Trouvé sur r / AskReddit.

1.Quand j'avais environ 12 ans, mon père a emmené mes sœurs et moi en bateau. Il a loué un yacht dans lequel nous pourrions passer la nuit afin que nous naviguions pendant une semaine et dormions dans le yacht, très classe moyenne supérieure je sais (papa a perdu son monocle pendant ce voyage). J'étais assez excité par toute cette perspective et comme nous sommes arrivés au port où se trouvait notre yacht de location, je suis devenu encore plus heureux parce que sur le bateau à côté du nôtre se tenait ce que je ne peux que décrire comme le bébé absolu d'un enfant de 13 ans. fille.

Donc, de toute façon, nous avons passé cette nuit à dormir sur le yacht dans le port, tout comme la famille sur le bateau à côté du nôtre. Il n'y avait qu'une seule règle pour rester au port: vous ne pouvez pas utiliser les toilettes du bateau, vous devez utiliser les toilettes à jetons situées à terre. Maintenant, pendant le trajet, nous avons eu de grandes quantités de restauration rapide, car mon père nouvellement divorcé pensait que c'était la meilleure façon de gérer un trajet de 8 heures avec trois jeunes enfants à l'arrière de la voiture. Je ne peux pas dire que je le blâme. Cependant, le résultat a été que je souffrais de l'épisode de diarrhée le plus horrible cette nuit-là et je n'ai pas pu résister à me soulager en utilisant les toilettes à bord. J'ai rapidement paniqué, ramassé la merde avec une tasse jetable et l'ai fouetté par la petite fenêtre dont la salle de bain du bateau était équipée (en fait, le rinçage aurait réveillé tout le monde sur un si petit bateau et les aurait alertés de mon refus d'obéir à l'étiquette du port, invoquant ainsi la colère de mon père). Ce rituel s'est répété plusieurs fois ce soir-là et le lendemain alors que je me réveillais assez tôt, me sentant beaucoup mieux, je montais les escaliers vers le pont pour me prélasser dans la chaude lueur du soleil du matin.



Alors que je regardais le bateau à côté de nous, à ma grande horreur, j'ai vu la jolie fille de 13 ans dormant sur le pont sur un matelas matras gonflable… elle était absolument couverte de fèces! Les taches brun foncé sur sa nuisette rose ne pouvaient être que le résultat des éclaboussures de mes tasses de diarrhée frénétiquement fouettées. Comment cette princesse couverte de fumier ne s'était pas réveillée de ce baptême de merde sans cérémonie reste un mystère pour moi. De plus, j'ai rapidement discerné des particules de merde avec une viscosité beaucoup plus élevée dans ses cheveux et sur le côté du bateau, cela ne pouvait pas être mon fait car je me souvenais distinctement de la cohérence de ma merde et ce n'était pas ça.

Il s'avère que mon père avait traversé la même épreuve et l'avait enduré de la même manière, jetant tout par dessus bord pour nous empêcher de l'entendre rougir et devenir ainsi un hypocrite extrême à nos yeux innocents. Alors que mon père, maintenant éveillé, et moi-même sommes arrivés à ces conclusions, nous avons décidé que notre seule ligne de conduite serait de DÉFILER LA BAISE À PARTIR DE LÀ. Nous étions dégoûtés de nous-mêmes et avons juré de ne le mentionner à personne (nos sœurs étaient inconscientes).

- ArcticApe



2. J'ai mangé une fois une pépite de caca de mon fils.

Il avait un peu de chocolat avant et quand il est venu me proposer un peu, je pensais que c'était du chocolat. Apparemment, il est allé dans sa couche et a choisi une pépite de caca.

La bonne chose est que je sais maintenant à quoi ressemble le caca.



- Anonyme

3. J'étais dans un camp de scouts et ce gamin n'arrêtait pas de me frapper avec son bâton de bambou alors je l'ai cassé en deux et je l'ai jeté, il a ensuite décidé de me cracher dans les yeux, alors j'ai commencé à voler son sac d'arachides pendant qu'il n'était pas 'ai pas regardé et rempli le sac de mon pipi, je l'ai laissé tremper un peu puis j'ai versé le pipi et j'ai laissé le sac sécher au soleil pour le reste de la journée.

