Trouvé sur AskReddit

1. Un voyage de culpabilité magique

Une dame a essayé de payer 400 $ d'épicerie avec la carte maxed-out de sa sœur, a dit «eh bien, ce n'est pas le mien, de toute façon…» puis quand je n'ai rien pu faire, j'ai aligné ses enfants et dit: «Nous ne sommes pas manger cette semaine à cause de cet homme ».

2. Modification incorrecte

Dès que vous fermez le tiroir et que le reçu s'imprime -



'OH attendez, je ne voulais pas vous donner 10, j'avais 5, puis-je récupérer mes 10 et vous donner 5?' Ouvrez simplement le tiroir, donnez-moi ce billet de 10 et je vous donnerai ce 5. Oh peu importe, j'ai un 20, donnez-moi deux dizaines et cinq pour le 20 et nous serons égaux.

Non, vous ne pouvez absolument pas me changer rapidement, je ne suis pas un idiot.

3. Aucun reçu, aucun retour

Menace d'appeler la police après que vous n'aimiez pas notre politique de retour qui nécessite un reçu.



4. La ceinture jouer par jouer

J'ai eu ce client une fois où il mettait ses articles sur la ceinture un par un, regardait le prix, me disait le prix, puis disait si c'était cher ou non. C'EST la merde la plus agaçante du monde, surtout quand il y avait beaucoup de monde qui faisait la queue…. et je peux voir le foutu prix sur l'ordinateur.

5. La ligne de départ n'est pas une zone de stockage

Posez des trucs par le registre puis allez vous promener et choisissez d'autres trucs. Obtenez toute la merde que vous voulez AVANT d'essayer de payer.

6. Oui, parce que TOUT LE MONDE

Les gens avec un panier d'épicerie complet disant «Pouvez-vous croire que je ne suis venu que pour du lait (ou du pain) LOL» ??



7. Cette caisse enregistreuse fait du changement, pas du temps

Passer 20 minutes à essayer de trouver la monnaie exacte quand ils pourraient facilement payer avec ce qu'ils détiennent. Surtout quand ils tiennent la ligne. Donnez-moi juste ce putain d'argent, il me faut environ 5 secondes pour vous rendre la monnaie.

8. Papa blagues

En me remettant un billet de 50 $ ou 100 $, en disant: «Je viens de l'imprimer ce matin!» HARDIE FUCKING HAR HAR. Ils doivent penser qu’ils sont si intelligents.

9. Vous trichez et tout le monde le sait

Les gens qui insistent pour utiliser la voie express avec bien plus que la limite.

10. Mensonge sur les prix

«Là-bas, il a dit que c'était le prix bla bla». Marchez et ce n'est pas le cas.

11. Tentatives de marchandage

Je travaillais dans un petit magasin d'aliments naturels et les gens se plaignaient constamment des prix. «VOUS SAVEZ QU'ILS VENDENT CELA DANS LA RUE POUR 1 $ DE MOINS»?

ALLEZ MON AMI. SOIS LIBRE.

12. Écrivains de chèques

J'ai toujours détesté les gens qui payaient par chèque et qui n'avaient rien à remplir pendant que j'appelais chaque article, puis je les regardais remplir la date, le nom du magasin, me demander le total, etc. pendant la ligne up…

13. Ils détruisent réellement des choses

Laissez leurs enfants écraser sur la merde.

14. S'il vous plaît, s'il vous plaît, n'oubliez pas

Lorsque vous avez fini de les appeler et qu'ils se souviennent qu'ils ont un coupon. Je devrais tout retourner et effectuer une autre transaction.

15. Fermé signifie que je veux rentrer chez moi

Mon panneau `` Checkstand is closed '' est en place, la lumière est éteinte, j'explique que mon registre est fermé, et le client m'ignore complètement et met sa merde sur ma ceinture de toute façon.

Cela m'est arrivé une fois et je déteste cette femme depuis. Elle ne m'a même pas regardé. Elle avait littéralement le nez en l'air tout le temps. Comme si c'était une merde chaude. Va te faire foutre madame. J'ai scanné votre article le plus cher deux fois. «Oups».

16. Gérez simplement vos effets personnels

Laisser leur tasse de café personnelle / autre tasse à boire dans le panier pour moi.

17. Et d'autres choses qui ne sont pas arrivées

Le client achète 900 $ TV

Client: Je voudrais payer en centimes.

Moi: 0,01, 0,02 ...

