1. Si je voulais me suicider, je monterais à la hauteur de votre ego et descendrais à votre niveau de QI.

2. 9 voix sur 10 dans ma tête disent que je suis fou. Le dixième fredonne.

3. Un sac d'argent peut être un symbole non seulement de richesse, mais aussi d'une énorme inflation.





5. Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.

6. Un large sourire est une façon plus cool de montrer à vos ennemis que vous avez des dents.



7. Un cookie par jour éloigne la tristesse. Un pot entier de cookies par jour le ramène.

8. Une bonne humeur est comme un ballon, une piqûre suffit pour le gâcher.

9. Une méduse existe en tant qu'espèce depuis 500 millions d'années, survivant très bien sans cerveau. Cela donne de l'espoir à un bon nombre de personnes.

10. Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.

11. Une gare est l'endroit où le train s'arrête. Une station de bus est l'endroit où le bus s'arrête. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail…

12. Un vrai optimiste est le gars qui tombe d'un gratte-ciel et après 50 étages pense à lui-même, jusqu'à présent tout va bien!

13. Selon mon miroir, je suis enceinte. Le père est Nutella.

14. Après des millions d'années d'évolution, vous êtes une sorte de déception.

15. L'alcool ne résout aucun problème, mais encore une fois, le lait non plus.

16. De l'alcool! Parce qu'aucune grande histoire n'a commencé avec quelqu'un qui mange une salade.

17. Toute ma vie, j'ai pensé que l'air était gratuit. C'était jusqu'à ce que j'achète un sac de chips.

19. Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde.

20. Un opportuniste est le gars qui boit de l'eau tandis que le pessimiste, l'optimiste et le réaliste se disputent sur le niveau de remplissage du verre.

21. Chacun de nous a la capacité d'éclairer une pièce. Certains quand ils entrent, d'autres quand ils en sortent.

22 Tant que les fèves de cacao poussent sur les arbres, le chocolat est un fruit pour moi.

23. Avant ma première tasse de café, je déteste tout le monde. Cela ne change pas après avoir bu ce café, mais ça se sent beaucoup mieux.

24. Les anniversaires sont bons pour vous. Les statistiques montrent que les personnes qui ont le plus vivent le plus longtemps.

25. Le changement est inévitable, sauf à partir d'un parcmètre.

26. Les enfants sur le siège arrière provoquent des accidents, les accidents sur le siège arrière provoquent des enfants!

27. Le chocolat ne pose aucune question. Le chocolat comprend tout simplement.

28. Venez du côté obscur… nous avons des bonbons.

29. Les confessions peuvent être bonnes pour votre âme, mais elles sont un enfer pour votre réputation.

30 Cher cahier d'exercices de mathématiques, veuillez enfin grandir et résoudre vos propres problèmes!

31. Révélation du fauteuil dentaire: Une fois que vous avez la bouche ouverte, les dentistes perdent la possibilité de poser des questions avec une simple réponse oui ou non.

32 Avez-vous vu (ou possiblement obtenu) une mauvaise coiffure?

peau noire gars noirs

33. Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec expérience.

34. Ne laissez pas votre esprit trop vagabonder. Il est trop petit pour que vous puissiez le laisser seul.

35 Est-ce que les gens parlent de toi derrière ton dos? Péter simplement.

36. Tu te souviens quand je t'ai demandé de me donner ton avis? C'est vrai, moi non plus.

37. Ne vous attendez-vous pas à l'inattendu?

38. Les chiens ont des maîtres bien-aimés. Les chats ont du personnel en attente.

39. Ne rien faire est difficile, on ne sait jamais quand on a fini.

40 Ne me dites pas que le ciel est la limite quand il y a des empreintes de pas sur la lune.

41. N'aspirez pas et écoutez de la musique forte sur vos écouteurs en même temps. J'ai fini trois pièces jusqu'à ce que je réalise que l'aspirateur n'était même pas allumé.

42 Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue, il y a 25 lettres de plus dans l'alphabet.

43 Ne souhaitez-vous pas qu’ils aient fait un appareil clap on clap off pour la bouche de certaines personnes?

44. Ne buvez pas en conduisant - vous pourriez renverser la bière.

45 Chaque règle a une exception. Cette règle ne fait pas exception.

46. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais certains abusent de ce privilège.

