Commençons par l'évidence. La Floride est chaude.

1. La Floride est tellement chaude que lorsque les personnes âgées prennent leur retraite et déménagent en Floride, c'est parce qu'elles veulent commencer à pratiquer l'enfer.

2. La Floride est si chaude que lorsque vous mourez et allez en enfer, vous vous réveillez à Boca Raton.



3. La Floride est si chaude que les gens se pressent autour du feu pour se rafraîchir.

4. La seule différence entre la Floride et un four est qu’un four ne produit pas de tueurs en série.

Et remettons les pendules à l'heure. La Floride n'est pas ensoleillée.



5. Ils appellent la Floride le `` Sunshine State '', ce qui est drôle parce que pendant les douze années que j'ai vécues ici, il n'a fait soleil que pendant vingt minutes - lorsque l'œil de l'ouragan a traversé ma maison.

6. La Floride est le seul État de l'Union où le visage zombie est une préoccupation légitime et où un ouragan de catégorie quatre est considéré comme un temps doux.

Celui qui a dit que Jupiter est inhabitable à cause de sa chaleur, de son air toxique et de ses ouragans, n'a clairement jamais vécu en Floride.



7. Chaque fois que j'entends un scientifique dire que Jupiter est inhabitable, je suppose toujours qu'ils parlent de la ville de Floride.

8. Les cauchemars dans d'autres États ne sont que des visions de ce qui se passe vraiment en Floride.

9. Je ne sais pas si vous avez déjà vu le film d’horreur «War of the Worlds», mais il s’agit en fait d’un documentaire sur une semaine normale dans l’État de Floride.

En parlant de catastrophes:

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10. Demi Lovato est originaire de Floride. En fait - je ne sais pas si c'est vrai ou pas mais elle est horrible donc elle doit l'être.

Je vais vous dire ce qui ne vient pas de la Floride: les jacuzzis.

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11. Vous ne trouverez pas de jacuzzi en Floride, car si un Floridien voulait s'étouffer dans la vapeur chaude, il ne ferait que marcher dehors.

C'est redondant ici; comme dire les mots «montgolfière».

12. Chaque ballon en Floride va être un ballon à air chaud. Pourquoi perdez-vous votre temps avec ces mots supplémentaires? Une fois, j'ai vu un enfant faire exploser un ballon à son huitième anniversaire - il a été lancé dans l'espace et aucun de nous ne l'a jamais revu. C'était terrible. J'envoie à ses parents une corbeille de fruits chaque année.

Dire «montgolfière» en Floride est aussi redondant que dire que vous connaissez un Floridien avec un problème de gardon. Bien sûr, vous connaissez un Floridien avec un problème de gardon. Cet état entier est un problème de gardon.

13. Les Floridiens aiment dire qu'il n'y a pas de cafards en Floride - il y a juste des «punaises de palmier». Si vous ne savez pas quelle est la différence entre un gardon et un insecte palmetto - un insecte palmetto est un gardon avec des ailes assez grandes pour emporter les enfants hurlants des bras de leur mère.

14. Une fois, j'ai cru voir un ours à Miami, mais ce n'était qu'un coup de poing de palmier luttant contre un adulte sur deux jambes.

Au fait, quelle est cette odeur?

15. Cet état sent exactement la même façon qu'il ressemble - comme un pénis.

16. La seule raison pour laquelle la Floride existe, c'est parce que le patriarcat voulait un État qui ressemblait à son jouet préféré - mais quand ils ne pouvaient pas construire une masse terrestre qui ressemblait à une nouvelle paire de baskets New Balance - ils se sont contentés d'un pénis.

Je plaisante évidemment. Il y a quelques grands aspects de la Floride. Je ne peux pas penser à ce qu'ils sont en ce moment, mais il doit y en avoir au moins quelques-uns.

Oh, je sais!

17. Si ce n'était pas pour la Floride, que ferais-je avec tous mes vêtements Ed Hardy? Où d'autre que Miami puis-je porter une chemise musclée éblouie à tête de tigre et que les gens supposent que j'aime les liqueurs de fond et la musique house?

18. Et si la Floride disparaissait demain, comment le gouverneur Rick Scott pourrait-il retourner sur sa planète natale? Montgolfière?

J'écris ceci sur le chemin de mon diplôme universitaire, en me remémorant tous les grands moments que j'ai passés ici - comme regarder un homme me regarder pendant qu'il éteint une cigarette sur le côté de son cou, faisant attaquer deux faucons individuels moi sur ma course du matin, et marcher face première dans un million de nuages ​​de moucherons.

19. Je me sens presque mal de quitter la Floride. Sans mes cheveux et mes yeux pour les attraper par millions, la population de moucherons est sûre de quadrupler.

Je ne peux pas être trop bouleversé, cependant. Vivre ailleurs sera une bouffée d'air frais.

je veux t'oublier

20. Pas vraiment. J'ai retenu mon souffle pour que quelqu'un en Floride utilise son clignotant et je n'ai pas respiré depuis 1993.

21. Je ne sais pas ce qui se passe au DMV en Floride, mais je suis presque sûr qu'ils vous disent juste de ne pas entrer dans les canaux et ils prennent votre photo - une image hideuse, que les Floridiens doivent généralement montrer au policier après avoir conduit dans leur premier canal.

J'ai une amie qui a renversé sa voiture dans les Everglades au milieu de la nuit et a dû grimper à un arbre pour qu'elle puisse sauter de l'autre côté de la clôture en fil de fer barbelé et signaler un camion venant en sens inverse pour obtenir de l'aide. Remarquez que je n'ai pas listé celui-ci parce que ce n'est pas une blague.

Avant de demander: non, elle n’a pas été mangée par un alligator. Les alligators sont inoffensifs.

22 Le seul gator dont vous devez vous soucier est celui qui porte un short orange vif et un jean. Ce sont ceux agressifs dont vous ne pouvez pas vous échapper. Tu ne me crois pas? Demandez-leur simplement pourquoi leurs équipes sportives sont nulles…

Très bien, en Floride.

23. Il est temps pour moi de faire comme les élections présidentielles et de disparaître.

24. C'était marrant.

25. Je vais le manquer ici.