Les survivants de relations intimes avec des narcissiques malins sont souvent mis à rude épreuve psychologique. Cela n'est pas surprenant, car ils ont été maltraités, dégradés et diminués de façon chronique par des individus ayant des troubles de caractère qui sont des maîtres de l'exploitation interpersonnelle et qui présentent de graves déficiences dans leur capacité d'empathie. Le Dr George Simon affirme que les narcissiques grandioses et malins se sentent intitulé d'abuser et d'exploiter des individus empathiques pour leur propre profit parce qu'ils croient vraiment en l'illusion de leur propre supériorité.

Les narcissiques abusifs sont méprisants, hautains, condescendants et cruels au-delà des mots. Ils sont également des chercheurs d'attention insatiables, à la recherche constante d'une validation du monde extérieur pour renforcer leurs ego grandioses.

Nous avons tous entendu le dicton: 'Ne vous fiez jamais à la date qui est impolie pour le serveur', mais qu'en est-il du partenaire qui est trop coquin avec la serveuse, à chaque fois? Les survivants de relations intimes avec des narcissiques peuvent témoigner de la recherche d'attention insatiable qu'un agresseur de narcissiques manifeste alors qu'il ou elle essaie d'obtenir un approvisionnement narcissique (ex. Attention, louange, admiration, sexe, statut, etc.) de la part de quiconque et de tous ceux qu'il rencontre .



TRIANGULATION TOXIQUE - QU'EST-CE QUE C'EST?

Cela nous amène à parler de l'une des façons les plus courantes pour les narcissiques malins de rabaisser leurs victimes et de conserver leur approvisionnement narcissique: la triangulation. La triangulation dans le contexte de la violence narcissique est l'acte d'amener une autre personne ou un groupe de personnes dans la dynamique d'une relation ou d'une interaction pour déprécier la victime et la faire «rivaliser» pour attirer l'attention du narcissique.



Cette méthode est souvent utilisée pour créer des triangles amoureux parmi les personnes dont dépend l'agresseur narcissique pour sa «correction» quotidienne de l'attention. La triangulation est l'un des outils les plus insidieux et déchirants que les narcissiques malins utilisent pour manipuler leurs anciens partenaires, leurs partenaires actuels, leurs membres du harem ainsi que leurs nouvelles sources d'approvisionnement.

Les narcissiques aiment utiliser la triangulation comme un jeu d'esprit qui leur permet d'acquérir simultanément un sentiment de pouvoir et de contrôle sur plusieurs personnes. Cela leur confirme leur propre grandiosité - après tout, ne sont pas sont-ils supérieurs s'ils ont tous ces gens en compétition pour leur approbation et leur validation? Ils le pensent certainement.



Les façons dont les narcissistes triangulent incluent, mais ne se limitent certainement pas à: flirter avec les autres devant leurs partenaires, infidélité émotionnelle et physique, ainsi que comparer leurs partenaires aux autres comme un moyen de fabriquer des insécurités en eux. Ils peuvent également rapporter des mensonges sur ce qu'une personne dit sur une autre, afin de dresser leurs victimes les unes contre les autres afin que ni l'une ni l'autre ne s'approche de l'autre au sujet des abus commis.

Cette forme de triangulation peut permettre aux victimes de douter de la réalité de la maltraitance (ex. 'Mon ex jamais eu ce problème avec moi '!) et sert à rendre la victime indigne et douteuse de ses propres expériences. En tant que survivants qui avoir rencontré les ex-partenaires de leurs agresseurs narcissiques et avoir eu des conversations honnêtes avec eux peuvent en témoigner, ces affirmations sont loin de la vérité. Vous constaterez que des narcissiques malins épuisent et drainent chacune de leurs victimes, qui ont toutes des histoires d'horreur similaires à propos de la relation.

La triangulation a également la `` récompense '' supplémentaire de permettre aux narcissiques d'accéder aux ressources de chaque victime - que cette ressource soit la richesse, le statut ou simplement la délicieuse compassion d'un empathe sans méfiance. Le besoin d’approvisionnement en narcissiques peut être presque gratifiant et sadique - un moyen de punir les victimes pour avoir cherché à être des agents indépendants et de les maintenir tributaires de l’approbation du narcissique.

Vous vous demandez peut-être: pourquoi quelqu'un tomberait-il dans ce piège? C’est parce que la triangulation peut se produire de manière secrète et sournoise, ce qui incite subtilement les victimes à se remettre en question. Le faux masque du narcissique contribue à renforcer sa charmante présence, ce qui attire les victimes potentielles ainsi que les partenaires précédents dans un cycle d'abus horrible rempli d'idéalisation des bombes amoureuses, de dévalorisation cruelle et calleuse et d'une dynamique de confort-punition qui crée un lien de traumatisme entre la victime et prédateur.

