Les personnes toxiques telles que les narcissiques malins, les psychopathes et ceux qui ont des traits antisociaux adoptent des comportements inadaptés dans des relations qui finissent par exploiter, rabaisser et blesser leurs partenaires intimes, les membres de leur famille et leurs amis. Ils utilisent une pléthore de tactiques de diversion qui déforment la réalité de leurs victimes et détournent la responsabilité. Bien que ceux qui ne sont pas narcissiques puissent également utiliser ces tactiques, les narcissiques abusifs les utilisent dans une mesure excessive pour échapper à la responsabilité de leurs actes.

Voici les 20 tactiques de diversion utilisées par les personnes toxiques pour vous faire taire et vous dégrader.

1. Éclairage au gaz.

Gaslighting est une tactique manipulatrice qui peut être décrite en différentes variantes de trois mots: «Cela ne s'est pas produit», «Vous l'avez imaginé» et «Êtes-vous fou? L'éclairage au gaz est peut-être l'une des tactiques de manipulation les plus insidieuses, car elle fonctionne pour déformer et éroder votre sens de la réalité; il ronge votre capacité à vous faire confiance et vous empêche inévitablement de vous sentir justifié de dénoncer les abus et les mauvais traitements.



Lorsqu'un narcissique, un sociopathe ou un psychopathe vous jette un coup d'œil, vous pouvez être enclin à vous mettre au feu pour réconcilier la dissonance cognitive qui pourrait survenir. Deux croyances contradictoires s'affrontent: cette personne a-t-elle raison ou puis-je faire confiance à ce que j'ai vécu? Une personne manipulatrice vous convaincra que la première est une vérité inévitable tandis que la seconde est un signe de dysfonctionnement de votre côté.



Afin de résister à l'éclairage au gaz, il est important de vous ancrer dans votre propre réalité - parfois écrire des choses telles qu'elles se sont produites, le dire à un ami ou réitérer votre expérience à un réseau d'assistance peut aider à contrer l'effet d'éclairage au gaz. Le pouvoir d'avoir une communauté validante est qu'elle peut vous rediriger de la réalité déformée d'une personne maligne et revenir à votre propre guidance intérieure.

2. Projection.

Un signe certain de toxicité est lorsqu'une personne n'est pas disposée de façon chronique à voir ses propres défauts et utilise tout ce qui est en son pouvoir pour éviter d'être tenue pour responsable. C'est ce qu'on appelle la projection. La projection est un mécanisme de défense utilisé pour déplacer la responsabilité de ses comportements et traits négatifs en les attribuant à quelqu'un d'autre. Il agit finalement comme une digression qui évite la propriété et la responsabilité.



Bien que nous nous engagions tous dans une certaine mesure, selon le Dr Martinez-Lewi, expert clinique en personnalité narcissique, les projections d'un narcissique sont souvent psychologiquement abusives. Plutôt que de reconnaître leurs propres défauts, imperfections et méfaits, les narcissiques malins et les sociopathes choisissent de laisser leurs propres traits sur leurs suspects sans méfiance d'une manière qui est douloureuse et excessivement cruelle. Au lieu d'admettre que l'amélioration de soi peut être de mise, ils préféreraient que leurs victimes assument la responsabilité de leur comportement et aient honte d'eux-mêmes. C'est un moyen pour un narcissique de projeter sur un autre toute honte toxique qu'il a sur lui-même.

Par exemple, une personne qui se livre à un mensonge pathologique peut accuser son partenaire de complicité; un conjoint dans le besoin peut appeler son mari «collant» pour tenter de le décrire comme celui qui est à charge; un employé grossier peut appeler son patron inefficace dans le but d'échapper à la vérité sur sa propre productivité.

Les abuseurs de narcissiques adorent jouer au «jeu du blâme». Objectifs du jeu: ils gagnent, vous perdez et vous ou le monde en général êtes blâmés pour tout ce qui ne va pas leur. De cette façon, vous pouvez garder votre fragile ego pendant que vous êtes plongé dans une mer de doute de soi. Amusant, non?

Solution? Ne projetez pas votre propre sentiment de compassion ou d'empathie sur une personne toxique et ne possédez aucune des projections de la personne toxique non plus. Comme le note l'expert en manipulation et auteur, le Dr George Simon (2010) dans son livre Dans les vêtements des moutons, projeter notre propre conscience et notre système de valeurs sur les autres a pour conséquence potentielle d'être confronté à une exploitation supplémentaire.