47 L'expérience est une chose merveilleuse. Il vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la répétez.

48. Beaucoup de gens ne sont vivants qu'aujourd'hui car la loi ne permet pas de leur tirer dessus.

49. Péter quand les gens vous embrassent. Vous leur ferez sentir fort.

50 Graisse? Moi? Non non Non! Ce sont des airbags parce que je suis précieux.

51 Enfin, le printemps est là! Je suis tellement ravie d'avoir mouillé mes plantes.

52 Infraction drôle: avec un visage comme le vôtre, vous avez de bonnes chances dans un procès contre vos parents.

53. C'est drôle que vous ne puissiez pas épeler «massacre» sans «rire».

54 Les filles veulent beaucoup d'un mec. D'un autre côté, un gars ne veut qu'une chose de beaucoup de filles.

55. Aller saut à l'élastique. Votre vie a commencé avec un caoutchouc défectueux, il est donc juste que cela se termine également.

56. Dieu a créé le monde, tout le reste est fabriqué en Chine.

57. Heureusement que Noah a pris ces deux grains de café à bord.

58. Le travail dur paie dans le futur. Lolling sur le canapé porte ses fruits en ce moment.

59. Celui qui rit en dernier est un peu lent à penser.

60 Celui qui se réveille tôt bâille toute la journée.

61. Entendre des voix dans votre tête est normal. Les écouter est assez courant. Discuter avec eux - acceptable. Ce n'est que lorsque vous perdez cet argument que vous avez de vrais ennuis.

62 Aidez une femme quand elle a des ennuis. Elle se souviendra de vous quand elle aura de nouveau des ennuis.

63. Ici, prenez un mouchoir. Il reste encore un peu de conneries sur ta bouche.

64. Combien de fois dois-je rincer avant de finalement partir?

65 Comment gagner le cœur d'une femme? Embrasse-la, aime-la, va au bout du monde pour elle. Comment gagner le cœur d'un homme? Venez nu et emportez un paquet de bière.

66. Je suis un exemple pour les autres. Un mauvais exemple.

67. Je suis en contact avec ma motivation. Je l'ai vu passer ce matin, me faisant signe et me faisant un clin d'œil.

68. Je suis personne. Personne n'est parfait. Je suis parfait.

70. Je suis rapide comme une gazelle. Un vieux. Avec de l'arthrite. Écrasé par un Land Rover. Il y a 8 jours.

71. J'ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. J'ai donc volé un vélo et demandé pardon.

72. Je ne suis pas tombé. Mais j'ai attaqué le sol.

73 Je n'ai pas besoin d'un coiffeur, mon oreiller me donne une nouvelle coiffure chaque matin.

74. Je ne souffre pas de folie, j'en profite à chaque instant.

75. Je fais suffisamment d'exercice pour pousser ma chance.

76 J'avais beaucoup à faire aujourd'hui. Ah bien, maintenant j'ai des charges à faire demain.

77. J'aime être optimiste. Ça fait chier les gens.

78. J'ai lu que les couples mariés le faisaient environ 74 fois par an. C'est fin novembre maintenant. On dirait que je vais avoir un décembre vraiment excitant!

79. Je refuse de répondre à cette question au motif que je ne connais pas la réponse.

80. Je refuse d'avoir une bataille d'esprit avec un adversaire si clairement désarmé.

81. Je parle couramment l'ironie avec un accent sarcastique solide.

82. Je pense que le pire moment pour avoir une crise cardiaque est lors d'une partie de charades.

83. Je pensais que tu avais mal au cou. Depuis lors, mon opinion sur vous a considérablement baissé.

84. Je me suis pesé aujourd'hui. Il est clair que je suis trop petit pour mon poids.

Si un homme a dit qu'il le réparerait, il le réparerait. Il n'est pas nécessaire de le harceler tous les 6 mois à ce sujet.

85. Je me demande ce que le coiffeur fait pour gagner sa vie…

86. Je voudrais m'excuser auprès de toute personne que je n'ai pas encore offensée. Veuillez être patient, je vous répondrai sous peu.

87. Je voudrais remercier mes bras de toujours être à mes côtés, mes jambes de toujours me soutenir et mes doigts, car je peux toujours compter sur eux.