Ce que les survivants doivent comprendre, c'est que la triangulation n'est pas une quiconque valeur ou désirabilité. Les nouvelles victimes du narcissique ne sont pas non plus immunisées contre cette tactique. Il est munition et l'effet de levier pour dévaluer les anciennes victimes à de nouveaux partenaires (ex. «Mon ex était si fou!») ou ré-idéaliser les anciens partenaires tout en dévaluant les nouveaux (ex. «Ma dernière petite amie / mon petit ami a eu mes blagues, pourquoi pas vous? ”). Il est également utilisé pour anéantir le sentiment de soi d'un ancien partenaire en faisant étalage de la nouvelle source d'approvisionnement peu de temps après un rejet.

C'est quelque chose que les narcissiques ont tendance à faire publiquement après la rupture, surtout si vous les avez jetés en premier. Cela se fait dans le but de reprendre le pouvoir sur vos émotions, de vous ramener dans le cycle des abus ou de vous inciter à rompre le No Contact.

Comment guérir de la triangulation

Il existe de nombreuses ressources excellentes dans la communauté des survivants sur les méthodes de triangulation et ses effets. Ce qui manque, ce sont plus de conseils sur la meilleure façon de traiter les blessures qui peuvent résulter de la triangulation et comment commencer à guérir. Le rejet en lui-même est déjà assez blessant, mais les comparaisons manipulatrices et délibérément dommageables établies par un terroriste émotionnel sont une tout autre affaire.

dos et don ts à la première date

Cela peut être une entreprise complexe et intimidante, car les narcissiques ne déclenchent pas seulement de vieilles blessures, ils en fabriquent également de nouvelles - créant ce que j'aime appeler des «blessures simultanées». Il est important qu'en résistant à la triangulation, on minimise autant que possible le contact avec l'agresseur narcissique (même dans une situation de coparentalité où un faible contact est plus approprié). Cela implique de bloquer l'agresseur sur toutes les plateformes de médias sociaux, de couper le contact avec les membres du harem de l'agresseur pour assurer la tranquillité d'esprit et de prendre toutes les mesures que vous pouvez pour vous protéger légalement contre le harcèlement et le harcèlement potentiels après la rupture.

Guérir des effets de la triangulation toxique n'est pas une tâche facile, mais acquérir la maîtrise de soi, la confiance en soi et apprendre à s'auto-valider est essentiel au parcours de récupération. Vous pouvez également avoir besoin d'un soutien professionnel pour traiter tout symptôme de traumatisme en plus de ces méthodes, ainsi que toutes les autres modalités de guérison traditionnelles ou alternatives qui peuvent vous aider dans le processus de guérison.



Voici trois façons puissantes dont les survivants d'abus peuvent commencer à guérir de l'impact de la triangulation toxique et s'élever en eux-mêmes, authentiques et glorieux:

1. Sachez que vous êtes irremplaçable et apprenez exactement pourquoi.

Les partenaires toxiques travaillent dur pour nous inculquer la conviction que nous pouvons être facilement remplacés par une autre source d'approvisionnement. C'est pourquoi les survivants d'abus narcissiques peuvent être si dévastés après avoir été maltraités, dévalués, jetés et pas trop tôt après, apparemment remplacés par une nouvelle cible brillante. Ils se souviennent de la façon dont leurs partenaires narcissiques les ont traités dans la phase d’idéalisation, se demandant si la nouvelle personne dans la vie de l’agresseur est mieux traitée.

Nous savons tous logiquement que les narcissiques mettent chaque partenaire à travers ce cycle de violence, peu importe qui est cette personne. La relation fantastique qu'ils affichent sur Facebook ou dans les espaces publics est une illusion - vous le savez pour un fait parce qu'ils ont concocté le même fantasme avec vous, en affichant des images heureuses sur les réseaux sociaux ou en se vantant de vous à leurs amis même lorsqu'ils ont commencé à vous abuser derrière portes fermées.

Le manque d'empathie et de sens du droit de l'agresseur se poursuit dans chaque relation - même la personne avec laquelle ils semblent finalement «s'installer» (et disons tous une prière collective pour cette personne). Pourtant, à un niveau subconscient, nous pouvons toujours être en proie à des idées de honte aux victimes cultivées par le changement de blâme, la projection et l'éclairage au gaz que nous avons endurés tout au long de la relation.

Après tout, nos agresseurs nous ont fait subir un lavage de cerveau et nous ont conditionnés à croire que nous étaient le problème, et c'est un système de croyances enraciné qui doit être abordé à sa base pour que la guérison ait lieu.

C'est cette croyance qui naît non seulement lors de la triangulation toxique dans la relation, mais après la fin de celle-ci. Non seulement les liens traumatiques avec le narcissique doivent être rompus, nos distorsions cognitives doivent être remplacées par des croyances plus saines et plus réalistes sur la nature toxique de l'ex-partenaire narcissique, la réalité des abus que nous avons subis ainsi que l'intégrité de notre identité que l'agresseur a tenté d'éroder, d'effacer et de diminuer.

