Découvrez Votre Nombre D'Anges

1. Il pensait que les femmes faisaient pipi de leur vagin.

«Il pensait que les femmes faisaient pipi dans leur vagin. C'est mon idiot adorable, cependant.

Oui, les femmes ne font pas pipi de leur vagin. Nous avons un urètre séparé situé près de notre vagin.

-Cinnamonbunbun





2. Il a insisté sur le fait qu'il avait un col de l'utérus.

«À 26 ans, mon mari et moi nous sommes disputés pour savoir s'il avait ou non un col».

-twathouse

3. Il pensait que les règles ne duraient que quelques heures.

«Je pensais que les règles ne duraient que quelques heures.»



-décorer

4. Il pensait que Sherlock Holmes était une vraie personne.

`` Mon ex-petit ami et moi avons failli nous battre parce qu'il pensait que Sherlock Holmes était une vraie personne ''.

-MaryCountsTheWalls



5. Il pensait que New York était en Californie.

'Mon mari pensait que New York était en Californie et je ne peux toujours pas suivre la logique là-bas'.

-mkshades

6. Il pensait que l'Asie était l'Afrique et l'Afrique était l'Australie.

'Quand il ne pouvait pas trouver l'Afrique sur une carte. Et l'Australie…. Techniquement, il n'a pas pu trouver l'Asie parce qu'il pensait que l'Asie était l'Afrique et l'Afrique était l'Australie. Je me fiche de la façon dont les gens pensent que les Américains sont mauvais en géographie, c'est tout simplement stupide.

-deddret

7. Il pensait que Chicago et fondamentalement chaque grande ville était un état.

'Ce n'est pas un idiot et je l'aime à mort, mais il pensait que Chicago et fondamentalement chaque grande ville était un état.

Si vous voyez cela, je vous aime ».

-blackpuppy9

8. Il a insisté sur le fait que le Vietnam était une guerre, pas un pays.

'Quand il a dit:' Le Vietnam était une guerre, pas un pays '!'

pourquoi mes parents ne m'aiment-ils pas

-heyybeth

9. Il m'a dit qu'il y avait eu un tsunami géant. Nous vivons en Arizona.

«Il m'a dit qu'il y avait eu un tsunami géant. Nous vivons en Arizona.

Cette histoire parle d'un ex. Il était très sérieux quand il a dit le tsunami. J'ai googlé la définition du tsunami et lui ai dit ce que c'était et il a commencé à m'appeler une garce arrogante.

-dilfhunter666

10. Il a tout de suite pensé que les bébés canards s'appelaient des charlatans.

«Quand il a cru tout droit, les bébés canards s'appelaient des charlatans. Mais pour être honnête, je préfère en fait sa version ».

-haricot

11. Il pense que seul le président et les services secrets vivent à Washington, DC.

«Au milieu d'une conversation qui faisait référence à Washington, DC, il a déclaré avec colère que ce que je disais était impossible, parce que les gens ne vivent pas à Washington, DC.

Je me suis arrêté, attends quoi?

'Personne ne vit à Washington, DC, ils ne sont pas autorisés.'

Es-tu sérieux?

'Oui, seuls le président et les services secrets y vivent, à la Maison Blanche.'

Il avait 26 ans.

-Abat-jour401

12. Il pensait qu'un opossum était un «tatou à fourrure».

'Nous étions en voyage et il a souligné' un tatou à fourrure '. Il montrait un opossum. L'homme a un diplôme d'ingénieur nucléaire et un MBA.

-Momatty

13. Il pensait que les dossiers de manille étaient appelés «dossiers vanille».

«Mon mari s'est tourné vers moi un jour, tout à fait à l'improviste, et m'a dit:« Hé, vous demandez-vous pourquoi ils les appellent des dossiers vanille? »… Des dossiers Manille…. il le disait mal depuis 25 ans ».

-MaeBear24

14. Il pensait que les draps de l'hôtel étaient sales, alors il s'enveloppait dans la couette de l'hôtel.

«Mon mari m'a dit qu'il n'avait jamais dormi dans des draps d'hôtel parce qu'ils« ne les lavaient jamais ». Alors, au lieu de cela, il s'enveloppait dans la couette et dormait dedans. La grosse couette moelleuse… »

-kittycatss

15. Il pensait que les micro-ondes n'étaient cuites que par incréments de 30 secondes.

«Mon petit ami a insisté sur le fait que la cuisson de certaines choses au micro-ondes était un problème car vous deviez les« arrêter tôt »parce que le micro-ondes ne faisait cuire que par incréments de 30 secondes. Je ne sais pas à quoi il pensait tous les chiffres, mais sa vie a changé ce jour-là.

-haylestotheyeah

16. Lorsqu'il a vu la lune pendant la journée, «Ce n'est pas la lune. C’est un reflet de la lune. »

'Quand il a vu la lune pendant la journée,' Ce n'est pas la lune. C’est un reflet de la lune. »

Mon mari TRÈS intelligent l'a dit il y a 7 ans. Je crois qu'il a en quelque sorte mal compris la lumière du soleil se reflétant sur la lune et ne l'a jamais remise en question. Il comprend très bien l'espace maintenant. Oui, tout ce que nous voyons est parce que la lumière se réfléchit, mais ce n'est pas ce qu'il voulait dire à l'époque. Je lui ai finalement parlé de ce post quand il s'est retrouvé sur College Humor. Il ne pense pas que ce soit aussi drôle que moi. Il est aussi un énorme Guerres des étoiles ventilateur. 'Ce n'est pas la lune ...' '

-Lakebythesea

17. Il Gorilla a collé la porte de sa salle de bain pour voir s'il pouvait la casser.

«Quand il Gorilla a collé la porte de sa salle de bain pour voir s'il pouvait la casser. Il ne pouvait pas '.

