1. Papier hygiénique: plus ou moins?

Mon colocataire et moi n'avons pas parlé pendant trois semaines à cause d'un argument concernant le placement du papier hygiénique. Cela a commencé comme une discussion, puis une dispute, puis au point où il a traité ma sœur de putain et je lui ai cassé le poignet.

PLUS DE. Ça va plus.

2. Recevez-vous un reçu lorsque vous obtenez un avortement?

J'ai eu un très long débat sur la question de savoir si vous recevez ou non des reçus avec avortement. Aucun de nous n'était dans une forme de relation ou de peur de la grossesse, et nous étions tous les deux des hommes.



3. J'étais méchant avec elle dans un rêve.

Elle s'est énervée contre moi parce que «je» était méchant avec elle dans un rêve

4. Est-ce que le fait de monter le climatiseur le rend plus chaud ou plus froid?

J'avais un argument sur la bonne façon de monter «A / C».

Augmenter la climatisation le rend plus froid.



5. Si les fruits étaient capables de se battre, quel type gagnerait?

Se battre avec mon frère pour savoir quels fruits gagneraient s'ils étaient sensibles et pouvaient se battre.

6. Qui a retardé la croissance du brocoli?

Ma femme et moi sommes entrés dans un match hurlant parce que notre brocoli ne poussait pas aussi bien que nous le pensions, et c'était clairement la faute de l'autre.

7. Lequel pèse le plus: une livre de briques ou une livre de plumes?

J'ai eu un ex argument avec moi 'sur ce qui pèserait plus, une livre de briques ou une livre de plumes.' Nous avons fait des allers-retours pour toujours pendant que j'essayais de lui expliquer.



Cela n'a pas aidé quand sa mère a fait sonner «et une livre de plumes mouillées?!»

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La pomme ne tombe pas loin de l'arbre.

8. De quel côté est votre main gauche?

Quand j'avais six ans, mon ami et moi étions face à face, discutant de quelle main était votre gauche et de votre droite. Il nous a fallu environ cinq minutes pour réaliser que, face à quelqu'un, votre côté gauche est à droite.

9. Comment prononcez-vous «égoïste»?

Mon ami était convaincu que les coquillages étaient égoïstes. J'ai écrit le mot, je l'ai sonné… et c'était comme si je disais que le soleil était bleu, elle ne voulait tout simplement pas. Idk si elle se foutait de moi, mais 2-3 ans après tout cet argument, nous avons eu un argument différent à propos du fait qu'elle était une chienne et elle dit 'désolé, j'étais étalé' Je ne pouvais pas rester en colère contre ce crétin.

Edit: Non, je ne suis pas ami avec Sean Connery.

10. Existe-t-il des fleurs vertes?

Qu'il y ait des fleurs vertes ou non. Elle croyait fermement qu'il n'y en avait pas; seules les plantes sont vertes

11. Le jeu «Oregon Trail» promeut-il le communisme?

J'avais une longue discussion sur la question de savoir si Oregon Trail (le jeu) faisait la promotion du communisme. C'était comme 20 à 30 minutes d'argumentation.

Non, non.

12. Je portais des chaussures!

À mon ancien travail, j'étais allé chercher quelque chose sur l'imprimante et quand je suis revenu à mon bureau, le directeur est venu vers moi et m'a attiré dans son bureau pour «un mot».

'Jenny, vous devez vous assurer que vous portez des chaussures.' 'Je porte des chaussures.' 'Vous n'étiez pas à ce moment-là, quand vous êtes allé à l'imprimante.' 't. J'ai vu que tu ne portais pas de chaussures. Veuillez vous assurer que vous portez des chaussures au bureau, c'est pour la santé et la sécurité. '' Je portais des chaussures. '' Non, vous ne l'étiez pas. '' OUI, J'ÉTAIS! JE PORTE DES CHAUSSURES! '' NON, TU N'ÉTAIS PAS! '' Pourquoi ne porterais-je pas de chaussures? Pourquoi devrais-je retirer mes chaussures pour aller à l'imprimante, puis les mettre immédiatement lorsque je reviens à mon bureau? '' Écoutez, assurez-vous simplement que vous portez des chaussures à tout moment. '

Déconcerté.

Je portais de putain de chaussures !!!

aimer une femme

13. Combien d'orteils les humains ont-ils?

Le nombre d'orteils des humains. Il a insisté sur le fait que les seuls orteils étaient les gros et les autres étaient des chiffres.