C’est là que le pouvoir de l’appréciation de soi et de l’auto-validation entre en jeu. Combattre la triangulation nécessite de savoir que vous êtes vraiment irremplaçable et pourquoi. Je suis sûr que vous l'avez déjà entendu, mais le fait est que votre 'package' particulier ne peut pas être reproduit. La combinaison dynamique de votre beauté intérieure et extérieure unique, de votre succès, de vos talents, de vos compétences, ne peut jamais être trouvée dans un autre.

Rappelez-vous également que les narcissiques voient leurs victimes comme des objets et non comme des êtres individuels, ce qui les rend peu susceptibles d'apprécier même la complexité des diverses identités qu'ils s'efforcent d'effacer. De plus, en tant que personne, vous ne pouvez jamais être «copié».

Il est intéressant de noter que les agresseurs de narcissiques peuvent également trianguler leurs victimes avec des cibles qui sont pour le moins `` surprenantes '' - les personnes que les victimes ne réalisaient pas que le narcissique auraient jamais intérêt en raison des soi-disant `` préférences '' du narcissique. Cela peut nous amener à nous demander si le narcissique a même aimé notre «type». La vérité est que les préférences du narcissique disparaissent rapidement car elles sont remplacées par le besoin d’approvisionnement. C'est juste une preuve supplémentaire que les narcissiques ne font pas de discrimination lorsqu'ils ont besoin de sources d'approvisionnement après la fin d'une relation importante ... ils obtiendront l'attention, les éloges, l'adulation et la validation de quiconque leur offre.

Le fait que l'agresseur vous ait apparemment «remplacé» signifie simplement qu'il vous a remplacé par qui ils voir encore un autre objet pour répondre à leurs besoins. Ils ne voient pas leurs nouvelles sources d'approvisionnement comme des êtres humains et n'apprécient pas vraiment les subtilités de qui ils sont au-delà d'une représentation superficielle.

L’agresseur de stupéfiants est tellement égocentrique qu’il «connaît» rarement la véritable personnalité de ses victimes - uniquement les aspects qui peuvent être utilisés pour les servir et leur image. Ils savent peut-être que leur partenaire Sally est un musicien talentueux et beau, mais ils ne connaissent pas vraiment Sally en tant que personne. Vous découvrirez que même après une relation à long terme, demander à un narcissique ce qu'il a aimé de son ex-partenaire ne suscitera que des regards perplexes. Même demander à un narcissique ce qu'il aime chez vous pendant la phase d'idéalisation n'aboutira qu'à des réponses superficielles. En effet, tout au long du cycle de la violence, l'agresseur narcissique se concentre sur les traits de la victime qui pourraient être utilisés pour soutenir l'ego du narcissique - pas sur les qualités plus profondes qui définissaient qui ils étaient. Par conséquent, c'est une perte de temps de se comparer aux sources d'approvisionnement anciennes ou nouvelles d'un narcissique ou aux membres de son harem.

Cela peut être difficile à accepter lorsque le narcissique met tout en œuvre pour créer une image publique heureuse de sa nouvelle ou ancienne relation - mais rappelez-vous qu'apprécier ce qui fait de vous qui vous Ils peuvent agir comme un antidote à leurs efforts toxiques pour vous diminuer.

COMMENT ARRÊTER D'IDÉALISER LA NOUVELLE SOURCE D'APPROVISIONNEMENT.

Lorsqu'un agresseur narcissique se déplace vers une nouvelle cible, les survivants peuvent commencer à «idéaliser» la cible! Ils peuvent commencer à se comparer défavorablement à la nouvelle source d'approvisionnement, annulant ils sont en cours. Ils oublient qu'ils ne peuvent jamais vraiment être remplacés - par quiconque. Bien sûr, Brad narcissique peut sortir avec une nouvelle cible Melissa qui est attrayante et sportive, mais ils ne peuvent pas vous. Non seulement vous êtes attrayant, vous pouvez également être intellectuel, avoir une carrière réussie, une passion pour aider les autres, un sens de l'humour décalé et un penchant pour faire les meilleures blagues sales. Vous pourriez être un chef de file sur la piste de danse, être financièrement stable, profondément spirituel et avoir un style de vie actif. Quelles sont les choses intéressantes et intéressantes dont vous oubliez toi même? Il y a tellement de choses incroyables à propos de toi et ta vie que vous avez tendance à rejeter ou à minimiser parce que vous êtes tellement occupé à vous concentrer sur la nouvelle victime.

Vous avez toutes sortes de facettes originales à votre identité qui s'emboîtent d'une manière succulente que franchement, personne ne pourrait refléter même s'ils essayaient. Peut-être que je suis attiré par Cory avec les six packs et les lignes de ramassage lisses, mais à la fin de la journée, ce pourrait être Zach avec le doux sourire, qui est non seulement lisse mais aussi validant émotionnellement, empathique, mature au-delà de ses années et a une voix grave qui me ferait probablement fondre à long terme.