Les narcissiques à l'extrême extrémité du spectre n'ont généralement aucun intérêt à se comprendre ou à changer. Il est important de rompre les liens et de mettre fin aux interactions avec les personnes toxiques dès que possible afin de pouvoir vous concentrer sur votre propre réalité et valider votre propre identité. Vous n'avez pas à vivre dans le puisard de dysfonctionnement de quelqu'un d'autre.

3. Conversations absurdes de l'enfer.

Si vous pensez que vous allez avoir une discussion réfléchie avec quelqu'un qui est toxique, préparez-vous à la stupeur épique plutôt qu'à la pleine conscience conversationnelle.

Les narcissiques malins et les sociopathes utilisent la salade de mots, les conversations circulaires, les arguments ad hominem, la projection et l'éclairage au gaz pour vous désorienter et vous éloigner si vous êtes en désaccord avec eux ou les défiez de quelque manière que ce soit. Ils le font afin de vous discréditer, de vous embrouiller et de vous frustrer, de vous distraire du problème principal et de vous faire sentir coupable d'être un être humain avec des pensées et des sentiments réels qui pourraient différer des leurs. A leurs yeux, vous sont le problème s'il vous arrive d'exister.

Passez même dix minutes à vous disputer avec un narcissique toxique et vous vous demanderez comment l’argument a commencé. Vous étiez simplement en désaccord avec eux au sujet de leur affirmation absurde selon laquelle le ciel est rouge et maintenant votre enfance, votre famille, vos amis, votre carrière et vos choix de vie ont été attaqués. C'est parce que votre désaccord a choisi leur fausse croyance selon laquelle ils sont omnipotents et omniscients, entraînant une blessure narcissique.

Rappelez-vous: les personnes toxiques ne discutent pas avec vous, elles se disputent essentiellement avec elles-mêmes et vous devenez au courant de leurs longs et épuisants monologues. Ils prospèrent du drame et ils vivent pour lui. Chaque fois que vous essayez de fournir un point qui va à l'encontre de leurs affirmations ridicules, vous les nourrissez. Ne nourrissez pas l'approvisionnement des narcissiques - donnez-vous plutôt la confirmation que leur comportement abusif est le problème, pas vous. Coupez court à l'interaction dès que vous vous attendez à ce qu'elle s'intensifie et utilisez plutôt votre énergie pour des soins décadents.

4. Déclarations générales et généralisations.

Les narcissiques malins ne sont pas toujours des cerveaux intellectuels - beaucoup d'entre eux sont intellectuellement paresseux. Plutôt que de prendre le temps d'examiner attentivement une perspective différente, ils généralisent tout et tout ce que vous dites, en faisant des déclarations générales qui ne reconnaissent pas les nuances de votre argument ou ne prennent pas en compte les multiples perspectives auxquelles vous avez rendu hommage. Mieux encore, pourquoi ne pas vous mettre une étiquette qui rejette complètement votre point de vue?

À plus grande échelle, les généralisations et les déclarations générales invalident les expériences qui ne correspondent pas aux hypothèses, schémas et stéréotypes non pris en charge de la société; ils sont également utilisés pour maintenir le statu quo. Cette forme de digression exagère une perspective au point où un problème de justice sociale peut devenir complètement obscurci. Par exemple, les accusations de viol contre des personnalités bien-aimées sont souvent suivies du rappel qu'il y a de fausses informations sur des viols. Tandis que ceux-ci se produisent, ils sont rares, et dans ce cas, les actions de l'un deviennent étiquetées comme le comportement de la majorité tandis que le rapport spécifique lui-même reste sans réponse.

Ces micro-agressions quotidiennes se produisent également dans des relations toxiques. Si vous apprenez à un agresseur narcissique que son comportement est inacceptable par exemple, il fera souvent des généralisations générales sur votre hypersensibilité ou fera une généralisation telle que: `` Vous êtes jamais satisfait 'ou' Vous êtes toujours trop sensible »plutôt que de s'attaquer aux véritables problèmes à résoudre. Il est possible que vous soyez parfois trop sensible, mais il est également possible que l'agresseur soit également insensible et cruel la plupart du temps.

Accrochez-vous à votre vérité et résistez aux déclarations généralisées en réalisant qu'elles sont en fait des formes de pensée illogique en noir et blanc. Les personnes toxiques brandissant des déclarations générales ne représentent pas la pleine richesse de l'expérience - elles représentent la limite de leur expérience singulière et leur sens de soi exagéré.

5. Dénaturer délibérément vos pensées et sentiments au point d'absurdité.

Entre les mains d'un narcissique ou d'un sociopathe malin, vos opinions divergentes, vos émotions légitimes et vos expériences vécues se traduisent par des défauts de caractère et des preuves de votre irrationalité.

