnes gravement handicapées. L’un des enfants avec qui je travaillais souffrait à la fois d’autisme et de trisomie 21. Il fonctionnait extrêmement mal et était généralement difficile à soigner et à atteindre. Un jour, dans le cadre du service de bus, je l'ai accompagné jusqu'à sa porte d'entrée et qui devrait ouvrir la porte mais mon professeur de troisième année. Elle m'a regardé et a dit 'Oh, je me souviens de toi - tu es ____. Vous étiez dans ma classe en troisième année… »Vous pouviez voir la mémoire pleine la toucher alors que son visage était vidé de toute couleur et qu'elle déglutissait visiblement.

10. Encore une fois, pourquoi les enseignants ne devraient pas se mêler des téléphones des élèves.

Mon professeur a pour politique de répondre aux téléphones portables qui sonnaient en classe. Ma mère, à l'époque, changeait ses médicaments pour une dépression maniaque très grave. Elle m'a appelé. Il a répondu.

Elle l'a ensuite traité de connard et a exigé de savoir qui il était. Quand il a répondu qu'il était mon professeur de théâtre, elle a commencé à le questionner brutalement sur le théâtre shakespearien. Puis, quand il a répondu correctement, elle a dit «OH FUCK. Eh bien, donnez ce message à ma fille. »

Le message était une longue histoire décousue à propos d'une émission de télévision qu'elle regardait. Puis elle a raccroché sans dire au revoir - pratiquement au milieu du mot.

Il me rendit silencieusement le téléphone.

Ce fut le dernier téléphone auquel il ait jamais répondu en classe. Plus tard, les étudiants m'ont dit qu'il relierait cette expérience particulière bizarre à chaque classe qu'il enseignait. Aie.

11. Certains enseignants sont vraiment cruels sans raison.

J'avais un professeur de sciences au collège qui était connu pour être strict. Elle était super intimidante. Elle vit également à environ deux pâtés de maisons de moi. Un jour, ma petite sœur et mon père faisaient le tour du quartier pour vendre des biscuits Girl Scout et ils sont arrivés chez elle. Ils ont sonné à la porte et mon professeur a répondu. Elle a menacé d'appeler la police parce qu'elle ne croyait pas que ma sœur était vraiment une éclaireuse. Comme si elle pensait que mon père avait kidnappé ma petite sœur et l'avait amenée dans le quartier en vendant des biscuits ou quelque chose. Elle était étrange.

12. Ce professeur sonne seul…

Au lycée, en tant que partie créative pour un rapport de livre, j'ai attaché les bras et les jambes d'une Barbie. Après l'avoir remis, j'ai surpris notre professeur soulevant la jupe de Barbie et nous avons établi un contact visuel. Un couple d'autres personnes l'ont attrapé, alors nous lui avons offert une Barbie pour son anniversaire en guise de plaisanterie.

13. Pris son professeur en flagrant délit.

J'étais un senior, dans un cours de gym avec des étudiants de première année / étudiants de deuxième année et j'ai surpris le professeur de gym en train de vérifier le talent. Je l'ai regardé et je lui ai dit: 'Tu as 3 ans Brian!' Il s'est toujours assuré que je ne le regardais pas après ça.

Il a presque 30 ans. Ces filles ont 14 ans.

14. Presque trop beau pour le croire.

A eu une érection en biologie de 9e année. Teach a pensé que c'était mon téléphone et l'a saisi.

15. Eh bien, c'est une réunion inconfortable avec un enseignant!

Année junior Je prenais ma troisième année en espagnol et je ne passais pas. Pendant que j'expliquais ce fait à l'enseignant, il ne se frottait pas si subtilement l'aine au coin de son bureau tout en me suppliant de m'en tenir à cela.

A remplacé la classe par une période d'étude cet après-midi.

Je suis un homme BTW.

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16. Le pire type de contact visuel que vous puissiez avoir avec un enseignant…

Je prenais une merde dans une salle de bain dans une partie rarement utilisée de l'école. Le décrochage que j'utilisais était cassé et ne pouvait pas se fermer, alors pendant que je laisse tomber ma merde, un enseignant entre en poussant la porte, fait se contracter les yeux, puis recule lentement et attend. Le pire, c'est que je l'ai eu au cours suivant et chaque semestre après.

