Vous êtes donc à l’université et vous pensez avoir trouvé la fille de vos rêves.

Vous ne voulez pas gâcher les choses que vous dites?

Eh bien, vous êtes au bon endroit car je suis allé là où vous êtes d'innombrables fois dans le passé.



Voulez-vous avoir la fille? Suivez ces conseils.

1. Étant donné que le campus est un grand endroit, vous devez déterminer où elle sera et quand, car il est vraiment difficile de demander à quelqu'un si vous ne pouvez pas le trouver à moins qu'il ne soit imaginaire. Sortir avec quelqu'un d'imaginaire devient beaucoup moins cool après l'âge de 21 ans.

21 et n'a jamais eu de petit ami ni été embrassé

2. Quoi que vous fassiez, n'essayez pas de mettre en place une première date par voie électronique car cela apparaît comme froid et impersonnel et paresseux qui, en cas de succès, vous amène généralement à sortir avec quelqu'un électronique.



3. Je dois souligner que le harcèlement n'est tout simplement pas cool. Je suggère des trackers GPS, des enquêteurs personnels et, si nécessaire, vous déguisant en buisson.

4. La meilleure méthode pour garantir des réunions en face à face est de rejoindre les mêmes clubs, de prendre les mêmes transports en commun et de s'inscrire aux mêmes cours indépendamment de vos intérêts réels. N'oubliez pas que la meilleure façon de montrer que vous vous souciez est de n'avoir aucun intérêt pour vous.

5. Approchez avec confiance. Pensez à un lion dans la jungle qui s'approche de votre proie si cela vous aide (le rugissement est un arrêt certain pour la plupart des femmes jusqu'à la troisième date). Rien ne dit 'ne me sortez pas avec moi' plus fort qu'un manque total de colonne vertébrale, sauf si vous êtes super attrayant.



6. Avant de parler, vérifiez ces sentiments de doute, même forts, à la porte. Pour vous aider, trouvez un espace en plein air sans portes. Si la confiance est généralement un défi pour vous, pensez à un accessoire comme un accent difficile à placer ou des biscuits fraîchement cuits.

7. Le timing est tout! Essayez de la rattraper à un moment de faiblesse ou lors d'une panne de courant. Les larmes sont votre ami et votre signal d'entrée. Si vous avez de la chance, un vrai perdant vient de vous le demander, ce qui vous semble relativement plus cool en comparaison.

8. Il est important qu'elle soit seule lorsque vous vous approchez afin de ne pas avoir à utiliser de tactiques militaires compliquées et ainsi vous pouvez avoir toute son attention au cas où vous décideriez d'effectuer quelques tours de magie. N'exécutez pas de tours de magie.

9. Selon toute vraisemblance, elle sera entourée de ses copines, qui sont comme une meute de chiens sauvages. S'ils croient que leur ami est attaqué, et ils le feront, ils vous déchireront le visage. Apportez des steaks crus.

10. N'oubliez pas l'hygiène! Tout lavage supplémentaire, arômes positifs ou dents scintillantes sont un plus. Ce n'est pas le moment de montrer votre acné, votre amour de la moutarde ou votre récente capacité à cultiver une moustache de guidon qui joue vraiment bien dans certains clubs.

11. Je ne peux pas en dire assez sur la préparation. Étirez, réchauffez vos cordes vocales, appliquez généreusement des crèmes hydratantes et mémorisez tous ses messages sur les réseaux sociaux au cours des 12 derniers mois.

12. Résistez à l'envie de scénariser votre dialogue, car elle trouvera très probablement étrange de recevoir des lignes, des indices et des entrées et sorties dramatiques à mémoriser par un étranger aussi spirituel que votre écriture peut l'être.

13. Ouvrez avec un compliment sur son apparence. Ne soyez pas trop descriptif ou graphique ou trop verbeux. Vous êtes peut-être le prochain réalisateur de Shakespeare ou B-film, mais ce n'est pas le moment de vous montrer. Ce délai est de trois semaines à 16 h 15.

dernière option cite

14. Restez simple et approprié, comme si votre grand-mère était là. N'amenez pas votre grand-mère à moins que cela n'améliore en quelque sorte vos chances.

15. Faites parler. C'est une occasion parfaite de démontrer que vous êtes terre-à-terre et normal. Demandez-lui quelque chose de général et d'impersonnel comme l'école, la musique ou la fiscalité. Quoi que vous fassiez, ne vous fâchez pas avec véhémence face à la météo.

16. Ne soyez pas trop subtil, sinon elle pourrait vous confondre avec un vendeur de manuels ou un gars au hasard qui aime manger des dattes. Il est normal d'être transparent sur ce que vous ressentez dans vos commentaires. Si vous visez une réelle transparence, pensez à ouvrir plus régulièrement votre manuel scientifique de première année. Il n'est peut-être pas sûr pour vous de côtoyer d'autres humains.

17. Dites-lui que vous l'aimez et que vous voulez sortir avec elle, mais pas avec ces mots. Cela le rend trop évident et désespéré. Tentez de trouver un équilibre entre une vague de perplexité et une effronterie timide.

18. Les signes évidents à surveiller pour qu'elle ne soit pas intéressée comprennent, mais sans s'y limiter, des cris, un avertissement constant d'attaques d'ours imminentes, des regards vides par elle où elle a l'air de mourir lentement et d'être tasée.

19. Si vous êtes allé aussi loin, et qu'elle a hoché la tête beaucoup (mais pas à plusieurs reprises, sinon elle peut être une marionnette) bon travail! Vous pouvez maintenant procéder et lui demander un rendez-vous ou une série de cinq rendez-vous avec le cinquième à moitié prix. Vous ne saurez peut-être jamais si elle est vraiment en vous ou si elle vous utilise dans le cadre d'un plan de vengeance détaillé. Heureusement, vous ne vous en souciez pas.

20. Avec des plans définis, excusez-vous. Marchez lentement et fièrement sur un champ herbeux sous le soleil brillant vers l'horizon comme un général revenant de la guerre avec un seul poing ganté levé vers le ciel. Vous êtes un héros et les choses sur lesquelles sont faites des statues.