Les narcissiques tissent de grands contes pour recadrer ce que vous dites réellement comme un moyen de rendre vos opinions absurdes ou odieuses. Supposons que vous évoquiez le fait que vous n'êtes pas satisfait de la façon dont un ami toxique vous parle. En réponse, il ou elle peut vous mettre des mots dans la bouche en disant: «Oh, alors maintenant tu es parfait'? ou 'Alors je suis une mauvaise personne, hein'? quand vous n'avez rien fait d'autre que d'exprimer vos sentiments. Cela leur permet d'invalider votre droit d'avoir des pensées et des émotions au sujet de leur comportement inapproprié et vous inculque un sentiment de culpabilité lorsque vous essayez d'établir des limites.

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Il s'agit également d'une forme populaire de détournement et de distorsion cognitive connue sous le nom de «lecture mentale». Les personnes toxiques présument souvent qu'elles savent ce que vous pensez et ressentez. Ils sautent chroniquement à des conclusions basées sur leurs propres déclencheurs plutôt que de prendre du recul pour évaluer la situation en pleine conscience. Ils agissent en conséquence sur la base de leurs propres illusions et illusions et ne s'excusent pas du tort qu'ils causent en conséquence. Connus pour mettre des mots dans votre bouche, ils vous décrivent comme ayant une intention ou un point de vue bizarre que vous ne possédiez pas. Ils vous accusent de les considérer comme toxiques - avant même que vous ayez la chance de les dénoncer sur leur comportement - et cela sert également de forme de défense préventive.

Dire simplement: «Je n'ai jamais dit ça» et s'éloigner si la personne continue de vous accuser de faire ou de dire quelque chose que vous n'avez pas pu aider à établir une frontière ferme dans ce type d'interaction. Tant que la personne toxique peut blâmer et s'éloigner de son propre comportement, elle a réussi à vous convaincre que vous devriez être «honteux» de lui avoir donné une sorte de rétroaction réaliste.

6. Nitpicking et déplacement des poteaux de but.

La différence entre une critique constructive et une critique destructrice est la présence d'une attaque personnelle et de normes impossibles. Souvent, ces soi-disant «critiques» ne veulent pas vous aider à vous améliorer, ils veulent juste vous taquiner, vous tirer vers le bas et vous servir de bouc émissaire de toutes les manières possibles. Les narcissiques et les sociopathes abusifs utilisent une erreur logique connue sous le nom de «déplacer les poteaux de but» afin de s'assurer qu'ils ont toutes les raisons d'être constamment insatisfaits de vous. C'est alors que, même après avoir fourni toutes les preuves du monde pour valider votre argumentation ou avoir pris une mesure pour répondre à leur demande, ils ont établi une autre attente de votre part ou ont demandé plus de preuves.

Avez-vous une carrière réussie? Le narcissique commencera alors à comprendre pourquoi vous n'êtes pas encore multimillionnaire. Avez-vous déjà répondu à leur besoin d'être excessivement pris en charge? Il est maintenant temps de prouver que vous pouvez également rester «indépendant». Les poteaux de but changeront perpétuellement et peuvent même ne pas être liés les uns aux autres; ils n'ont d'autre point que de vous faire rivaliser pour l'approbation et la validation du narcissique.

En augmentant les attentes de plus en plus à chaque fois ou en les changeant complètement, les personnes hautement manipulatrices et toxiques sont capables de vous inculquer un sentiment généralisé d'indignité et de ne jamais vous sentir assez `` suffisant ''. En signalant un fait non pertinent ou une chose que vous avez fait de mal et en développant un hyperfocus sur celui-ci, les narcissiques peuvent se détourner de vos forces et vous attirer à la place vers l'obsession de vos défauts ou faiblesses. Ils vous font réfléchir à la prochaine attente de la leur, que vous allez devoir rencontrer - jusqu'à ce que vous finissiez par vous mettre en quatre pour répondre à tous leurs besoins - seulement pour réaliser que cela n'a pas changé la façon horrible dont ils vous ont traité.

Ne vous laissez pas entraîner dans la sélection et la modification des postes d'objectif - si quelqu'un choisit de répéter un point non pertinent encore et encore au point où il ne reconnaît pas le travail que vous avez fait pour valider votre point ou le satisfaire, son motif n'est pas pour mieux comprendre. C'est pour vous inciter davantage à vous sentir comme si vous deviez constamment faire vos preuves. Validez et approuvez-vous. Sachez que vous êtes suffisant et que vous n'avez pas à vous sentir constamment déficient ou indigne d'une manière ou d'une autre.