L'attractivité n'est pas une chose unidimensionnelle: c'est un kaléidoscope de facteurs. Ce ne sont pas seulement une ou deux qualités qui nous définissent et nous rendent désirables pour les gens. C'est tout un éventail d'attributs nuancés et de traits plus grands que nature qui sont agités pour créer la potion magique qui est votre essence.

Tout, de votre intelligence, vos passions, vos passe-temps, vos intérêts au scintillement de vos yeux - de belles qualités et des attributs que quiconque n'est pas narcissique ne manquera pas de chérir à votre sujet. Alors demandez-vous: quel est le puissant cocktail de qualités qui vous rendent extra délicieux et irremplaçable?

Je suis sérieux - il y a quelque chose d'absolument délicieux dans votre esprit, votre corps et votre esprit - sur votre âme. Il y a des parties de nous - parfois même celles que nous préférons cacher à la société - qui nous rendent uniques de manière inattendue. Peut-être que votre façon de rire est captivante; il peut y avoir quelque chose dans votre énergie qui est magnétique ou votre forte foulée qui attire l'attention de tout le monde dans la pièce. Les gens découvrent ces choses à votre sujet parce qu'ils vous voient avec des yeux neufs - et maintenant il est temps pour vous de valoriser ces choses en vous aussi.

N'oubliez pas que cette règle selon laquelle les personnes sont multiformes s'applique également à votre agresseur, mais d'une manière qui donne aux survivants l'avantage d'aller de l'avant. Le narcissique autrefois attrayant et charmant devient assez ennuyeux à long terme lorsque nous prenons en compte les attributs de leur vrai moi - leur affect plat, leur incapacité à être heureux pour les autres, leur cruauté, leur envie pathologique et un certain nombre d'autres traits indésirables. Qui sont ils comparer ou trianguler votre auto badass à n'importe qui? Personne.

Je veux que vous preniez le temps de reconnaître ces parties de vous-même - la lumière et l'obscurité, qui constituent la somme de l'être humain complexe, nuancé et multidimensionnel que vous êtes. C'est la clé magique pour ouvrir le coffre-fort à votre sentiment de sécurité - savoir qui vous êtes et posséder tout de celui-ci.

C'est pourquoi il est utile, après avoir réglé toutes les blessures laissées par le transfert de responsabilité, de cultiver et de renforcer nos propres forces plutôt que de mettre inutilement l'accent sur les faiblesses, défauts ou carences perçus que l'agresseur nous a poussés à intérioriser. C'est un gaspillage de votre beau moi divin de diminuer ou d'annuler vos qualités juste à cause des petits jeux immatures auxquels les narcissiques jouent. Je constate que lorsque les survivants de la violence narcissique commencent à se comparer à de nouvelles cibles ou à d'anciennes cibles, ils commencent à alimenter le désir du narcissique de voir leurs survivants se saboter. C'est un viol émotionnel et un meurtre sans laisser de trace - et c'est fait de votre propre main!

Voici quelques idées sur la façon d'embrasser notre irremplaçabilité et de nous célébrer:

Faites une «liste d'amour» épique et consultez-la quotidiennement. Cela vous donnera l'habitude de vous réveiller le matin avec une attitude de reconnaissance pour tout ce que vous êtes et avez, plutôt que de vous sentir en manque de quelque façon que ce soit.

Quelle sorte de miracles dans votre vie, dans votre personnalité et dans vos capacités pourriez-vous manquer alors que vous perdez du temps à vous comparer à une autre personne? Il s’agit d’aller de l’avant avec la détermination de se recentrer sur ce vous bien faire et célébrer les qualités les plus attrayantes et les plus désirables de vous-même. Chaque jour, honorez les qualités, les traits et les attributs dont vous êtes fier - même si le narcissique les a dénoncés.

Quels succès ont-ils minimisés? Souvenez-vous avec amour d'eux, sachant que la raison pour laquelle ils ont été diminués en premier lieu était parce qu'ils évoquaient l'envie pathologique du narcissique. Quels attributs intellectuels, spirituels, émotionnels et physiques trouvez-vous que les gens vous remarquent le plus et sont captivés? Votre agresseur a probablement essayé de vous idéaliser avec eux, mais plus tard de les dévaluer afin que vous ne vous sentiez pas aussi confiant en vous-même ou en votre capacité à trouver un meilleur partenaire. Maintenant, c'est à votre tour de revoir ces qualités avec un regard neuf. Que voyez-vous en vous qui vous rend spécial et unique? Faites une liste complète, si vous le devez, des choses que vous aimez et aimez de vous et de votre vie. Faites également une autre liste de vos objectifs, de vos rêves et de tout ce que vous souhaitez améliorer dans votre vie et réfléchissez aux étapes à suivre (comme votre réussite financière actuelle ou votre bonne santé).

Abordez les choses dont vous avez besoin pour gagner en confiance. Utilisez tout ce que le narcissique vous a diminué comme motivation ou carburant pour célébrer, améliorer ou améliorer l'amour de cette partie spécifique de vous-même.