17. J'imagine que ça SERAIT gênant si vous couchiez avec votre professeur d'espagnol.

Je n'entre pas dans les détails. Mais elle était plus jeune, je dirais 23 ans. J'avais 17 ans je pense. Nous nous sommes rencontrés lors d'une fête d'Halloween sur un campus universitaire. Je parais plus âgé pour mon âge et elle ne se doutait pas que j'étais un lycéen. J'ai fini par avoir des relations sexuelles avec elle 4 fois en deux jours. Avance rapide de trois mois, je suis assis en classe d'espagnol le premier jour et en promenades Mme 'professeur d'espagnol'. Nous avons eu une première journée de classe maladroite pour dire le moins. Nous avons fini par percer nos différences jusqu'à ce que j'obtienne mon diplôme et que j'entre dans l'armée.

18. Non. Non.

Il parlait des Redskins et de la façon dont le nom était raciste. Ensuite, nous avons fait une analogie étrange sur la possibilité que le nom de l'équipe de Dallas soit les «Niggers».

Dit environ 4 fois. De plus en plus maladroit à chaque fois qu'il le disait.

19. Et oui, j'imagine que ce serait mal à l'aise si votre professeur d'espagnol vous frappait ouvertement.

J'étais constamment baisée par une enseignante d'espagnol pendant ma première année de lycée. Heureusement, je n'étais jamais dans sa classe mais je suis allé à l'une des réunions du club espagnol qu'elle a dirigée et ses yeux ne m'ont jamais quitté pendant toute la réunion. Je ne suis jamais retourné mais je l'ai rencontrée plusieurs fois sur le campus où elle essayait de me convaincre de revenir au club. J'ai fini par devoir l'éviter activement. Ce n'était pas tout dans ma tête, car un certain nombre d'autres étudiants l'ont également remarqué. Plus tard cette année-là, les rumeurs ont commencé à voler autour d'elle et de l'équipe de football.

J'étais bien trop timide et naïf alors tout cela m'a vraiment fait flipper. J'aurais peut-être dû la laisser profiter de moi. Elle était définitivement attirante, juste d'une manière «folle».

20. Que se passe-t-il si vous refusez votre professeur au milieu du semestre?

Vers la moitié du semestre, un de mes professeurs m'a demandé de sortir. J'ai dû refuser parce que je voyais quelqu'un d'autre à l'époque mais même si je ne l'étais pas, ce n'était pas du tout mon genre. C'était assez effrayant pour moi, et le reste de mon temps dans cette classe était maladroit comme l'enfer.

21. Certains pourraient dire qu'elle l'a fait venir…

Mon professeur s'est penché pour ramasser un crayon qu'elle a laissé tomber et je me suis levé pour lui laisser un peu d'espace, non. Dick la gifle avec mon boner si fort qu'elle se remet un peu en arrière. Les briques étaient brisées, les vantardises faites, les détentions servies, les sourires souriants. Elle était une bombe du milieu des années 20 et c'est arrivé cette dernière année scolaire. J'ai 15 ans et je ne pense pas qu'il y aura jamais une meilleure journée d'école.

22. WEIRD!

Je suis entré sur mon professeur de magasin avec son bras autour du cul d'une fille de première année. C'était encore plus gênant parce qu'elle l'appréciait.

23. Pourquoi est-ce toujours le professeur de français? Pourquoi????

J'ai couché avec mon professeur de français au lycée le soir de mon diplôme. La seule chose qui a rendu ça gênant, c'est quand j'ai quitté sa maison, j'ai ouvert la porte à son petit ami, alors qu'elle marchait nue dans les escaliers. J'ai sprinté directement à la maison. J'habite à 25 pâtés de maisons et j'ai conduit jusqu'à sa maison…

24. Quand un moment inconfortable devient inconfortable 3 minutes.

J'ai eu un problème avec mon ordinateur portable alors le professeur s'est penché sur la table pour regarder de plus près l'écran. Ma main était toujours sur la souris et ses seins sont passés dessus et ont juste écrasé ma main.

Que 2-3 minutes de ma main touchant ses seins alors qu'elle ne s'en souciait apparemment pas.

25. OK, il gagne!

J'ai éclaté dans mon sac à balles au camp et une enseignante a dû l'enlever.

26. L'enseignant dessine une bite sur le mur. Le pandémonium s'ensuit.

Je viens d'arriver à l'école pour trouver tout le monde rassemblé juste à l'extérieur de la classe. J'ai rangé mon sac et j'ai pris place à côté de mes copains et j'ai écouté le principe selon lequel quelqu'un continuait de graffitis les nouveaux bâtiments avec leur «signature». Il se lève et dessine une bite sur le mur et dit qu'il ose celui qui le fait pour continuer afin qu'ils le trouvent.