88. Je voudrais remercier mon majeur de toujours me soutenir quand j'en ai besoin.

89. Je ne dirais pas exactement que je suis paresseux mais c'est une bonne chose que la respiration soit un réflexe.

90. Je suis jaloux de mes parents, je n’aurai jamais un enfant aussi cool qu’eux.

91. Je ne suis jamais en retard. Les autres sont tout simplement trop tôt!

92. Je ne suis pas maladroit, le sol me déteste, la table et les chaises sont des brutes et les murs me gênent.

93. Je ne suis pas paresseux. Je suis simplement très motivé à ne rien faire.

94. Je suis vraiment bon dans les trucs jusqu'à ce que quelqu'un me regarde faire ces trucs.

95. Je voudrais vous aider aujourd'hui. De quelle façon êtes-vous entré?

97. Je suis pour l’ironie, mais la phrase «Bonjour» semble aller un peu trop loin.

98. Je suis conscient que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais leurs idées sont parfois géniales!

99. Je respire. C'est à peu près tout pour la productivité d'aujourd'hui.

100 Je ne suis pas autoritaire, je sais simplement exactement ce que tu dois faire.

101. Je ne suis pas paresseux. Je suis naturellement une personne très détendue.

102 Je ne lis aucune instruction. J'appuie simplement sur les boutons jusqu'à ce qu'il fasse ce que je veux.

103. Je ne dis pas que je suis Batman, mais jusqu'à présent, personne ne m'a vu avec Batman ensemble dans la même pièce.

104. Je suis sûr que la tête de certaines personnes n'est qu'une copie de sauvegarde de leurs fesses.

105. Je suis debout dehors. En d'autres termes, je suis remarquable.

106. Je suis vraiment désolé pour tous ces SMS que je vous ai envoyés hier soir, malheureusement, mon téléphone était ivre.

107. Je suis désolé de vous interrompre, mais vous devez m'avoir confondu avec quelqu'un qui est intéressé.

108. Je suis célibataire depuis tant d'années, je pense que je vais bientôt devenir un album.

109. Si un homme a dit qu'il le réparerait, il le réparerait. Il n'est pas nécessaire de le harceler tous les 6 mois à ce sujet.

110. Si je peux encore m'allonger par terre sans avoir à me tenir, je ne suis pas ivre.

111. Si j'étais toi, je voudrais être moi!

112 Si je ne suis pas de retour dans cinq minutes, attendez plus longtemps…

113. Si je vous rend fou, n'oubliez pas de mettre votre ceinture de sécurité.

114 Si je vous l'ai dit une fois, je vous l'ai dit un million de fois: n'exagérez pas!

115 Si l'amour est aveugle, alors le mariage est ses lunettes.

116. Si les gens parlent derrière votre dos, alors péter.

117. Si pro est l'opposé de con, quel serait alors l'opposé du progrès?

118. Si quelqu'un vous appelle laid, vous pouvez simplement dire: 'Vous m'avez encore confondu avec votre miroir, n'est-ce pas'?

119. Si l'herbe est plus verte de l'autre côté, il y a fort à parier que la facture d'eau est également plus élevée.

120. Si vous ne voyez pas le bon côté de la vie, polissez le côté terne.

121. Si vous ne pouvez pas vivre sans moi, pourquoi n’êtes-vous pas encore mort?

122. Si vous faites trop bien un travail, vous vous en tiendrez.

123 Si vous deviez choisir entre un régime et un morceau de chocolat, préférez-vous le chocolat noir, blanc ou au lait?

124. Si vous avez été frappé par un mal de tête, suivez les instructions sur le flacon d'aspirine: GARDEZ LOIN DES ENFANTS.

125 Si vous ne voyez rien dont vous pourriez être reconnaissant, vérifiez votre pouls.

126. Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de manquer quelques paiements bancaires.

127. Si vous voulez que quelqu'un vous écoute à chaque fois, faites tout ce que vous lui dites de faire et soyez toujours là pour vous pour le meilleur ou pour le pire, obtenez un chien.

128. Si vous voulez garder une vraie perspective de votre propre importance, procurez-vous un chien qui vous adorera et un chat qui vous méprisera.

129. Si vous êtes plus chaud que moi, cela signifie que je suis plus cool que vous.

130. Si vous passez une mauvaise journée, souvenez-vous que certains adultes portent des appareils orthopédiques.

131. Si vous n'êtes pas censé manger le soir, pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur?

132. Si vous utilisez l'expression «facile comme prendre des bonbons à un bébé», essayez de prendre des bonbons à un bébé.

133 Si votre ami vous demande certains de vos jetons, vous pouvez répondre: il n'y a pas de «nous» dans les jetons.

134 Si vos parents n’ont jamais eu d’enfants, il est probable que vous non plus.

135 Si votre femme veut apprendre à conduire, vous feriez mieux de ne pas lui faire obstacle.

136. Dans les livres, se cache une grande connaissance; la connaissance est le pouvoir; le pouvoir corrompt; la corruption est un crime; le crime ne paie pas… en gros, si vous continuez à lire, vous finirez par mendier.

137. L'intelligence roule sans relâche dans votre sillage - mais vous êtes plus rapide.

138. C'est un fait de la nature que la lumière arrive plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes peuvent apparaître assez brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent.