7. Changer de sujet pour échapper à la responsabilité.

Ce type de tactique est ce que j'aime appeler le «Qu'en est-il de moi»? syndrome. C'est une digression littérale du sujet réel qui fonctionne pour rediriger l'attention sur un problème différent. Les narcissiques ne veulent pas que vous soyez sur le sujet de les tenir responsables de quoi que ce soit, ils vont donc réorienter les discussions au profit d'eux. Se plaindre de leur parentalité négligente? Ils indiqueront une erreur que vous avez commise il y a sept ans. Ce type de détournement n'a pas de limites en termes de temps ou de contenu et commence souvent par une phrase comme «Qu'en est-il du moment où…»

À un niveau macro, ces détournements contribuent à faire dérailler les discussions qui remettent en question le statu quo. Une discussion sur les droits des homosexuels, par exemple, peut être rapidement mise en échec par quelqu'un qui apporte un autre problème de justice sociale juste pour distraire les gens de l'argument principal.

Comme Tara Moss, auteur de S'exprimer: un manuel du 21e siècle pour les femmes et les filles, notes, une spécificité est nécessaire pour résoudre et résoudre les problèmes de manière appropriée - cela ne signifie pas que les problèmes qui sont soulevés n'ont pas d'importance, cela signifie simplement que le moment et le lieu spécifiques ne sont peut-être pas le meilleur contexte pour discuter leur.

Ne soyez pas déraillé - si quelqu'un vous tire un switcheroo, vous pouvez exercer ce que j'appelle la méthode du «record cassé» et continuer à énoncer les faits sans céder à leurs distractions. Redirigez leur redirection en disant: «Ce n'est pas de cela dont je parle. Restons concentrés sur le vrai problème ». S'ils ne sont pas intéressés, désengagez-vous et dépensez votre énergie sur quelque chose de plus constructif - comme ne pas avoir de débat avec quelqu'un qui a l'âge mental d'un enfant en bas âge.

8. Menaces secrètes et manifestes.

Les abuseurs de narcissiques et les personnes autrement toxiques se sentent très menacés lorsque leur sentiment excessif de droit, leur faux sentiment de supériorité et leur grandiose sens de soi sont remis en question de quelque façon que ce soit. Ils sont enclins à faire des demandes déraisonnables aux autres - tout en vous punissant de ne pas avoir répondu à leurs attentes impossibles à atteindre.

Plutôt que de s'attaquer aux désaccords ou aux compromis de manière mûre, ils visent à vous détourner de votre droit d'avoir votre propre identité et votre propre perspective en essayant de vous faire peur en ce qui concerne les conséquences du désaccord ou du respect de leurs demandes. Pour eux, tout défi se traduit par un ultimatum et «faire ceci ou je vais le faire» devient leur mantra quotidien.

Si la réaction de quelqu'un à vous fixer des limites ou à avoir une opinion différente de la vôtre est de vous menacer de soumission, que ce soit une menace à peine voilée ou une admission manifeste de ce qu'ils envisagent de faire, il s'agit d'un drapeau rouge de quelqu'un qui a un haut degré de droit et ne prévoit aucun compromis. Prenez les menaces au sérieux et montrez au narcissique que vous voulez dire affaires; documenter les menaces et les signaler chaque fois que cela est possible et légalement possible.

9. Insultes.

Les narcissiques soufflent préventivement tout ce qu'ils perçoivent comme une menace à leur supériorité hors de proportion. Dans leur monde, seuls ils peuvent avoir raison et quiconque ose dire le contraire crée une blessure narcissique qui se traduit par une rage narcissique. Comme l'affirme Mark Goulston, M.D., la rage narcissique ne résulte pas d'une faible estime de soi, mais plutôt d'un sentiment élevé de droit et d'un faux sentiment de supériorité.

Les plus bas des pays bas recourent à la rage narcissique sous la forme de injures quand ils ne peuvent pas penser à une meilleure façon de manipuler votre opinion ou de microgérer vos émotions. Les insultes sont un moyen rapide et facile de vous rabaisser, de vous dégrader et d'insulter votre intelligence, votre apparence ou votre comportement tout en invalidant votre droit d'être une personne distincte ayant droit à son point de vue.

