25. Quand j'avais 15 ans, je suis allé voir mon pédiatre pour un contrôle. Elle a fait ce que les médecins font quand ils mettent leurs mains sur votre pantalon, mettent votre sac en coupe et vous disent de tousser. Je ne sais pas pourquoi ils le font, je me réfère simplement à lui comme le pick-up pédophile et les gens savent généralement de quoi je parle.

Quoi qu'il en soit, elle a mes couilles dans sa main et je suis une sorte d'âne intelligent alors je regarde droit dans ses yeux et dis «oh ouais… berce les boules, caresse le manche». Elle éclata de rire, sortit du bureau , et a dit à ma mère.

Inutile de dire que j'étais mécontent.



je te déteste pour ce que tu m'as fait

- Anonyme

26. Un jour, mon ovaire gauche commence à me faire mal comme un enculé. Comme c'est une affaire sérieuse, je vais poignarder quelqu'un pour qu'il puisse ressentir ma douleur de type agonie. Je vais chez le médecin et apparemment j'ai besoin d'une échographie. Très bien. Mais attendez, voici la meilleure partie: c'est une échographie intravaginale. Pour vous, le chromosome Y transporte là-bas ce que cela signifie, c'est qu'ils prennent ce gros gode cyberpunk, le poussent au diable votre cooter puis s'enracinent là-dedans comme si c'était un putain de sac.

Donc, dans le cadre de leur paquet «voici comment faire pour que ça suce moins», l'hôpital comprend des instructions assez précises pour boire trois bouteilles d'eau une heure avant votre rendez-vous, sans aller aux toilettes, afin qu'ils puissent savoir quel sac de chair de chair est votre vessie et qui est votre utérus. Étant le bon petit patient que je suis, j'ai fait exactement cela. Alors j'y vais, je dois faire pipi comme un cheval de course, mais je le retiens par pure volonté. Bientôt, le radiologue a sorti sa baguette magique de mon snatch et j'entends un 'whoa'. Je suis comme oh putain non, qu'est-ce qu'il y a à foutre là dedans. Elle tourne l'écran à ultrasons vers moi, pointe cette énorme forme noire et dit 'combien d'eau as-tu bu!?' Je lui dis que j'ai bu trois bouteilles, comme le drap me l'a dit. Elle me donne ce regard aux yeux écarquillés. Apparemment, ils ont mis «trois bouteilles» sur les instructions en supposant que les gens ne pourraient boire qu’une ou deux bouteilles et s’arrêteraient quand ils ne pourraient plus manipuler. Pas moi. Je suis passé à travers cette merde parce que quand les gars avec des docteurs vous disent de faire quelque chose, j'aime supposer que c'est parce qu'ils le veulent vraiment. Nous discutons de la stupidité de dire aux gens de faire de la merde que vous ne voulez pas qu’ils fassent pendant quelques minutes.



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Rappelez-vous maintenant que pendant tout le temps que nous avons cette discussion, je suis allongé avec un gros matraque de police en plastique coincé dans mon entreprise et une vessie pleine d'Aquafina. Le radiologue a apparemment oublié que je suis entré pour faire vérifier mes ovaires en premier lieu parce que l'un d'eux est devenu une minuscule machine à torturer cylindrique, et la chienne stupide met sa main sur mon abdomen pendant qu'elle parle, pousse la baguette plus loin dans mon rez-de-chaussée, et dans une explosion de douleur atroce soudaine, je la pisse sur elle. Elle couine de surprise et comme quatre aides-soignants entrent en courant, aucun ne se donne la peine de fermer la porte derrière eux. Il y a donc un couloir très fréquenté plein de gens avec une vue dégagée sur la pièce. Je vais toujours comme un tuyau d’eau, le radiologue est trempé d’urine, et pour couronner le tout, il y a une putain de baguette à ultrasons qui sort de ma bouche.

Kodak. Putain de. Moment.

- Anonyme



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27. Je me suis présenté à mon examen girly annuel pour découvrir que mon médecin habituel avait été appelé pour une urgence médicale - et on m'a demandé si cela me dérangerait qu'un étudiant OBGYN effectue l'examen pelvien (supervisé, bien sûr). Je m'en fichais, donc je me retrouve dans une pièce avec cette résidente vraiment jeune et une grand-mère instructrice.
Ainsi, la résidente passe par la routine et quand elle a fini, «grand-mère» me demande si cela me dérange de vérifier après l'élève pour m'assurer que rien n'a été oublié. Les Lady Redditors comprendront probablement à quel point un examen pelvien / pap est misérable une fois - j'étais un peu perplexe une deuxième fois mais peu importe, finissez-en.

Et alors qu'elle commence à insérer un nouveau spéculum, 'grand-mère' me regarde et dit: 'Mon, ne sommes-nous pas simplement en train d'être tagués en équipe aujourd'hui?'