139. C'est une vérité universellement reconnue que votre envie de faire pipi s'intensifie lorsque vous déverrouillez la porte.

140. Il est important de faire des pauses entre les exercices individuels. Personnellement, je m'en tiens à des pauses d'environ 3-4 ans.

141. C'est l'intérieur qui compte - le réfrigérateur en est un parfait exemple.

142. Il peut sembler que je ne fais rien, mais j'attends activement que mes problèmes disparaissent.

143. C'est drôle de voir combien de gens deviennent fous quand une phrase ne se termine pas avec du jus de carotte.

144. Jésus t'aime. Tout le monde pense que vous êtes un très grand idiot.

145. Juste continuez à parler, c'est sûr que vous direz un jour quelque chose d'intelligent.

146. La vie est courte, souriez tant que vous avez encore des dents.

147. En regardant la taille de ces doigts de poulet, ce poulet devait mesurer environ 8 ou 11 pieds de haut.

148. Les femmes mariées courent un risque significativement plus faible d'enlèvement, personne ne peut être certain que la rançon serait effectivement versée.

149. Puis-je être excusé? Mon cerveau est assez plein.

150 Vous devriez peut-être bouger. Il doit y avoir un village à la recherche d'un idiot.

151. L'argent seul ne vous rendra pas heureux. Vous devez le posséder.

152. L'argent ne peut pas acheter le bonheur, mais il rend la misère plus facile à vivre.

153. Mon petit ami est si moche, je dois parfois mettre des toits dans ma propre boisson.

154 Mon objectif ce week-end est de bouger… juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.

155. Mon majeur te salut!

156. Mon humeur oscille actuellement entre une hache et de l'essence.

157. Mes voisins écoutent de la bonne musique. Qu'ils le veuillent ou non.

158. Ma relation est comme un iPad. Je n'ai pas d'iPad.

159. Mon portefeuille est comme un oignon. Quand je l'ouvre, ça me fait pleurer…

160 Ne conduisez jamais plus vite qu'un ange gardien ne peut voler.

161. Non merci, je ne me suis pas frayé un chemin jusqu'au sommet de la pyramide alimentaire pour devenir végétarien.

162. Non, je ne lis pas. Les lettres deviennent vraiment répétitives après un certain temps.

163. De tous les chiens, un hot-dog est le plus noble; il nourrit la main qui le mord.

164. Bien sûr, j'ai un talent. Je suis vraiment bien au lit. Parfois, je dors plus de 9 heures en une seule fois.

165. Bien sûr, vous n'êtes pas gros. Prenez quelques chaises et venez vous asseoir avec nous.

166. Ne faites confiance qu'à vos fesses pour toujours vous soutenir!

167. Les gens organisés sont tout simplement trop paresseux pour chercher des trucs.

168. Dommage qu'il n'y ait pas de gym pour ton visage.

169. Les promesses sont comme des bébés… Elles sont amusantes à faire mais difficiles à tenir.

170. Chaque fois que quatre New-Yorkais montent dans un taxi sans se disputer, une banque vient d'être volée.

171. La quantité est ce que vous comptez, la qualité est ce que vous comptez.

172. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, Dieu m'a fait jolie, qu'est-ce qu'il t'a fait?

173. Envoyez votre cœur au mouvement d'émancipation, les femmes barbus veulent aussi être aimées.

174. Les radiographies de certaines personnes sont en réalité beaucoup plus belles que leurs photographies.

175. Quelqu'un a dit aujourd'hui que je suis paresseux. Je lui ai presque répondu.

176. Parfois, je bois de l'eau - juste pour surprendre mon foie.

177. Parfois je me réveille grincheux; d'autres fois, je l'ai laissée dormir.

178. Parfois, il est temps de s'allonger sur le canapé et de ne rien faire du tout pendant deux ans.

179. Désolé, je ne peux pas sortir. Le poisson rouge du compagnon de chambre du meilleur ami du comptable du cousin de ma tante est décédé. Une autre fois peut-être.

180 Souligné est juste des desserts épelés à l'envers.

181 La stupidité ne connaît pas de frontières, mais elle connaît beaucoup de gens.

182. La télévision est un média - tout ce qui est bien fait est rare.

183 Merci, je n'ai pas besoin d'un coiffeur. Mon oreiller me crée une nouvelle coiffure chaque matin.

184 La meilleure partie du travail est de rentrer à la maison à la fin de la journée.

185. Les cinq premiers jours après le week-end sont les plus difficiles.

186. Qui d'autre pourrait installer un pipeline d'élimination des déchets dans une zone de loisirs?

187 Le corps humain a été clairement conçu par un ingénieur civil.

188. La principale source de problèmes informatiques est les solutions informatiques.

189. La seule raison pour laquelle je suis gros, c'est qu'un petit corps ne pouvait pas stocker toute cette personnalité.