Les insultes peuvent également être utilisées pour critiquer vos croyances, opinions et idées. Une perspective bien documentée ou une opinion éclairée devient soudainement «idiote» ou «idiote» entre les mains d'un narcissique ou d'un sociopathe malin qui se sent menacé par elle et ne peut pas faire une réfutation respectueuse et convaincante. Plutôt que de cibler votre argument, ils vous ciblent en tant que personne et cherchent à saper votre crédibilité et votre intelligence de toutes les manières possibles. Il est important de mettre fin à toute interaction consistant à appeler des noms et à communiquer que vous ne le tolérerez pas. Ne l'intériorisez pas: réalisez qu'ils ont recours à des injures parce qu'ils manquent de méthodes de niveau supérieur.

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10. Conditionnement destructif.

Les personnes toxiques vous conditionnent à associer vos forces, vos talents et vos souvenirs heureux à la maltraitance, à la frustration et au manque de respect. Ils le font en se faufilant dans des dénonciations secrètes et manifestes sur les qualités et les traits qu'ils ont autrefois idéalisés, ainsi qu'en sabotant vos objectifs, en ruinant les célébrations, les vacances et les vacances. Ils peuvent même vous isoler de vos amis et de votre famille et vous rendre financièrement dépendant d'eux. Comme les chiens de Pavlov, vous êtes essentiellement «entraîné» au fil du temps pour avoir peur de faire les choses qui ont jadis rendu votre vie épanouissante.

Les narcissiques, les sociopathes, les psychopathes et les autres personnes toxiques le font parce qu'ils souhaitent détourner l'attention sur eux-mêmes et sur la façon dont vous allez leur plaire. S'il y a quelque chose en dehors d'eux qui pourrait menacer leur contrôle sur votre vie, ils cherchent à la détruire. Ils doivent être le centre d'attention en tout temps. Dans la phase d’idéalisation, vous étiez jadis le centre du monde d’un narcissique - maintenant le narcissique devient le vôtre.

Les narcissiques sont aussi naturellement envieux pathologiquement et ne veulent rien entre eux et leur influence sur vous. Votre bonheur représente tout ce qu'ils sentent qu'ils ne peuvent pas avoir dans leur vie peu profonde émotionnellement. Après tout, si vous apprenez que vous pouvez obtenir la validation, le respect et l'amour d'autres sources que la personne toxique, qu'est-ce qui vous empêche de les quitter? Pour les personnes toxiques, un peu de conditionnement peut vous aider à marcher sur des coquilles d'œufs et à tomber loin de vos grands rêves.

11. Campagnes de diffamation et traque.

Lorsque les types toxiques ne peuvent pas contrôler la façon dont vous vous voyez, ils commencent à contrôler la façon dont les autres vous voient; ils jouent le martyr pendant que vous êtes étiqueté toxique. Une campagne de diffamation est une grève préventive pour saboter votre réputation et calomnier votre nom afin que vous n'ayez pas de réseau de soutien pour ne pas vous décider à vous détacher et à rompre les liens avec cette personne toxique. Ils peuvent même vous traquer et vous harceler, vous ou les personnes que vous connaissez, comme un moyen de soi-disant «révéler» la vérité sur vous; cette exposition agit comme un moyen de cacher leur propre comportement abusif tout en le projetant sur vous.

Certaines campagnes de diffamation peuvent même fonctionner pour opposer deux personnes ou deux groupes l'un à l'autre. Une victime dans une relation abusive avec un narcissique ne sait souvent pas ce qui est dit à leur sujet pendant la relation, mais elle découvre finalement les mensonges peu de temps après avoir été jetée.

Les personnes toxiques bavarderont derrière votre dos (et devant votre visage), vous calomnieront à vos proches ou à leurs proches, créeront des histoires qui vous décrivent comme l'agresseur pendant qu'ils jouent la victime, et prétendent que vous avez adopté les mêmes comportements qu'ils ont peur que vous les accusiez de s'engager. Ils vous abuseront également méthodiquement, secrètement et délibérément afin qu'ils puissent utiliser vos réactions comme un moyen de prouver qu'ils sont les soi-disant «victimes» de vos abus.

La meilleure façon de gérer une campagne de diffamation est de rester attentif à vos réactions et de vous en tenir aux faits. Cela est particulièrement pertinent pour les divorces très conflictuels avec des narcissiques qui peuvent utiliser vos réactions à leurs provocations contre vous. Documentez toute forme de harcèlement, de cyberintimidation ou de harcèlement criminel et parlez toujours à votre narcissique par l'intermédiaire d'un avocat dans la mesure du possible. Vous voudrez peut-être intenter une action en justice si vous sentez que le harcèlement et le harcèlement deviennent incontrôlables; trouver un avocat qui connaît bien le trouble de la personnalité narcissique est crucial si tel est le cas. Votre caractère et votre intégrité parleront d'eux-mêmes lorsque le faux masque du narcissique commencera à glisser.

