1. J'ai accidentellement attrapé les seins de Renée Zellweger.

`` Je travaillais sur une featurette dans les coulisses d'un film avec Keanu Reeves et Renée Zellweger. J'ai dû câbler la lav sous la chemise de Renée et l'attacher à son soutien-gorge, et j'ai totalement accidentellement attrapé ses seins. Elle m'a regardé droit dans les yeux et a dit: 'Bon sang, achète-moi un verre, d'accord'? '

-WillyMac200


2. Tom Cruise a vu la bite de mon cousin.

«Il y a longtemps, dans une galaxie très, très loin, mon oncle possédait un restaurant dans une petite ville d'Alaska. Une fois, Tom Cruise était en train de filmer un film (je ne me souviens pas lequel) et a dîné au restaurant. Il a laissé tomber son appareil photo à la table, et mon oncle, le propriétaire, a emporté les objets perdus et a retrouvé la maison chaque soir. Quand Tom a appelé le restaurant pour récupérer son appareil photo, ils lui ont dit d'aller chez mon oncle pour le récupérer. Il s'est dirigé là-bas et, debout devant la porte d'entrée, remerciant mon oncle, mon cousin est descendu en courant les escaliers nu-bout à bout. Il peut donc désormais toujours dire «Tom Cruise a vu ma bite». »



-jesussancho


3. Mon ami a jeté un coup d'œil à la camelote de Shaq.

«Un ami pissait à côté de Shaq dans un club de Miami. Bien sûr, il ne peut pas garder les yeux sur la route et a essayé de jeter un coup d'œil à la camelote de Shaq. Shaq se tourne vers lui, sourit et dit: «Fou, non? Big ni ** a, bite ordinaire '. »

-bdeee




4. Jon Bon Jovi a pété à quelques centimètres de mon visage.

«Un gars est passé près de moi à l'aéroport pendant que je m'asseyais en attendant d'embarquer, et que vous ne vous êtes pas pété à quelques centimètres de mon visage. J'ai levé les yeux, c'était Bon Jovi '.

comment surmonter une secousse

-JaytheFarmer


5. Jean-Claude Van Damme m'a demandé où trouver des filles qui aimaient les grosses bites.

«Jean-Claude Van Damme m'a demandé où trouver des filles qui aimaient les grosses bites. C'était après qu'il ait demandé s'il pouvait m'embrasser ».



-placidbitch


6. Ma mère a dit que Rob Lowe utilise suffisamment de langue pour lécher vos cordes vocales.

«Ma mère a grandi avec Rob Lowe comme voisin. Elle est sortie avec lui au collège et ils ont apparemment été retrouvés en train de s’étirer dans un placard à l’école une fois. Elle dit qu'il était l'un de ces baisers qui utilise suffisamment de langue pour lécher vos cordes vocales.

-danceluver365


7. Ron Howard m'a traité de «petite merde».

'Ron Howard m'a appelé une' petite merde 'après avoir jeté un coup d'œil dans une fenêtre et avoir apparemment raté une prise pendant le tournage de quelque chose de fait pour la télévision, il y a bien longtemps dans les années 80'.

-période


8. J'ai vu la bite de George Costanza.

«Je travaillais dans un spa il y a quelques années. Je marchais dans les vestiaires des hommes et en passant devant le hammam, Jason Alexander est sorti complètement nu. Inutile de dire que c'est le pénis le plus célèbre que j'ai jamais vu dans la vraie vie ».