-Cheeseballfairy

18. Il porterait une paire de caleçons sales par-dessus l'autre, créant une cacophonie de péché en sueur.

'Oh mec.

Mon ex-petit ami a en quelque sorte diminué son nombre de caleçons boxeur à deux, et au lieu d'acheter plus comme un adulte humain avec le bon sens de base, ou du moins, vous savez, LAVER ses deux dernières paires de sous-vêtements préférés, il enfilerait une paire des nombreux boxeurs amples qu'il possédait, puis mélanger maladroitement l'un des caleçons sur cette paire, créant une cacophonie de péché en sueur en boule.

Quand je lui ai demandé pourquoi il faisait cela au nom de Dieu, il a répondu ,; J'aime la façon dont tout est serré .;

Il a poursuivi ce cycle pendant deux mois.

Il lavait rarement ses sous-vêtements, car il ne comprenait pas comment faire fonctionner une machine à laver. (Une autre boîte de vers.) J'ai rompu avec lui avant même qu'il n'ait pu acheter plus de caleçons boxeur, alors qui sait? Peut-être qu'il fait encore des sandwichs idiots de boxeur à ce jour ».

-evil-exgirlfriend

19. Il a changé l'ampoule quatre fois sans se rendre compte qu'il devait actionner l'interrupteur.

«Quand il a changé l'ampoule de notre évier de cuisine à quatre reprises et a continué à jeter les ampoules en pensant qu'elles étaient toutes mauvaises. J'ai finalement marché et j'ai actionné l'interrupteur d'éclairage approprié pour cet éclairage, celui à côté de la poubelle sur le mur opposé à tous les autres interrupteurs.

Nous vivions dans cette maison depuis plus de dix ans à ce moment-là. Il avait utilisé cette lumière d'innombrables fois. J'adore le mec mais il a définitivement ses moments. (Je suis sûr que oui aussi).

-saisonnier

20. Il a appelé le poivron rouge broyé pour ma pizza «les flocons rouges».

«Quand je lui ai demandé de prendre le« poivron rouge écrasé »pour ma pizza, il a été offensé. Il m'a demandé pourquoi je ne disais pas simplement 'les flocons rouges' et que j'essayais juste de paraître plus intelligent que lui '.

-Peepforbreakfast

21. Il a insisté sur le fait que les kiwis (animaux) étaient les mêmes que les kiwis (fruits).

«Quand il a insisté sur le fait que les kiwis (animaux) étaient les mêmes que les kiwis (fruits). Il a trouvé cette photo et ne voulait tout simplement pas croire qu'elle n'était pas réelle. Juste wow'.

-DoinAHeckinReddit

22. Il voulait utiliser un sachet Ziploc comme préservatif.

«Mon ex voulait utiliser un sachet Ziploc comme préservatif. Noped hors de celui-là ».

-tomato_pete

23. Il a Google-image fouillé les glands, sauf qu'il l'a épelé, «maïs aux œufs».

«J'utilisais son ordinateur portable et il a recherché sur Google des glands, sauf qu'il l'a épelé,« maïs aux œufs ».

ET. Plus tôt cette semaine, il a écrit qu'il voulait faire des gnocchis pour le dîner. Il l'a épelé, 'pas de clé'.

Je l'aime mais putain de merde, ce n'est pas un homme intelligent '.

-BGirlTokki

24. Il a oublié comment s'appelait un sandwich, alors il m'a demandé de lui faire un «pain de viande».

«Il oublie les noms des choses, et donc souvent invente un nouveau nom au milieu d'une phrase sans casser la foulée. Mon préféré était quand il a oublié comment on appelait un sandwich, alors il m'a demandé de lui faire un «pain de viande». Au fil des ans, j'ai parlé couramment avec mon mari, mais au début, il m'a fallu un certain temps pour comprendre ce que il parlait.

Il fait aussi cette chose où s'il oublie le nom de quelqu'un, il les renomme Terry dans son esprit. Il a appelé notre voisin Terry pendant plus d'un an, au visage de l'homme, jusqu'à ce qu'un jour la femme du voisin le corrige et lui dise que le nom du voisin était Neil.

Mon mari est un idiot absolu, mais il est mon idiot et j'adore lui!

-booksandbrooks

25. Il a mangé du churro congelé et non cuit et s'est plaint «ces barres de crème glacée sont nulles».

'A mangé du churro congelé et non cuit et s'est plaint' ces barres de crème glacée sont nulles. '

Le miel revendiqué est un minéral liquide, car les nids d'abeilles ont un aspect géologique.

Mettez les pommes de terre au congélateur, après que je lui ai dit qu'elles durent le plus longtemps dans un endroit frais et sombre (un peu de ma faute).

Fucked up faisant Jell-O pudding-en quelque sorte mathématisé deux fois les boîtes de pudding avaient besoin de quatre fois le lait. Le potage au pudding était le résultat.

À plusieurs reprises, il a largement surestimé la capacité volumique d'une casserole par rapport à ce qu'il essaie d'y cuisiner. Essayer de faire cuire une boîte entière de nouilles à spaghetti dans une casserole assez grande pour une boîte de soupe, par exemple. Heureusement, nous avons maintenant un poêle électrique à dessus en verre, c'était un cauchemar avec les anciens brûleurs au propane.

-fahsky