12. Bombardement d'amour et dévaluation.

Les personnes toxiques vous font traverser une phase d'idéalisation jusqu'à ce que vous soyez suffisamment accroché et investi pour commencer une amitié ou une relation avec vous. Ensuite, ils commencent à vous dévaloriser tout en insultant les choses mêmes qu'ils admiraient en premier lieu. Une autre variante de cela est lorsqu'un individu toxique vous met sur un piédestal tout en dévalorisant et en attaquant agressivement quelqu'un d'autre qui menace son sentiment de supériorité.

Les agresseurs narcissiques le font tout le temps - ils dévalorisent leurs ex à leurs nouveaux partenaires, et finalement le nouveau partenaire commence à recevoir le même genre de mauvais traitements que l'ex-partenaire du narcissique. En fin de compte, ce qui se passera, c'est que vous serez également victime du même abus. Vous serez un jour l'ex-partenaire qu'ils dégraderont en leur nouvelle source d'approvisionnement. Vous ne le savez tout simplement pas encore. C'est pourquoi il est important de garder à l'esprit la technique du bombardement amoureux chaque fois que vous êtes témoin d'un comportement qui ne correspond pas à la douceur saccharine à laquelle un narcissique vous soumet.

Comme le suggère la coach de vie Wendy Powell, ralentir les choses avec des personnes que vous soupçonnez d'être toxiques est un moyen important de lutter contre la technique du bombardement amoureux. Méfiez-vous du fait que la façon dont une personne traite ou parle de quelqu'un d'autre pourrait potentiellement se traduire par la façon dont elle vous traitera à l'avenir.

13. Défense préventive.

Lorsque quelqu'un insiste sur le fait qu'ils sont un «gars ou une fille sympa», que vous devez «leur faire confiance» tout de suite ou souligner leur crédibilité sans aucune provocation de votre part, méfiez-vous.

Les personnes toxiques et abusives surestiment leur capacité à être gentilles et compatissantes. Ils vous disent souvent que vous devez leur «faire confiance» sans avoir d'abord construit une base solide de confiance. Ils peuvent «effectuer» un haut niveau de sympathie et d'empathie au début de votre relation pour vous duper, mais dévoiler leur faux masque plus tard. Lorsque vous voyez que leur faux masque commence à glisser périodiquement pendant la phase de dévaluation du cycle d'abus, le vrai soi se révèle terriblement froid, calleux et méprisant.

Les gens vraiment gentils doivent rarement montrer constamment leurs qualités positives - ils dégagent plus de chaleur qu'ils n'en parlent et ils savent que les actions en disent plus que de simples mots. Ils savent que la confiance et le respect sont une voie à double sens qui nécessite la réciprocité, pas la répétition.

Pour contrer une défense préventive, réévaluez pourquoi une personne peut mettre l'accent sur ses bonnes qualités. Est-ce parce qu'ils pensent que vous ne leur faites pas confiance, ou parce qu'ils savent que vous ne devriez pas? Faites plus confiance aux actions qu'aux mots vides et voyez comment les actions de quelqu'un communiquent qui il est, pas qui il se dit.

14. Triangulation.

Faire entrer l'opinion, la perspective ou la menace suggérée d'une autre personne dans la dynamique d'une interaction est connu sous le nom de «triangulation». Souvent utilisée pour valider la maltraitance de la personne toxique tout en invalidant les réactions de la victime à la maltraitance, la triangulation peut également servir à fabriquer des triangles d'amour qui vous donnent un sentiment de désarroi et d'insécurité.

Les narcissiques malins adorent trianguler leurs proches avec des étrangers, des collègues, des ex-partenaires, des amis et même des membres de la famille afin d'évoquer en vous la jalousie et l'incertitude. Ils utilisent également les opinions des autres pour valider leur point de vue.

Il s'agit d'une tactique de diversion destinée à détourner votre attention de leur comportement abusif et à en faire une fausse image d'eux comme une personne recherchée et recherchée. Cela vous laisse également vous remettre en question - si Mary était d'accord avec Tom, cela ne signifie-t-il pas que vous devez vous tromper? La vérité est que les narcissiques aiment «rapporter» les mensonges que les autres disent de vous, alors qu'en fait, ce sont eux qui vous salissent.