Si vous n'êtes pas certain de votre apparence, faites un travail de miroir intensif chaque matin et soir avant de vous coucher. Trouvez de la joie dans les différentes caractéristiques qui vous rendent belle et favorisez l'acceptation de tout défaut perçu. Ce que vous pourriez voir comme un défaut, une autre personne pourrait le voir comme une partie précieuse de vous. Si vous trouvez cet exercice difficile, commencez par regarder dans vos propres yeux dans le miroir et dire: «Je t'aime et je me soucie de toi, et putain, je vais me battre pour toi. Vous en valez la peine ». Si vous luttez avec des messages nuisibles sur votre corps, faites du yoga pour augmenter l'appréciation de ce que votre corps est capable de faire plutôt que de vous prononcer sur son apparence. Vous constaterez que lorsque vous vous concentrerez davantage sur l'appréciation et le respect de votre corps, vous commencerez également à le traiter plus attentivement et tout ce que vous voulez se mettra en place naturellement.

Selon la recherche, le yoga est également utile pour libérer les traumatismes du corps - c'est un gagnant-gagnant! Vous voudrez peut-être aussi faire de l'exercice quotidiennement pour libérer les endorphines et augmenter le sentiment général de joie et de bien-être - l'atteinte de vos objectifs de mise en forme ne sera que la cerise sur le gâteau (sans gluten?). Si votre agresseur narcissique a insulté votre intuition ou votre intelligence, soyez attentif et assistez à un atelier de méditation pour vous reconnecter avec votre direction intérieure sacrée ou poursuivre tous les objectifs académiques que vous mettez en veilleuse - ceux qui vous reconnectent avec votre éclat. Ce ne sont que quelques idées sur la façon d'utiliser les messages d'intimidation de votre agresseur pour vous faire avancer dans une direction positive.

Ne vous retenez pas de vous célébrer - même si les voix de la société, votre agresseur ou le vôtre critique intérieur semble interférer.

Si vous avez l'habitude de ne pas vous complimenter, il est temps d'accumuler une bonne estime de soi et des louanges. Si vous êtes du genre à minimiser ou à juger tout ce que vous faites ou dites, il est temps de prendre du recul et d'observer le critique intérieur sans engager le discours intérieur négatif ni y alimenter. Vous pensez peut-être que je vous demande de devenir quelque peu `` narcissique '' dans le processus de vous aimer - mais ne vous inquiétez pas, il ne s'agit pas d'être arrogant, peu profond ou auto-agrandissant comme le narcissique a tendance à l'être. Il s’agit de vous apprécier plus pleinement et d’accroître votre sentiment d’efficacité personnelle, de pouvoir et d’agence. Il s'agit de reconnaître votre propre désir (intérieur et extérieur) et de renoncer aux voix sombres de vos agresseurs et intimidateurs qui disent le contraire. Il s'agit de posséder votre force et votre capacité à valider qui vous êtes vraiment, pas ce que l'agresseur a tenté de faire de vous. Si la voix de votre agresseur se pose et essaie d'écraser votre confiance naissante, apprenez à distinguer cette voix de ceux qui vous aiment vraiment et qui se soucient de vous. Vérifiez avec vous-même et dites explicitement: «Ce n'est pas ce que je pense et ressens vraiment. C’est ce que l’agresseur a essayé de me faire croire ».

Faites quelque chose pour «interrompre» le schéma du discours négatif et reprenez l’habitude de vous nourrir d’affirmations stimulantes.

Considérez la rétroaction hypercritique du narcissique comme la critique d'un enfant en colère et jaloux - elle n'est pas valide et ne vous a pas été donnée avec les meilleures intentions. C'est un mécanisme de défense pathologique et n'a que très peu à voir avec votre valeur ou votre valeur. Sachez que les commentaires d'individus ancrés et stables sur le plan émotionnel ainsi que votre propre voix intérieure sont les ancres et les véritables témoignages de votre personnage et de votre potentiel.Il s'agit de détourner l'attention du narcissique et de la magie qui est en vous.

Insérez des commentaires externes sains lorsque vous en avez besoin et distinguez-les des mots durs de votre agresseur.

Ces exercices portent sur ce que vous appréciez en vous-même, mais n’ayez pas peur d’obtenir également des commentaires positifs de partenaires, d’amis, de membres de la famille, de collègues et de connaissances plus sains sur ce qu’ils chérissent et considèrent positivement à votre sujet. Conservez un document de tous les compliments que vous avez reçus dans votre vie et auxquels vous pouvez vous référer chaque fois que vous vous sentez particulièrement faible ou que vous vous retrouvez dans un espace de doute de soi.

2. Éradiquez les blessures subconscientes qui disent que vous n'êtes pas assez et cultivez de nouvelles graines d'estime de soi.

De nombreux survivants (mais pas tous) qui ont eu des relations malsaines et violentes à l'âge adulte sont également issus de dynamiques familiales malsaines. L'enfance est l'endroit où de nombreux survivants apprennent d'abord à atténuer leur propre lumière.