-BFG2020


9. Muhammad Ali m'a accusé de l'appeler le mot «N».

«Je suis enseignant à Louisville Ky et en 2004 Muhammad Ali a visité notre école. Une autre enseignante de notre école était amie personnelle avec la famille Clays / Ali depuis son enfance et son mari était un ami proche de Muhammad au lycée. Ali arrive vers la fin de la journée scolaire et passe un temps généreux à saluer le plus d'enfants possible avant que la cloche ne sonne et que les enfants ne soient libérés. Après le départ des enfants, notre personnel a eu la chance de le saluer. Ayant grandi à Louisville, ce gars était un dieu pour moi… nous avons 0 équipes sportives professionnelles ici mais nous avons le triple champion du monde des poids lourds et il a toujours été mon héros. C'était en 2004, donc il pouvait parler, même si c'était doux et un peu confus. C’est à mon tour de saluer le champion et je me dirige vers lui et lui dis quelque chose, honnêtement je ne me souviens pas parce que j’étais tellement nerveux, cependant, je n’oublierai jamais ce qu’il m’a dit. Il étend son cou et s’appuie contre mon oreille et dit: «M’as-tu appelé (le mot N)?» Je l’ai entendu clairement mais je me suis un peu reculé et je l'ai regardé maladroitement. Il se pencha à nouveau et répéta: «Vous m'appelez (le mot N)?» Je me reculai et souris maladroitement mais en même temps, je ne savais pas comment traiter s'il disait ce que je pensais avoir dit. Il a ensuite salué tout notre personnel. Par la suite, j'ai raconté à l'enseignant qui était de longs amis à lui et à sa famille ce qu'il m'a dit. Elle a éclaté de rire et a dit: 'Muhammad fait ça tout le temps, c'est toujours un gros farceur 24/7!' Quelques années plus tard, j'ai été transféré dans une nouvelle école, cependant, l'été dernier, mon ancien collègue qui l'avait amené m'a envoyé un billet pour ses funérailles publiques (les billets étaient impossibles à trouver / les gens flippaient les scalper). R.I.P Champ et NON, je ne vous ai pas appelé le mot N '!!

-tburd02


10. Un ami est allé au lycée avec Barack Obama et a dit qu'il était un stoner professionnel.

'Pas moi, mais un ami de la famille est allé au lycée avec Barack Obama à Hawaï et a dit que Barry était pratiquement un stoner professionnel'.

-brillant à lèvres chaos


11. Russell Brand a très poliment proposé de coucher avec mon ami.

«Un de nos amis est un directeur de l'hôtellerie. Elle était seule dans une pièce avec Russell Brand. Il a très poliment proposé de coucher avec elle. Elle a dit que son mari l'attendait en bas. Brand a dit qu'il pouvait aussi monter.

-meunier


12. Gary Busey nous a laissé sans voix à Tulsa.

«J'ai rencontré Gary Busey dans un aéroport de Tulsa, OK. À travers un étrange cours de conversation dans lequel il a insulté presque tout le monde, il a terminé avec une blague: Gary: 'Avez-vous déjà entendu parler de la famille pauvre?' Moi: 'Non' Gary: 'Ils étaient si pauvres, ils ont dû se branler du chien pour nourrir le chat. 'Il gloussa alors pour lui-même, attrapa le prochain taxi et nous laissa sans voix'.

-OKDharmaBum


13. J'ai vu la maîtresse de Tim Allen sprinter hors de sa caravane après que sa femme se soit présentée sur le plateau.

'J'ai vu la maîtresse de Tim Allen sprinter hors de sa caravane après que sa femme se soit présentée sur le tournage d'un de ces films du Père Noël qu'il tournait'.

-Cataniens


14. Mini-Me m'a pincé le cul fort.

«J'avais 18 ans et j'étais en vacances à l'Atlantis aux Bahamas. C'était la nuit, et mon ami et moi explorions le domaine. Une grande limousine noire s'est arrêtée près de l'entrée principale et Verne Troyer (Mini-Me) est sortie avec une belle femme et quelques grands gardes du corps. Mon ami et moi étions comme omfg, nous devons avoir une photo avec lui. Nous lui avons donc demandé poliment et il a dit oui mais un seul. Alors mon ami s'est tenu à sa gauche et moi à sa droite et le garde du corps a pris la photo (jours de caméra jetable). Pendant que la photo était prise, Verne avait la main gauche fermement plantée sur son cul et la main droite fermement plantée sur la mienne. Il pincait tellement fort. Je suppose que je ne peux pas lui en vouloir car nos culs sont au niveau des yeux pour lui. Donc voilà.