Pour résister aux tactiques de triangulation, réalisez que la personne avec laquelle le narcissique triangule est également triangulée par votre relation avec le narcissique. Tout le monde est essentiellement joué par cette seule personne. Inversez la «triangulation» du narcissique en obtenant le soutien d'un tiers qui n'est pas sous l'influence du narcissique - et également en recherchant votre propre validation.

15. Appât et feinte d'innocence.

Les individus toxiques vous attirent dans un faux sentiment de sécurité simplement pour avoir une plate-forme pour montrer leur cruauté. Vous amener à un argument stupide et chaotique peut dégénérer en confrontation assez rapidement avec quelqu'un qui ne connaît pas le sens du respect. Un simple désaccord peut vous inciter à répondre poliment au départ, jusqu'à ce qu'il devienne clair que la personne a un motif malveillant de vous démolir.

En vous «appâtant» avec un commentaire apparemment anodin déguisé en un commentaire rationnel, ils peuvent alors commencer à jouer avec vous. Rappelez-vous: les agresseurs narcissiques ont découvert vos insécurités, les slogans troublants qui interrompent votre confiance et les sujets inquiétants qui rejouent vos blessures - et ils utilisent cette connaissance avec malveillance pour vous provoquer. Après que vous ayez succombé à cela, à la ligne de crochet et au plomb, ils se reculeront et vous demanderont innocemment si vous êtes «d'accord» et vous diront comment ils ne «voulaient» pas vous agiter. Cette fausse innocence fonctionne pour vous prendre au dépourvu et vous faire croire qu'ils n'avaient vraiment pas l'intention de vous faire du mal, jusqu'à ce que cela arrive si souvent que vous ne pouvez plus nier la réalité de leur méchanceté.

Cela aide à se rendre compte quand vous êtes appâté afin que vous puissiez éviter de vous engager complètement. Les déclarations provocatrices, les injures, les accusations blessantes ou les généralisations non étayées, par exemple, sont des tactiques d'appâtage courantes. Votre instinct peut également vous dire quand vous êtes appâté - si vous vous sentez `` off '' à propos d'un certain commentaire et continuez à ressentir cela même après qu'il a été développé, c'est un signe que vous devrez peut-être prendre un peu de temps pour réévaluer la situation avant de choisir de répondre.

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16. Contrôle des limites et aspiration.

Les narcissiques, les sociopathes et les personnes autrement toxiques essaient continuellement de tester vos limites pour voir celles qu'ils peuvent empiéter. Plus ils pourront commettre de violations sans conséquences, plus ils repousseront l'enveloppe.
C’est pourquoi les survivants de violences émotionnelles et physiques subissent souvent des incidents de violence encore plus graves à chaque fois qu’ils retournent voir leurs agresseurs.

Les agresseurs ont tendance à `` ramasser '' leurs victimes avec de douces promesses, de faux remords et des mots creux sur la façon dont ils vont changer, pour maltraiter leurs victimes encore plus horriblement. Dans l'esprit malade de l'agresseur, ce test de limite sert de punition pour avoir résisté à l'abus et aussi pour y revenir. Lorsque les narcissiques essaient d'appuyer sur le bouton de réinitialisation émotionnelle, renforcez encore plus vos limites plutôt que de revenir en arrière.

N'oubliez pas - les personnes très manipulatrices ne répondent pas à l'empathie ou à la compassion. Ils réagissent aux conséquences.

17. Jabs agressifs déguisés en blagues.

Les narcissiques cachés aiment faire des remarques malveillantes à vos dépens. Ceux-ci sont généralement déguisés en `` blagues '' afin qu'ils puissent s'en tirer en disant des choses épouvantables tout en conservant un comportement innocent et cool. Pourtant, chaque fois que vous êtes indigné par une remarque insensible et dure, vous êtes accusé de n'avoir aucun sens de l'humour. Il s'agit d'une tactique fréquemment utilisée dans les abus verbaux.

Le sourire méprisant et la lueur sadique dans leurs yeux le trahissent cependant - comme un prédateur qui joue avec sa nourriture, une personne toxique prend plaisir à vous blesser et à pouvoir s'en tirer. Après tout, c'est juste une blague, non? Faux. C'est un moyen de vous inciter à penser que leur abus est une blague - un moyen de détourner de leur cruauté et de votre sensibilité perçue. Il est important que lorsque cela se produit, vous vous leviez pour vous-même et indiquiez clairement que vous ne tolérerez pas ce type de comportement.

Le fait d'appeler des personnes manipulatrices à propos de leurs réprimandes secrètes peut entraîner un nouvel allumage de la part de l'agresseur, mais maintenir votre position selon laquelle leur comportement n'est pas correct et mettre fin à l'interaction immédiatement si vous le devez.