Les survivants de mauvais traitements infligés aux enfants par des parents narcissiques peuvent avoir été opposés à un frère ou à un groupe de frères et sœurs grandissant. Vos parents ont peut-être essayé d'enterrer vos cadeaux parce qu'ils étaient des narcissiques violents et voulaient vous voir échouer. Ils connaissaient votre potentiel, mais ils ont travaillé dur pour l'étouffer afin de répondre à leurs propres programmes égoïstes.

Cela étant dit, il existe une variété de circonstances qui peuvent conduire un enfant à grandir en pensant qu'il n'est pas destiné à briller. Peut-être que vous avez toujours eu un frère plus athlétique ou une sœur plus jolie (du moins du point de vue de la société). Peut-être que vous aviez un meilleur ami qui avait tendance à vous éclipser dans les cercles sociaux. Il est possible que vous ayez été victime d'intimidation ou que vous vous soyez senti invisible par des professeurs toxiques qui ont prêté plus d'attention à leurs élèves préférés. Vous avez peut-être également subi un traumatisme complexe et avez été victime de tous ces scénarios et plus.

Quelle que soit votre situation, même si vous avez vécu une enfance saine et heureuse où vous avez été nourri et soutenu, certaines croyances persistent à ne pas être suffisamment bonnes - que ce soit sous l'influence de la société, de la culture ou de la programmation de l'enfance. Identifier ces expériences et les croyances associées qui les accompagne peut faire beaucoup pour s'attaquer à toute blessure qui est renforcée lorsque la triangulation est utilisée comme méthode pour vous provoquer ou vous diminuer davantage.

Demandez-vous: de quelles manières ai-je été amené à me sentir invisible tout au long de ma vie? Sachez que ce que vous avez vécu n'était pas correct: aucun enfant ne mérite de se sentir invisible, inconnu ou indésirable - et franchement, aucun adulte non plus. Vous méritiez d'être visible, vous méritiez de briller et vous méritiez d'embrasser toutes les qualités incroyables qui vous démarquent.

Après avoir identifié les façons dont vous avez été abattu dans le passé, posez-vous les questions suivantes et explorez:

De quelles manières puis-je profiter de ma visibilité? Par exemple, y a-t-il un rêve que vous avez retenu en raison du doute de soi ou du sabotage de votre partenaire violent? Il est maintenant temps de commencer à travailler ou à reconstruire ce rêve pour lui donner vie, plus grand et plus lumineux que jamais - il représente un désir authentique que vous êtes censé réaliser.

Quelles parties de moi-même et quels cadeaux ai-je résisté à présenter comme un moyen de me cacher comme on m'a appris à me cacher? On nous a appris à minimiser nos talents et nos traits souhaitables en raison de l'envie pathologique du narcissique et de ses réprimandes, ainsi que de toute programmation enfantine. Peut-être que vous êtes un artiste incroyable et votre agresseur vous a dit des choses négatives sur votre potentiel pour réaliser vos rêves parce que cela a détourné les projecteurs de leur. Il est maintenant temps de les embrasser à nouveau et de se souvenir des dons qui ont fait de nous ce que nous étions vraiment avant la relation abusive.

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De quelles manières l'invisibilité m'a-t-elle protégé de ce qu'on m'a appris à craindre (comme la critique) et comment puis-je cultiver le type de confiance qui me permet de surmonter ces peurs? Les survivants de violence faite aux enfants peuvent apprendre à craindre le succès de toute sorte en étant punis pour avoir osé réussir par leurs gardiens abusifs. De même, les survivants d'abus narcissiques à l'âge adulte peuvent apprendre que le succès s'accompagne d'une punition via les répressions impitoyables de leurs partenaires intimes chaque fois qu'ils osent réaliser quelque chose qui leur permet de devenir indépendants du narcissique. Vous avez peut-être développé une peur extrême de «montrer» qui vous êtes en tant que personne et les choses qui vous rendent vraiment spécial. Derrière cette peur se cache un besoin sous-jacent de vous protéger.

Peut-être que votre auto de cinq ans craint toujours d'être remarqué par les autres parce que votre mère violente vous a appris que vous n'étiez pas digne d'être reconnu ou que vous avez instillé une profonde peur des dangers d'être trop jolie ou intelligente. Ou peut-être que votre auto de 23 ans est encore sous le choc de cet ex violent qui vous a dit que vous étiez trop `` endommagé '' pour trouver quelqu'un de mieux - c'est une peur commune que ces types toxiques essaient de convaincre leurs partenaires afin de les retenir retour de la poursuite de relations plus saines.

Supprimer ou agir sur ces peurs a peut-être été un mécanisme d'adaptation pour vous, mais il est maintenant temps de démêler ces peurs et d'inviter à la curiosité pour savoir de quoi elles vous protègent ainsi que de ce qu'elles vous empêchent d'obtenir. Ces peurs persistantes peuvent venir avec des intentions protectrices, mais elles vous retiennent finalement de ce qui est censé s'épanouir en vous.