190. Le seul scénario où vous avez vraiment besoin d'une ligne fixe aujourd'hui, c'est lorsque vous essayez de trouver votre smartphone.

191 L'homme parfait ne jure pas, ne fume pas, ne se fâche pas, ne boit pas. Il n’existe pas non plus.

192. La route du succès est toujours en construction.

193 L'histoire d'horreur la plus courte: lundi.

194 Les ronfleurs sont toujours ceux qui s'endorment en premier.

195. La vraie nature d'un être humain se voit clairement lorsque le supermarché ouvre une deuxième caisse.

196 Il y a des jours où vous voulez simplement envelopper tout le monde de lumière et de chaleur… de préférence en utilisant un lance-flammes.

197. Il y a des gens qui sont la preuve vivante que l'insuffisance cérébrale totale ne mène pas toujours à la mort physique.

198. Il n'y a pas de mauvais temps, seulement un mauvais choix de vêtements.

199. Il fut un temps où je me serais donné à toi, maintenant je ne suis même pas prêt à vomir dans ta direction.

200 Ils disent que le crime ne paie pas. Mon emploi actuel fait-il de moi un criminel?

201. Ils disent qu'un bon travail honnête n'a jamais fait de mal à personne, mais je ne veux pas le moindre risque.

202. Ils disent que l'argent ne vous apporte pas le bonheur. Pourtant, il vaut mieux vérifier les choses par vous-même.

203 Ils disent que l’argent ne pousse pas sur les arbres, mais pourquoi les banques ont-elles alors des succursales?

204. La guerre ne décide jamais qui a raison. La guerre ne fait que décider qui reste.

205. AVERTISSEMENT: La consommation d'alcool peut vous faire penser que vous chuchotez alors que vous ne l'êtes certainement pas.

206. Nous avons divorcé en raison de différences religieuses. Mon mari pensait qu'il était Dieu.

207. Que pouvez-vous dire quand il est déjà tard et que vous voulez vraiment rentrer chez vous?

208. Tu entends ça? C'est mon oreiller qui m'appelle et ça devient vraiment méchant quand je le laisse attendre trop longtemps.

209 Je pense que vous méritez une ovation debout… de mon doigt le plus long!

210. Que diriez-vous, en tant que parti non impliqué, au sujet du renseignement?

211. Lorsqu'un oiseau frappe votre fenêtre, comment savez-vous que Dieu ne joue pas avec Angry Birds avec vous?

212. Lorsque la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.

213 Quand les gens me disent 'tu vas le regretter le matin', je dors jusqu'à midi parce que je suis un résolveur de problèmes.

214. Lorsque vous avez raison, personne ne se souvient. Lorsque vous vous trompez, personne n'oublie.

215. Lorsque vous appelez une femme, vous devez l'appeler deux fois. Première fois pour lui donner une chance de trouver le téléphone dans son sac à main, la deuxième fois pour elle de répondre.

216. Celui qui a dit «rien n'est impossible» n'a manifestement jamais essayé de claquer une porte tournante.

217 Oui, le lève-tôt attrape le ver, mais la deuxième souris prend le fromage.

218. Vous êtes tellement faux, même la Chine ne veut pas être associée à vous.

219. Vous pouvez aller où bon vous semble; vous devez seulement avoir l'air sérieux et porter un presse-papiers.

220. Vous ne pouvez être jeune qu'une seule fois. Mais vous pouvez toujours être infantile.

222 Vous ne pouvez pas tout avoir, où le mettriez-vous?

223 Vous devez m'excuser, je souffre de constipation émotionnelle. Je ne peux vraiment pas m'en foutre.

224 Vous avez juste de la malchance quand vous pensez.

225. Tu ressembles exactement à ce que je ressens…

226 Vous pouvez en avoir un, mais cela ne signifie pas que vous devez agir comme tel.

227 Vous pensez peut-être que l'herbe est plus verte de l'autre côté, mais c'est peut-être parce qu'il y a plus de fumier là-bas!

228 Vous ne comprenez jamais vraiment quelque chose avant de pouvoir l'expliquer à votre grand-mère.

229 Vous étiez le seul enfant de votre famille à être abandonné pour adoption.

230. Vous ne trouverez aucun cerveau là-bas.

231. Vous êtes né libre, alors vous êtes imposé à mort.