Les centaines de milliers de sites Web ne l’ont pas dissuadé dans sa réponse «deux»

14. Qui a peint la Joconde?

Que la Joconde a été peinte par Leonardo DiCaprio…

15. 'Stairway to Heaven' est-il une bonne chanson?

Quand ma fille avait trois ans, nous rentrions ensemble du parc en voiture et Stairway to Heaven de Led Zeppelin est venu à la radio.

Elle m'a dit de changer de station, c'était une mauvaise chanson, et je lui ai dit non, c'est la meilleure chanson de tous les temps, tu devrais l'écouter. Elle a ensuite commencé à me dire 'Je déteste cette chanson!'

J'étais comme 'Vous avez trois ans! C'est la meilleure chanson de tous les temps, tu n'en sais rien… oh mon dieu, je discute avec un enfant de trois ans. »
Nous sommes rentrés à la maison et elle a fait une sieste.

la laisser partir parce que tu l'aimes

16. Comment épelez-vous «touch»?

Mon copain et moi avons eu une dispute lapidée en regardant le réseau alimentaire à 10h au lieu d'aller à notre classe. Est-ce touche ou touchet? Nous l'avons putain, en nous disant pourquoi notre version était correcte, et plus important encore, pourquoi l'autre personne était plus gaie que huit gars soufflant neuf gars. Nous nous sommes bagarrés dans le salon pendant environ 20 minutes.

Oh bien sûr, nous pourrait viennent de rentrer dans l'autre pièce et de le googler, mais ces pommes de terre rôties avec de la vinaigrette à l'oignon vert et à la moutarde au miel avaient l'air putain ridicule. Pouvez-vous croire que le réfrigérateur de Guy Fieri a une bande de course? Homme.

Finalement, nous déciderions qui s'en soucie et mettons mario kart. Mais je veux dire, secrètement, je savais «bien sûr, il a un t silencieux, c'est français!» Était un argument stupide.
Je m'ennuie de l'université.

17. De quelle couleur sont les sous-vêtements de Bella dans «Twilight»?

En 5e année:

'Bella porte des sous-vêtements gris dans Twilight!'

'Non, ses sous-vêtements sont sombres violet!'

18. Qui cuisine les pommes de terre ce soir?

Une fois, je me suis barricadé dans la salle de bain avec ma copine d'alors qui me criait dessus et essayait de défoncer la porte, pour savoir qui avait fait cuire des pommes de terre ce soir-là.

19. Tu as volé mon souhait!

Pourrait être enterré, mais j'ai vu un ami réprimander son petit ami parce qu'il souhaitait une étoile filante avant elle et «lui a volé son souhait». Le même couple a eu un énorme coup parce qu'il a bu une gorgée de son jus…

20. Violent argument de sept heures sur un avocat.

Pas moi personnellement, mais j'ai vu une fois une dispute de sept heures sur un avocat qui a provoqué la projection de divers articles de cuisine dans une pièce et certains des pires abus que j'ai même vu deux personnes se crier dessus…

21. La salsa et la picante sont-elles la même chose?

Le meilleur ami ne voulait littéralement pas me parler pendant quelques jours parce que je soutenais que la salsa et la sauce picante étaient la même chose.

22. À quelle heure de la journée est «AM»?

Je me suis disputé avec mon ex-femme quand AM était, et quand PM était… et pas un débat philosophique ou sémantique. Je veux dire, elle a fait valoir que AM était la façon dont nous étiquetons l'après-midi - que le A était pour l'après-midi.

23. Est-ce que tu m'aimes encore?

Est-ce que tu m'aimes encore? bien sûr, je le fais chérie. Alors tu ne m'aimes plus!

24. Aimez-vous discuter?

Mon père a dit que j'étais toujours en désaccord avec lui juste parce que j'aimais discuter. J'ai dit que ce n'était pas vrai. Smash nous coupe tous les deux pour discuter de la façon dont aucun de nous n'aime discuter.

25. Le glaçage transforme-t-il un muffin en petit gâteau?

Mon ex et moi sommes entrés dans un débat très, très animé sur le fait que si vous mettez de la glace sur un muffin, alors c'est un petit gâteau. Connerie. Merde de taureau absolue. Recette complètement différente. Nous sommes toujours amis 6 ans et plus plus tard et chaque fois que quelqu'un mentionne des muffins / cupcakes autour de nous, nous nous regardons juste la mort.