Comment puis-je m'élever au-dessus des gens qui ont essayé de me garder derrière le rideau,quand je méritais vraiment ma chance sous les projecteurs aussi? Si vous craignez la critique ou l'envie des autres en les surpassant, souvenez-vous que toutes les personnes mérite d'être reconnu - et qu'il y en a beaucoup à faire. Contrairement aux narcissiques prédateurs, les survivants d'abus savent au fond qu'ils n'ont jamais à voler quelqu'un d'autre de leur lumière pour être vus.

Nous pouvons célébrer les réalisations des autres ainsi que les nôtres - en fait, nous y prenons une joie particulière. Alors pourquoi ne pas offrir cette même courtoisie d'être heureux pour les autres envers nous-mêmes? Nous ne devons pas avoir honte ou être coupables d’être fiers de qui nous sommes. De quelles autres façons pouvez-vous vous permettre d'être sous les projecteurs et de vous amuser vraiment? Par exemple, votre agresseur peut vous avoir poussé à rester silencieux dans les groupes sociaux chaque fois que vous étiez avec eux afin que vous n'attiriez l'attention de personne d'autre - c'est maintenant le moment idéal pour réapprendre à vous exprimer et à montrer votre personnalité.

Voici une bombe de vérité pour les gens qui plaisent là-bas: vous êtes autorisé à prendre de la place et à posséder cet espace sans excuses. Vous êtes autorisé à parler votre voix. Vous êtes autorisé à être beau (ou beau) à l'intérieur comme à l'extérieur, brillant, digne, précieux, vu et entendu. Vous pouvez réussir et être fier de vous de manière saine. Vous êtes autorisé à accepter les compliments. Vous êtes autorisé à vous complimenter. Vous êtes autorisé à fixer des limites et à dire «non» lorsque vous voulez dire non et dire «oui» aux choses auxquelles votre cœur et votre âme disent «enfer oui». Vous avez le droit de réaliser que l'agresseur narcissique qui vous a fait traverser ce gâchis n'est qu'un autre être humain incroyablement imparfait (et dysfonctionnel) qui n'a pas son mot à dire sur votre valeur ou vos capacités. Vous êtes autorisé à voir la nouvelle source d'approvisionnement comme un autre être humain défectueux qui ne vaut ni votre temps, ni votre énergie, ni votre concurrence.

Oui, tu m'as entendu. Vous n'avez jamais à rivaliser avec personne - et un partenaire sain ne voudrait jamais qu'une personne qu'elle aime et chérisse vraiment se sente comme de toute façon en compétition avec qui que ce soit. Les narcissiques veulent que nous rivalisions pour leur amour et leur attention, mais ce pour quoi nous nous battons n'a finalement aucun sens, car les narcissiques n'ont même pas la capacité d'aimer quiconque de manière saine.

Laissez la nouvelle source d'approvisionnement obtenir le prix de consolation: le narcissique abusif qui les fera également concurrencer les autres - pendant que vous passez à des choses plus grandes et meilleures. Votre plus grand prix est votre nouvelle vie de liberté et un chemin de retour vers votre vrai moi authentique - et, si vous le recherchez, un espace ouvert pour vrai, authentique aimez entrer dans votre vie - le genre avec empathie, compassion et respect. Le genre qui est si délicieusement reconnaissant de tout ce qui vous rend si belle et digne.

3. Minimisez les comparaisons inutiles et reprogrammez le discours intérieur négatif.

L'un des mensonges les plus dommageables que nous puissions apprendre de parents ou partenaires narcissiques est que nous devons rivaliser avec les autres pour prouver notre valeur. Qu'il s'agisse de l'enfant d'or ou de la nouvelle source d'approvisionnement, les victimes d'abus narcissiques se sentent déficientes et sans valeur par le conditionnement toxique et destructeur de la relation. Ils commencent à se comparer aux autres comme une forme d'auto-sabotage, poursuivant les abus même après la fin de la relation.

Si nous passions notre vie à nous comparer à chaque personne que nous rencontrions, nous deviendrions fous de façon certifiée. De même, la dernière chose que nous voulons faire dans notre cheminement vers la guérison est de faire des comparaisons inutiles avec quelqu'un avec qui une personne toxique nous a triangulées.

Les agresseurs narcissiques sont passés maîtres dans l'art de nous trianguler avec des gens qui peuvent être très différents de nous - cela est fait intentionnellement pour provoquer un sentiment de malaise et un questionnement sur les qualités que nous pouvons 'manquer'. Pourtant, ce que vous devez vous rappeler, c'est qu'en fin de compte, votre ex-partenaire narcissique commencera à comparer sa nouvelle offre à vous - dire des bêtises sur la façon dont leur ex (vous) a fait ceci ou cela et vous remettre soudainement sur le piédestal.

Ils ne font pas de discrimination sur qui ils critiquent et pour quoi - ils cherchent à se nourrir des réactions émotionnelles qu'ils ressentent avec tout de leurs sources d'approvisionnement et ils poursuivront également le même cycle de triangulation avec leurs nouveaux partenaires.

