1. Pâte à pain.

A travaillé dans une boulangerie. Une fois que la pâte à pain est mélangée, elle doit augmenter. Je suis allé dans la chambre froide, j'ai percé un trou dans la pâte, je l'ai lubrifié avec de l'eau et j'ai mis ma bite dedans.

2. Un cactus.

Ouvrez un cactus et allez en ville, pas de blessé.

3. Beurre d'arachide.

J'ai baisé un pot de beurre d'arachide.



4.… et de la gelée.

Utiliser de la gelée. Pas KY. Smucker’s. Avec le pot.

5. Mon propre sang.

Pendant la catastrophe hormonale qu'est la puberté, j'ai eu un nez sanglant pour une raison aléatoire. De toute façon, c'était un gusher. Alors je suis là, je viens de me préparer à prendre une douche, mais maintenant j'étais couvert de sang. Je me suis dit 'eh bien, j'allais le faire de toute façon, et ce sang est un peu glissant ...'

6. Un siège de toilette.

Coincé ma bite entre le couvercle des toilettes et le siège et «baisé» quand j'avais environ 15 ans. Incroyablement douloureux et non sexy. Mais je suis quand même venu.



7. Une banane.

J'ai utilisé une banane. Ma bite sentait la banane pendant quelques semaines.

8. Glace minérale.

Quand j'étais enfant, je me suis branlé avec de la glace minérale. Au début, j'étais comme une idée géniale. Alors j'étais comme OMFG ça brûle OMG OMG OMG. PSA: Ne vous branlez pas avec de la glace minérale, les gens.

9. Coussins de canapé.

Entre les coussins du canapé en plumes de mon salon, presque tous les jours de 13 à 14 ans. Lotion au cacao d'occasion.



En y repensant, je me demande si mes parents le savaient. Le canapé devait avoir une odeur de lotion au cacao, et la partie entre les coussins était perpétuellement plus brillante que le reste du canapé.

10. Deux tranches de dinde placées entre les cuchsions du canapé.

A pris deux tranches de dinde et les a mises entre les coussins du canapé.

11. Mon comptoir de cuisine lubrifié.

Je baiserais le comptoir de la cuisine. c’était du marbre lisse, donc j’ai juste mis du lubrifiant et je me suis mis à le baiser. C'était incroyable.

12. Fourrure de lapin et une vieille poupée Scooby Doo.

Fourrure de lapin, fourrure de lapin et une vieille poupée Scooby Doo. Oui, c'était une période étrange de ma vie.

13. Un gant en caoutchouc, un rouleau de papier toilette et du savon pour les mains.

J'ai essayé de façonner un vagin avec un gant en caoutchouc, un rouleau de papier toilette et du savon pour les mains. Cela n'a pas bien fonctionné. Je me suis retrouvé avec une bite très douloureuse (j'ai une peau très sensible et le savon n'était pas d'accord) et je n'ai pas pu laver l'odeur de 'lilas frais' de mes organes génitaux pendant quelques jours.

14. Un sac en plastique rempli de tranches de jambon et d'eau savonneuse.

J'ai pris un sac en plastique, mis deux tranches de jambon de chaque côté et rempli d'eau savonneuse. Mettez-le sous le matelas de mes parents. J'étais jeune et je m'attendais à ce que ce soit une bonne simulation. J'étais loin et je suis maintenant très gêné.

15. Ne me jugez pas, j'ai baisé mon ours en peluche.

Ne me jugez pas trop fort. Ma mère m'a donné un ours en peluche quand j'étais enfant, il a développé un trou à l'arrière de son cou et je mettrais mon pénis de 13 ans là-dedans et je secouerais cet ours. Ma honte. Je l'ai ensuite brûlé après une dernière baise de sympathie. J'aurais aimé plaisanter.