TLDR: Mini-Me a eu une impression sur moi et sur un ami des Bahamas.

-seulement


15. Snoop m'a donné de l'herbe.

«De nombreux musiciens m'ont remis de l'herbe en quittant l'hôtel où je travaillais. Snoop, Angus Stone, l'un des gars de Blink-182… etc '.

-theobanger


16. J'ai demandé à Florence Henderson si elle aimerait 'un petit 69'.

«J'ai travaillé à l'université en tant que serveur dans une salle gastronomique à Las Vegas. J'ai fait la connaissance de Florence Henderson (RIP) et elle a demandé à s'asseoir dans ma station. Un soir, elle a eu une invitée, Joan Rivers. Moi. Henderson avait un vin préféré, Piesporter, qu'elle commandait toujours. Il se trouve que sur notre carte des vins, ce vin était étiqueté # 69. C'est comme ça qu'elle l'a commandé, j'aurai une bouteille de 69. Ce soir-là, je me suis approchée de la table, je me suis présentée à Mme Rivers et j'ai fait la conversation habituelle, puis j'ai demandé: «Alors, Mme Henderson, voulez-vous comme un petit 69 ce soir? »OMG, Joan Rivers est devenue complètement folle! Elle a commencé à crier et à crier et à exiger la sécurité pour me faire renvoyer et arrêter, et tout le temps, Florence Henderson essaye de la calmer et de m'expliquer. Pour faire court, le Maître m'a mis dans un autre domaine et peu de temps après avoir obtenu mon diplôme et quitté ce travail, et je n'ai jamais oublié cette histoire. Cela s'est produit en ~ 1985 '.

-croûte


17. 'Wayne Brady va-t-il devoir étouffer une chienne?'

«Las Vegas. Je déjeune avec ma mère quand j'ai repéré Wayne Brady en train de déjeuner avec sa mère. J'ai attendu qu'il ait fini de manger avant de demander une photo. Les iPhones étaient encore assez récents et ma douce mère n'en avait jamais vraiment utilisé, alors que Wayne Brady et moi posions pour la photo, ma mère continuait d'appuyer sur le bouton d'accueil pour la prendre. J'ai rapidement remonté la caméra et posé à nouveau. Elle appuya à nouveau sur le bouton d'accueil. Une fois de plus, j'ai ouvert l'application appareil photo et cette fois, Wayne Brady a gentiment expliqué que vous devez appuyer sur le bouton à l'écran pour la photo. Vous l’avez deviné, ma mère a de nouveau appuyé sur le bouton d’accueil, alors j’ai pensé que j’allais être drôle et jouer avec «Wayne Brady va-t-il devoir étouffer une chienne?» Personne ne riait. C'était la fête des mères. Ma maman ne connaissait pas la référence. Vous avez au moins l'image, Wayne Brady était un très gentil.

-Captain_King87


18. Chuck Berry m'a dit qu'il allait me faire.

«Chuck Berry m'a fait entrer dans une chambre d'hôtel et m'a dit ce qu'il avait l'intention de faire avec moi. C'était dans les années 80 et j'étais stupide et naïf comme l'enfer. Disons simplement que je suis sorti de là…. Il m'a simplement dit qu'il allait coucher avec moi. Il n'y avait ni caca, ni pipi, ni salle de bain, ni table en verre ni autres meubles. Je n'ai enlevé aucun vêtement, ni lui non plus, aucune tentative de viol n'a eu lieu et je suis partie. C'était ennuyeux à part le fait qu'une légende du rock and roll m'a dit qu'il allait me faire. Puis je suis parti. La fin'.

-Doomsdaydanceparty


19. J'ai vu Miley fumer de l'herbe à son 18e anniversaire.

«Je suis allé au 18e anniversaire de Miley Cyrus.