La vérité est que nous ne manquons d'aucune forme, voie ou forme. Nous sommes «pleins» de tout ce dont nous avons besoin. Nous sommes absolument suffisants dans ce que nous avons maintenant, parce qu'au sein de cette marque unique de bizarreries, de défauts, de forces - c'est exactement qui nous sommes et qui nous devons être. Nous sommes déjà entiers et nous devons travailler sur le discours intérieur négatif et le critique intérieur qui peuvent bondir pour nuire à notre propre intégrité.

Il existe de nombreuses façons de reprogrammer cette voix négative dans votre tête. Certaines idées pourraient être:

  • S'engager dans une habitude quotidienne d'affirmations positives adaptées à vos besoins et déclencheurs uniques. Cela est particulièrement utile lorsque la voix de votre agresseur se fait entendre. Vous voudrez peut-être enregistrer ces affirmations de votre propre voix et les reproduire (ou demander à un ami de confiance et d'amour de les faire pour vous). Si vous avez une forte anxiété face aux affirmations hardcore, commencez petit. Peut-être que vous ne commencez pas par «Je suis beau», mais commencez par «Tout le monde a de la beauté et j'ai aussi de la beauté en moi». au lieu. Faites tout ce qu'il faut pour que l'affirmation vous soit crédible avant de passer à des confirmations plus grandes et meilleures de votre valeur.
  • Une pratique de méditation hebdomadaire (mieux vaut le faire un jour où vous êtes le plus vulnérable aux envies de rompre le non-contact) pour vous aider à écouter et à observer votre train de pensées plutôt que de devenir de plus en plus réactif. Aborder consciemment ces envies ou ces ruminations peut aider à atténuer l'attrait «addictif» que nous développons souvent pour garder un œil sur un ex violent. Cette dépendance est formée par le lien avec le traumatisme et a besoin de temps, d'espace, d'efforts et de pratique pour guérir.
  • Technique de liberté émotionnelle, EMDR et / ou hypnothérapie pour effacer les schémas de pensée négatifs et cibler les croyances subconscientes du traumatisme dont nous ne sommes peut-être même pas conscients et qui nous retiennent.

Briser le triangle et intégrer l'intégralité.

Vous comprenez peut-être que cette partie du voyage ne concerne pas le triangle amoureux lui-même, mais ce que le triangle représente, les blessures fondamentales qu'il révèle et apprendre à naviguer sur la voie d'un amour-propre plus profond et plus riche. Ne vous méprenez pas - la triangulation fait mal quel que soit le type de blessure que vous pourriez avoir, car peu importe vos insécurités, la triangulation est toujours un abus. C'est une forme de dévaluation d'un partenaire toxique que personne ne devrait déjà doivent passer. La violence narcissique érode notre identité, notre estime de soi et menace de détruire les rêves que nous sommes censés réaliser. Au fur et à mesure que les survivants guérissent, la triangulation apparaît comme un moyen courant de les déshumaniser et de les traumatiser.

Cependant, alors que vous commencez à travailler sur les blessures fondamentales, les croyances d'auto-sabotage et tout problème de confiance en soi en conjonction avec No Contact, vous constaterez que votre résonance émotionnelle avec les stratagèmes du narcissique n'est pas aussi élevée qu'auparavant. Vous pouvez avancer un peu plus rapidement plutôt que de vous attacher à des comparaisons ou d'en créer de nouvelles dans votre esprit. À un certain niveau, même inconsciemment, nous nous sentons pris au piège pour rester dans le triangle toxique parce que nous avons oublié d'honorer notre intégrité et nous sommes toujours attachés à l'agresseur par le biais de liens traumatisants.

Quel que soit le contexte dans lequel vous pourriez être confronté à la triangulation, il est important de se souvenir et d'honorer cette totalité. Nous comparer nous déshonore les choses mêmes qui font de nous ce que nous sommes. Si vous avez besoin de vous comparer constamment aux personnes contre lesquelles votre agresseur vous a opposé, pourquoi ne pas vous comparer à qui vous étiez dans la relation violente ou à un modèle de rôle sain auquel vous aspirez davantage?

Maintenant que vous avez ouvert la voie de la liberté, vous êtes probablement plus fort, plus résilient et plus déterminé à réussir. Vous avez beaucoup grandi depuis l'abus. Vous avez survécu aux pires moments de votre vie et vous êtes maintenant sur le point de vous épanouir. Ne permettez pas aux tentatives du narcissique de vous faire moins ressentir que de vous porter atteinte à l'indépendance que vous avez tant travaillé pour atteindre. La triangulation post-rupture est délibérément mise en scène pour vous sortir de votre voyage vers la liberté et vous replonger dans le piège du narcissique. Au lieu de cela, «inversez la triangulation» du narcissique avec un nouveau réseau de soutien, une nouvelle vie florissante et un nouveau sentiment de confiance qui fait naître votre révolution et votre victoire après les abus.

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