6 heures plus tard…

Moi: 374.54, 374.55 ...

Client: Oh, cela prend trop de temps, je vais simplement utiliser ma carte de crédit.

Moi: WHAAAAAAAAAAAAAAAAT?!?!?!

Client: problème?

18. Tout le monde est un expert

Donner des conseils commerciaux injustifiés - «vous devriez vraiment…. «l'entreprise existe depuis 15 ans. Je ne pense vraiment pas avoir besoin de suivre vos conseils.

19. Savez-vous même à quel point c'est brut?

Léchant ton doigt puis saisissant tes factures et me les remettant. Comme si je ne voulais pas toucher ta salive.

l'amour arrive de façon inattendue

20. Suis-je le seul qui donne un coup de $ sur les règles?!

Quand les gens demandent s'ils peuvent utiliser un coupon après son expiration parce qu'ils ont oublié… Alors mes managers l'acceptent quand même. Quel est l'intérêt d'avoir une date d'expiration si vous voulez simplement la remplacer? Comme si c'était votre responsabilité de garder une trace de cette merde. C’est deux dollars de rabais, vous allez vivre.

21. Aller à un prêteur sur gages

Retourner les outils clairement usés au cours des 30 derniers jours et attendre un remboursement sans reçu.

22. Le prix est le prix

Lorsque j'appelle un client et qu'il lui manque quelques dollars, il agit comme s'il n'avait pas à le payer. Pouah.

23. Vouloir un traitement spécial

Dites-moi depuis combien de temps ils entrent dans le magasin quand quelque chose ne leur arrive pas. Supposons qu'un article ne sonne pas en vente. 'Je viens ici depuis 20 ans'! Vraiment? Parce que j'ai vécu ici toute ma vie, et je me souviens quand ils ont construit ce putain de lieu il y a 10 ans. Même s'ils viennent depuis 20 ans, ce n'est pas comme si c'était une phrase magique qui signifie qu'ils obtiennent tout ce qu'ils veulent instantanément.

Ou ils diront 'Oh, l'autre caissier le fait toujours pour moi'. en ce qui concerne la numérisation d'une carte de récompenses de magasin ou l'obtention d'une remise (les deux contre la politique). Eh bien, cool. Ils peuvent perdre leur travail, mais je ne perds pas le mien, et si l’autre caissier est toujours aussi serviable et vous donne tout ce que vous voulez, pourquoi n’êtes-vous pas simplement allé les voir?

24. C'est un sou

J'ai vu une dame au self checkout aujourd'hui, commencer une scène parce que ses germes de soja étaient à 99 cents mais c'est censé être à 98 cents, comme si les centimes n'existaient plus au Canada. Je comprends les principes, mais c'est tout simplement stupide. Oh et enculés ce prix correspond au monde.

25. C'est Wal-Mart…

Un client s'est disputé avec moi pendant vingt minutes sur un coupon de 60 cents pour un article qu'elle ne voulait pas, me forçant à m'excuser auprès d'elle et de tous les autres en ligne pour son comportement de merde. Quand un manager ne s'est pas présenté pendant cinq minutes, même si j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour convoquer ces êtres de l'encadrement intermédiaire, elle m'a maudit et s'est éloigné, me laissant annuler sa commande.

Un autre homme m'a forcé à dire la phrase: «Je suis désolé, monsieur, mais je ne peux pas accepter ce coupon parce que vous n'achetez pas la bonne marque de lubrifiant.» Qui obtient de toute façon des coupons pour du lubrifiant sexuel? Et qui achète cette merde chez Wal-Mart.

Les gens deviennent fous que leurs coupons sales, froissés, déchirés et expirés valant moins que le pet d'une fuite ne soient pas acceptés par notre système. Ils me regardent comme si je venais d’étrangler leurs enfants. Putain, je déteste quiconque a eu cette idée de bouts de papier qui vous donnent des remises sans signification pour des merdes dont vous n'avez pas besoin.

Les coupons TL: DR sont des inventions de Satan.

26. Les bourses sans fin

Lorsque les femmes avec d'énormes sacs à main passent une minute à remballer leurs sacs après la fin de la transaction et que je suis juste là à regarder entre elle et une file de clients qui nous regardent.

27. Pourquoi les avez-vous ramassés?

Lorsqu'ils vous approchent et vous remettent sept articles, ils ont décidé qu'ils ne voulaient pas. Je travaille dans un magasin de décoration intérieure, donc la taille des articles varie beaucoup.