Je traînais avec quelques amis pour un salon de l'auto à Los Angeles et apparemment, cette nana qui était avec nous (que je n'avais pas rencontrée avant cette nuit) sortait avec le frère de Miley. Il s'est avéré qu'ils allaient chez Miley pour une fête et nous ont demandé de les déposer. Nous les avons déposés et pendant que nous partions en voiture, nous avons décidé «Fuck it. Combien de fois aurons-nous une chance comme ça? »

Nous nous sommes retournés et avons frappé la nana pour voir si elle pouvait nous faire entrer. Elle a dit que oui et nous avons fini par faire la fête là-bas pendant quelques heures.

Je n'avais pas vu Miley toute la nuit et la prochaine chose que je sais, c'est que je suis dans la cuisine et que je regarde par-dessus et qu'elle est près de l'évier en train de prendre un coup de pipe. À cette époque, elle était toujours cette parfaite star de Christian Disney, donc c'était bizarre de la voir fumer de l'herbe à quelques mètres de moi.

Apparemment, certains gars que personne ne connaissait se sont faufilés dans la fête et ont attrapé quelques sacs à main, y compris ceux de Miley, et se sont enfuis. Une fois que cela s'est produit, ils ont renvoyé tout le monde et nous sommes rentrés chez nous.

J'ai découvert plus tard que son téléphone était dans le sac à main et que j'avais une vidéo de sa salvia fumante, qui a été rendue publique et qui a été la première de nombreuses choses qui ont changé l'image que tout le monde avait d'elle.

Note latérale: Sur le chemin du retour, nous avons fini par totaliser la voiture car notre chauffeur s'est endormi au volant. C'était une super soirée'.

-jerdub1993


20. La star du porno Peter North a commandé un sandwich avec «une giclée supplémentaire de vinaigrette ranch».

«Je travaillais chez Quizno au début des années 2000. La star du porno Peter North est entrée et a commandé un sandwich. J'ai gloussé quand il a demandé 'une giclée supplémentaire de vinaigrette ranch' dessus.

-Inland_Emperor


21. J'ai appelé le prince Harry un con.

`` J'ai appelé le prince Harry un con quand il frappait la fille que je voyais et qu'il lui jouait du champagne cher. Il a dit qu'il me procurerait une pinte, il me doit toujours cette pinte et ça fait 5 ans.

-Dahnhilla


22. Mon ami a haleté James Franco.

«Mon ami haletait (haletant avec le pénis et tout le cul) son frère et James Franco ont tout vu. C'était près de l'endroit où John Lennon a été abattu, par cette parcelle de fleurs (je ne me souviens plus de son nom). Son frère portait un T-shirt James Franco selfie pendant que nous étions à New York.

Franco a pointé sa chemise et a fait comme un pistolet et un clin d'œil (cela semble bizarre mais avait l'air vraiment cool à l'époque). Puis son frère a dit 'James Fucking Franco m'a fait un clin d'œil' puis il s'est fait haleter. Les yeux de Franco se gonflèrent un peu et il se mit à rire et à secouer la tête. Il n'a jamais ralenti, il a juste continué à marcher. Après qu'il nous ait dépassés, il a dit haut et fort la chemise 'rockin', mec. '

lettre à l'homme qui m'a brisé le cœur

Parfois, je restais éveillé la nuit en souhaitant que j'aurais été celui qui était haletant. Imaginez pouvoir dire à vos petits-enfants que VOUS James Franco a vu votre pénis palpitant à New York. Le vent souffle doucement sur votre schlong exposé tandis qu'un sourire se dessine sur le visage de Franco. Imaginez être le centre du monde de James Franco, ne serait-ce que pour une seconde. Je sais que dès qu'il m'a honoré de son clin d'œil, le sang se précipitait au bout de mon pénis, puis le point culminant alors que mon pantalon tombait. Imagine seulement'.

-Wentzamania


23. Crocodile Dundee a frappé une fille avec qui je traînais.

«L'un de mes films préférés en grandissant était Crocodile Dundee. Beaucoup plus tard dans la vie, je traîne avec une fille dans un bar d'hôtel à San Diego, et Paul Hogan était là. Nous avons posé quelques verres puis j'ai pensé que j'allais dire ce qui se passait et lui dire comment j'aimais Crocodile Dundee et voir si je pouvais obtenir un autographe (mon appareil photo Nokia sans brique).