18. Sarcasme condescendant et ton condescendant.

Dénigrer et dégrader une personne est le fort d'une personne toxique et son ton de voix n'est qu'un outil dans sa boîte à outils. Le sarcasme peut être un mode de communication amusant lorsque les deux parties sont engagées, mais les narcissiques l'utilisent de manière chronique comme un moyen de vous manipuler et de vous dégrader. Si vous y réagissez d'une manière ou d'une autre, vous devez être «trop sensible».

Oubliez que la personne toxique a constamment des crises de colère à chaque fois que son gros mauvais ego est confronté à une rétroaction réaliste - la victime est apparemment hypersensible. Tant que vous êtes traité comme un enfant et constamment mis au défi de vous exprimer, vous commencerez à développer un sentiment d'hypervigilance à exprimer vos pensées et vos opinions sans réprimande. Cette autocensure permet à l'agresseur de faire moins d'efforts pour vous faire taire, car vous commencez à vous taire.

Chaque fois que vous rencontrez un comportement ou un ton condescendant, appelez-le fermement et avec assurance. Vous ne méritez pas d'être dénoncé comme un enfant - et vous ne devez jamais vous taire pour répondre aux attentes du complexe de supériorité de quelqu'un d'autre.

19. Honte.

«Vous devriez avoir honte de vous-même» est un dicton préféré des personnes toxiques. Bien qu'elle puisse être utilisée par une personne non toxique, dans le domaine du narcissique ou du sociopathe, la honte est une méthode efficace qui cible tout comportement ou croyance qui pourrait remettre en cause le pouvoir d'une personne toxique. Il peut également être utilisé pour détruire et affaiblir l'estime de soi d'une victime: si une victime ose être fière de quelque chose, la honte de la victime pour ce trait, cette qualité ou cet accomplissement spécifique peut servir à diminuer son sentiment de soi et à étouffer toute fierté. Ils peuvent avoir.

Les narcissiques malins, les sociopathes et les psychopathes aiment utiliser vos propres blessures contre vous - ils vous feront même honte de tout abus ou injustice que vous avez subi au cours de votre vie comme un moyen de vous traumatiser à nouveau. Avez-vous survécu à un abus d'enfance? Un narcissique ou un sociopathe malin prétendra que vous devez avoir fait quelque chose pour le mériter, ou se vanter de sa propre enfance heureuse comme un moyen de vous faire sentir déficient et indigne. Quelle meilleure façon de vous blesser, après tout, que de vous attaquer à la blessure d'origine? En tant que chirurgiens de la folie, ils cherchent à exacerber les blessures, pas à les guérir.

Si vous pensez avoir affaire à une personne toxique, évitez de révéler vos vulnérabilités ou traumatismes passés. Tant qu'ils ne vous auront pas prouvé leur caractère, il est inutile de divulguer des informations qui pourraient être potentiellement utilisées contre vous.

20. Contrôle.

Plus important encore, les toxicomanes aiment garder le contrôle de toutes les manières possibles. Ils vous isolent, gardent le contrôle sur vos finances et vos réseaux sociaux et gèrent toutes les facettes de votre vie. Pourtant, le mécanisme le plus puissant qu'ils ont pour contrôler est de jouer avec vos émotions.

C'est pourquoi les narcissiques et les sociopathes abusifs fabriquent des situations de conflit à partir de rien pour que vous vous sentiez décentré et déséquilibré. C’est pourquoi ils s’engagent de façon chronique dans des désaccords sur des choses non pertinentes et font rage sur les légères perçues. C'est pourquoi ils se retirent émotionnellement, seulement pour vous ré-idéaliser une fois qu'ils commencent à perdre le contrôle. C'est pourquoi ils oscillent entre leur faux soi et leur vrai soi, de sorte que vous n'obtenez jamais un sentiment de sécurité psychologique ou de certitude sur qui est vraiment votre partenaire.

Plus ils ont de pouvoir sur vos émotions, moins vous aurez confiance en votre propre réalité et en la vérité sur les abus que vous subissez. Connaître les tactiques de manipulation et comment elles fonctionnent pour éroder votre sens de soi peut vous armer de la connaissance de ce à quoi vous êtes confronté et, à tout le moins, élaborer un plan pour reprendre le contrôle de votre propre vie et loin des personnes toxiques.

Shahida Arabi est l'auteur du livre PUISSANCE:Survivre et prospérer après un abus narcissique, disponible ici.