16. Je ne te jugerai pas, j'ai aussi baisé mon ours en peluche.

Mon ours en peluche d'enfance, Biff, était mon rendez-vous avec un ami en peluche pendant de nombreuses années. Nous l'avions trouvé dans la rue, jeté, une partie de son nez en vinyle éraflée. J'ai adoré cet ours. De tous mes animaux en peluche, je dormais toujours avec lui, sous mon bras. C'était mon meilleur ami Teddy. Ensuite, j'ai eu 11 ans et j'ai remarqué qu'il avait un trou sous la queue. Je l'ai baisé dans son petit trou d'ours en peluche comme le triste violeur pubescent que j'étais. Je me sentais mal à ce sujet. Il était mon ami et je l'ai baisé. En plein dans le cul. Je suis toujours désolé, 17 ans plus tard. D'une certaine manière, j'ai l'impression d'avoir enculer ma propre innocence. Je ne pouvais plus dormir avec Biff sous mon bras. Pas après l'avoir souillé avec ma saucisse sans poils puante. Je ne me sentais même pas bien, mais j'étais déterminé à faire du yaourt, et je n'avais pas compris que je pouvais simplement utiliser ma main, comme une personne normale, et ne pas sodomiser ma propre enfance. En lisant ces autres commentaires, je ne me sens pas si mal. De plus, il le demandait, affichant son cul poilu partout.

17. Peut marcher.

Mon auto de 15 ans aimait beaucoup les films torrides et Tarte américaine was the crème de la crème, for lack of a better phrase.

Eh bien, je n'avais pas de tarte aux pommes à proprement parler, mais devinez ce que ma famille du Sud, riche en glucides, avait-McCormick Pot Pies. Quelle est la différence, non?

ma sœur m'a agressé

Bien après avoir suivi les instructions insensées, j'ai glissé mon membre au-delà de la bonté floconneuse et dans la sauce à la dinde enfermée. Plus jamais, plus jamais, plus jamais…

18. Un Fleshlight moisi.

J'ai acheté un Fleshlight. Je l'ai utilisé plusieurs fois, presque tout le temps à l'intérieur. J'oublie de le nettoyer après avoir fini. Je le cache entre l'espace de mon lit et de mon mur, donc c'est vraiment sombre et ne peut pas être vu à moins d'y regarder de près. Un jour, je faisais mon truc, tout d'un coup j'ai vu des trucs noirs sur ma bite. Je pensais que ma bite était sale depuis que je transpire la nuit et je n'ai pas encore pris de bain. J'ai terminé mes affaires comme d'habitude et j'ai regardé à l'intérieur. Il était rempli de moisissure noire. Le sommet était tout noir et c'était dur. C'était comme enlever une croûte. En dessous, il était blanc et crémeux. J'ai rapidement lavé ma bite et jeté le Fleshlight.

19. Une bouteille de conditionneur.

C'était la première fois que j'essayais de me masturber, mon aîné, pas d'Internet, pas de papa pour fouiller dans sa cachette porno. Alors j'étais sous la douche et j'ai ressenti le besoin de faire quelque chose, n'importe quoi, j'ai entendu dire que c'était censé être génial. Que faire cependant? Quand vous avez des relations sexuelles, vous le collez chez la fille, non? J'ai donc décidé d'essayer de mettre mon membre dans le flacon de revitalisant, ce sera génial, non? Commencez flasque et poussez-le. Ok jeu génial. Je commence à frotter cette bouteille et à devenir dur, au début pas trop mal, mais à mesure que le flux sanguin augmente, je me rends compte que je manque de place autour du bord. Alors que ça commence à faire mal, je commence à paniquer. J'essaye de le retirer mais c'est trop tard, je suis coincé. Dans ma traction effrénée, je finis par perdre pied et je tombe dans la baignoire, la bouteille s'effondrant avec sa prise mortelle sur mon dong. Dans mon esprit d'adolescent, je panique, pensant qu'ils vont devoir couper mon Johnson. Je ne peux pas les laisser faire ça! Je ne veux pas être une fille! Alors j'attrape la tige du porte-serviettes et je brise la bouteille de toutes mes forces. Enfin brisez-le et la liberté est à moi! Plus tard dans la journée, ma mère demande pourquoi la bouteille de revitalisant est cassée et je lui dis simplement que j'ai glissé sous la douche et que je l'ai renversée. Inutile de dire que je ne me suis pas masturbé pendant un bon moment après ça.