J'étais ivre, mais rappelez-vous assez clairement de l'interaction - je suis allé discuter et il n'était pas si cool, ce qui était bien, mais j'ai commencé à poser des questions sur la fille avec qui j'étais et si elle voulait un autographe. Cela l'a amené à me proposer ce que je pensais être un trio. J'aimais cette idée, car l'idée de faire équipe avec cette fille (avec qui je ne sortais pas officiellement) avec Mick Dundee serait plutôt cool.

Alors elle est venue et tout était vraiment cool, je prévoyais de sortir mon wang une fois que nous sommes allés dans la chambre et d'être comme «Tu appelles ça une bite? Ceci est une bite! 'Avance rapide de 10 minutes et il a dit pourquoi ne montons pas dans ma chambre - que' nous 'ne nous avons pas inclus. Je dois m'asseoir au bar pendant que le poussin se fait brutaliser par Mick Dundee, et il ne m'a jamais donné cet autographe ou est revenu. De plus, sur le chemin du retour, elle portait une jupe et a libéré un tas de son écrou sur la banquette arrière de la cabine.Je ne sais pas de quel trou il est sorti, mais en supposant celui du dos.

Aime toujours Crocodile Dundee'.

-bossman confus


24. John Oliver était impoli et sentait très mauvais.

«Je préparais la salle verte d'un club de comédie et John Oliver faisait un set de 30 minutes, au Canada, bien avant qu'il ne soit célèbre. Je suppose que je lui ai dit quelque chose et il l'a pris dans le mauvais sens parce qu'il était sur moi le reste de la nuit, juste en train de baiser avec moi.

Il procède à ramasser tous les aliments dans la salle verte, il touche juste tout pour une raison quelconque et je suppose juste être une bite. D'autres bandes dessinées sont là, des noms plus grands à l'époque et c'était juste gênant.

Il continue de commander des boissons et de les laisser dans la pièce après avoir bu une gorgée, ou les avoir renversées et se plaindre de l'endroit pendant que je nettoie. me demandant constamment des boissons et mon collègue travaillant dans les coulisses, eh bien le barman est énervé parce qu'il continue de commander différentes boissons mélangées complexes et déclare qu'il pense qu'il devient beaucoup trop saoul après le 8 dans une demi-heure, mais il n'était pas si foutu à tout, il faisait cette merde exprès.

Alors je lui dis qu'il a besoin de se détendre un peu, il se retourne contre moi, hurlant et hurlant. Ohh et il soufflait des lignes avec d'autres bandes dessinées dans la salle de bain et a demandé à un membre du personnel où marquer plus de coup.

Il se plaint au directeur et nous recommençons à expédier des boissons, et chaque fois que je livre un verre ou que je m'approche du coin salon, il arrête de parler s'il le fait et me lance un regard sale. Mec est sorti de son esprit.

Juste putain de désagréable, et son haleine sentait terriblement et il sentait terriblement mauvais, comme s'il se douchait une fois par mois.

Il a l'air de sentir, je ne comprends pas comment quelqu'un l'a épousé. Ses dents sont levées.

Il était gentil avec les autres bandes dessinées et gentil avec la foule…

Après la fin du spectacle, j'étais dehors à fumer une cigarette et je le vois partir, je suis avec deux autres collègues. Je le regarde juste (ça n'aurait pas dû faire ça) et il va s'éloigner, mais se retourne et vient vers moi.

Il demande quel putain de problème j'étais, je n'allais pas me retourner mais je ne voulais pas me faire virer, je viens de souffler de la fumée sur son visage. Il devient rouge au visage et menace de me faire virer.

Et puis il s'en va, je ne l'oublierai jamais: `` C'est 2012 et des idiots comme vous fumez toujours, comment êtes-vous stupide, putain de plonk '' et après quelques mots de plus, il est parti, est monté dans un Land Rover et est parti coké et bu ses couilles.

J'ai donc eu l'année en cours bien avant qu'il ne devienne un mème ».

-Leroysblueballs