27. Sauf que nous l'avons tous fait à un moment donné de notre vie, n'est-ce pas?

Appeler mon professeur «maman» par accident à l'école primaire…

28. Ne pensait-il pas que les enseignants pouvaient comprendre aussi vite, n'est-ce pas?

De retour en mathématiques de neuvième année, mon professeur tamponnerait simplement nos devoirs s'ils semblaient complets ou ne les tamponnait pas s'ils semblaient incomplets. J'ai à moitié évalué les devoirs et il l'a tamponné de toute façon, alors j'ai dit 'Giggity' dans mon souffle. Mon professeur, 35 ans et chauve, a crié «GIGGITY GIGGITY GOO» juste à côté de moi. Putain bizarre

29. Cela ressemble à un entraîneur de volley-ball effrayant pour moi!

J'ai eu un entraîneur de volley-ball qui m'a dit qu'il aimait me regarder jouer parce que je me «plie à la taille, pas aux genoux». J'étais comme, eh bien, merci pour le discours d'encouragement, je vais y aller maintenant.

30. Mais pourquoi?

Je faisais de l'escalade pendant l'EP. Je me tenais entre deux points, préparez-vous à passer au rebord suivant lorsque l'enseignante dit: 'J'ai toujours su que vous étiez plutôt bien accrochée…. '

Juste après ça, je suis descendu lentement du mur et je me suis senti vraiment bizarre.

31. Opérateur fluide.

J'ai dû demander à un enseignant de signer une feuille pour le service communautaire. Après qu'elle l'ait signé, j'ai réalisé que je devais écrire quelque chose sur le papier et j'ai utilisé le stylo qu'elle avait utilisé pour le faire. Bien sûr, je suis super maladroite avec les enseignants et je n’avais pas assez d’attention pour me souvenir où elle avait trouvé le stylo, alors j’ai essayé de le remettre en le déposant dans ces tasses vides que les gens utilisent pour tenir les stylos. La tasse était en fait sa tasse à café.

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32. Bien joué, gamin!

Dans ma classe d'anglais de 10e année, nous avons dû utiliser l'un de ces sites Web de prétest en ligne pour étudier pour la finale. Pour passer les tests, vous devez créer un nom d'utilisateur et un mot de passe, mais si vous oubliez, le professeur peut simplement les rechercher. J'étais l'un des étudiants qui ont oublié leur mot de passe, alors je suis allé demander à mon professeur de le comprendre. Il a trouvé mon compte et a appuyé sur le bouton Afficher le mot de passe, puis BIGBLACKDICK est apparu à l'écran. J'ai ri maladroitement, puis je suis retourné à mon ordinateur. Bon temps.

33. Il est difficile de faire de l'embonpoint au secondaire.

J'ai toujours été une grosse fille. J'ai dû obtenir un soutien-gorge en deuxième année. J'ai pris la mauvaise décision d'obtenir un soutien-gorge sans bretelles… les regards que le professeur m'a donnés quand elle a vu mon ajustement de mon soutien-gorge dans sa classe de deuxième année… omg, la réaction de grincement que j'obtiens est trop à supporter.

Puis il y a eu le temps en 3e année où mon professeur m'a dit devant toute la classe que «je n'avais pas besoin d'un deuxième beignet».

Ensuite, je me suis fait chier dans la file d'attente pour la salle de bain dans le Mall of America ou une merde pendant le voyage de 5e année à Washington, DC et les enseignants ont dû jeter mon pantalon et m'acheter des boxeurs âne / éléphant parce que mon cul était trop énorme pour rien d'autre là-bas.

Vous pouvez voir pourquoi j'ai abandonné l'école…

34. Un professeur de français déterminé à écraser les stéréotypes!

Ma classe a reçu une nouvelle enseignante de français de France et le premier jour, elle a demandé à tout le monde quelles étaient ses idées fausses sur les Français. Un de mes amis lui a demandé si les Français étaient tous poilus, alors elle a enlevé son haut pour révéler un débardeur très fin qu'elle a ensuite dévoilé son ventre, les bras, le dos, des parties de sa poitrine, ses jambes, etc. pour prouver qu'elle n'était pas poilue et ce n'était qu'un stéréotype pour les hommes. C'était une super enseignante.