20. Dentifrice.

Je me branlais sous la douche tout le temps quand j'étais enfant et j'utilisais un conditionneur comme lubrifiant. Parfois, cela me piquait le trou du cul, alors j'ai décidé de le changer une fois et j'ai essayé du dentifrice à la place. Il y a ces petits cristaux de saveur dedans et ça a tellement bouleversé ma bite. Toute ma famille était dans la pièce voisine, alors j'ai eu une panique silencieuse et angoissante sous la douche. Quand cela s'est produit, j'étais sûr d'avoir trouvé une procédure terrible pour l'enlèvement de la bite. Tellement béni d'avoir mon dong à ce jour.

21. Sauce piquante.

C'est assez pertinent. Je faisais la vaisselle avant de sauter sous la douche et je nettoyais une assiette dont mon frère avait mangé un sandwich. Maintenant, mon frère aime vraiment la nourriture chaude. Sur cette assiette était une sauce piquante au piment fantôme. J'en avais aussi mis sur mes mains alors j'ai utilisé du savon et de l'eau pour essayer de débarrasser mes mains de la capsaïcine résiduelle. J'ai donc sauté sous la douche. En frotter un sous la douche fait partie de mon rituel quotidien et j'ai donc commencé à me frotter. Ce que j'ai ressenti ensuite a commencé comme des picotements, mais a ensuite dégénéré au point où ma bite ressemblait à un autre morceau de pomme de terre dans la friteuse McDonald's. Ça faisait mal, mais je n'ai pas osé m'arrêter parce que la dernière chose que je voulais était de me faire une balle bleue et d'avoir une bite de piment. C'était probablement la douleur la plus atroce que j'aie jamais endurée juste pour en effacer une.

22. Un sac à sandwich avec de la lotion pour les mains placé entre deux éponges qui ont été collées ensemble et rembourrées dans une boîte de Pringles.

à 12 ans, je jouais beaucoup avec K’nex. Une fois, j'ai construit un ensemble d'engrenages qui pouvaient entrer et sortir à la manivelle. J'ai mis un sac à sandwich avec de la lotion pour les mains entre 2 éponges que j'ai collées en caoutchouc et coincé dans une boîte de Pringles vide. la boîte était attachée aux engrenages. J'ai tourné la manivelle et elle s'est déplacée vers l'intérieur et l'extérieur et je devais juste m'agenouiller et tourner la manivelle. Pas nécessairement dégoûtant, mais en tant qu'homme adulte en regardant en arrière, c'était vraiment stupide, j'aurais pu le faire brusquement et économiser 20 minutes d'ingénierie.

23. Un gâchis de guimauves fondues et de lubrifiant.

Je suis en retard mais je voulais en parler. J'ai trouvé des instructions sur la façon de faire un Fleshlight fait maison à partir de guimauves à la mi-juillet. Le principe de base était de couper les guimauves en deux et de les coller sur un verre ou une tasse et de les baiser. Au début, c'est incroyable et faire le travail comme prévu avec un peu de lubrifiant bien sûr. Après peut-être 5 minutes, il commence à fondre, coupé à environ une demi-heure plus tard de moi en essayant de mon mieux pour descendre et j'ai finalement réussi à terminer. C'était un gâchis de lubrifiant et de pubis fondus de guimauves, et malheureusement je n'ai pas pu me doucher pendant deux jours à cause de la rupture de notre douche, donc après deux jours j'ai dû faire sortir de la graisse de guimauve séchée de mes pubis et ça ne fonctionnait pas, J'ai donc dû apprendre à me raser ou à y faire face pendant longtemps encore. Je me suis rasé et je ne me suis coupé qu'une seule fois et heureusement, ce n'était pas important, le rasage des boules est plus facile que les gens le disent. La morale de l'histoire est investie dans vos jouets.

24. Chaussure à bout ouvert pour fille.

Quand j'avais environ 13 ans, ma voisine était vraiment belle et j'étais chez elle pour regarder des dessins animés et faire les trucs normaux de 13 ans. Eh bien, la puberté m'a frappé comme un mari violent envers sa femme après qu'il ait poli une bouteille de Jack. Je suis allée dans sa salle de bain et j'ai vu l'un de ses talons à bout ouvert et j'ai mis mon petit membre de 13 ans dans le trou et j'ai bosse jusqu'à ce que je ne puisse plus bosse. 9/10 le referait.

25. Une Barbie grandeur nature.

Et je pensais qu'essayer de baiser la Barbie grandeur nature de ma sœur était bizarre… vous êtes les bizarres!