Le lendemain matin, j'ai remis le sac dans sa tente et je l'ai regardé manger tout le sac, il regardait périodiquement les arachides un peu confus, mais il mangeait le sac entier comme 30+ d'entre eux. Ce fut une excellente vengeance

- seveerlyreeves

4. J'étais en voyage à vélo d'Amsterdam au sud de l'Espagne. Nous faisions du vélo depuis une semaine ou deux, et comme par hasard, j'ai eu un grave cas de constipation. Je n'avais produit aucune merde pendant 4 jours et ça devenait douloureux. À cause d'un trou dans mon pneu arrière, j'ai dû m'arrêter dans une ville assez grande pour le réparer. Comme les magasins étaient fermés, je suis entré dans un hôtel pour la nuit.

Dès que je suis arrivé dans ma chambre, j'ai entendu un bruit dans mon estomac. «Enfin!», Ai-je pensé, et presque avec les yeux d'un enfant qui reçoit un cadeau, je me suis assis sur les toilettes.

Un jet de merde absolument massif projeté dans les toilettes. Ça a duré car je ne sais pas combien de temps. Tout ce dont je me souviens, c'est qu'à la fin de tout cela, j'avais une meilleure idée du soulagement que devait donner l'accouchement.

Maintenant, vous devez savoir que ces toilettes n'étaient pas des toilettes normales, car elles ne tiraient pas beaucoup d'eau. C'était plus comme une de ces toilettes de train où la merde était aspirée. Il en résulte un son FOOM préliminaire, suivi d'un grondement bruyant et d'une sorte de BANG, puis votre merde est partie.

J'ai rougi. FOOM. Je me dirige vers l'évier pour me laver les mains, m'attendant au grondement fort. Ça ne vient pas. Après dix secondes, je rougis à nouveau. Un autre FOOM, mais plus étiré. Cette fois, le grondement vient, même s'il commence assez lentement. Puis c'est arrivé.

Un bruit de BANG très fort et effrayant a précédé le violent retrait hydraulique de la merde des toilettes. Mais la plomberie n'était pas capable de gérer cette montagne d'excréments bouillants recueillis au fil des jours dans l'estomac d'une personne mangeant 5000 calories par jour. Un deuxième grondement a commencé, cette fois beaucoup plus fort, qui s'est terminé par un autre BANG ... après quoi tout le désordre fumant a tiré comme un bazooka trop enthousiaste hors du drain dans la DOUCHE. Les murs, le sol, même le plafond n’ont pas été épargnés. Et l'odeur… C'était horrible.

Je ne pouvais pas m'empêcher de tomber à genoux en riant comme un idiot, mais après ça m'a pris une bonne heure pour le nettoyer. C'était de loin la chose la plus dégoûtante que j'aie jamais faite.

- MHueting

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5. Quand j'avais 12 ans, j'essayais d'impressionner mes amis frères aînés pendant la vérité ou l'ose. L'un d'eux m'a mis au défi de faire quelque chose de dégoûtant. J'ai immédiatement marché vers mon chien et léché son trou du cul. J'ai encore de la merde pour ça à ce jour, presque 8 ans plus tard.

- Anonyme

6. Une fois, je me suis masturbé avec beaucoup de sperme de mon mari que nous avions gelé et décongelé. Je suppose que la plupart des gens trouveraient cela dégoûtant.

- Anonyme

7. J'ai du sperme de porc dans mes yeux et partout sur mon visage.

Laissez-moi expliquer; Je travaillais dans une boucherie à l'abattoir. Nous avions un gros sanglier que je traitais qui avait passé les deux derniers jours dans un enclos à côté de quelques truies. C'était en plein milieu de la saison de reproduction.

Ça avait été un peu travaillé.

Pendant que je faisais les coupures pour enlever le trou du cul, les tripes, etc., j'ai remarqué que la prostate était énorme. Juste au moment où je tendais la main pour donner à tout ce qui se trouvait dans cette zone une traction pour les retirer, j'étais couvert d'un liquide chaud et visqueux. Tout à coup, mes yeux ont commencé à brûler. Ce n'est que lorsque j'ai atteint la salle de bain et commencé à me laver les yeux et le visage que j'ai réalisé exactement ce que je lavais.

Je me suis retrouvé à finir le cochon puis à prendre le reste de la journée. Le lendemain, je suis retourné au travail pour découvrir que j'avais un nouveau surnom.

«Kumquat».

- Anonyme

8. Ivre ôta le tampon d'une fille et le jeta contre le mur avant le sexe. Je n'ai aucune idée de ce que la suite a été, mais ça ne pouvait pas être joli.

- TrueBropaca

9. Quand j'avais la flexibilité, je me mordais les gros ongles.

- FilthyMcNasty108

10. Il y a environ une semaine, j'allais chez des amis. J'avais rempli une bouteille d'eau de soda, donc je pouvais la boire dans la voiture. J'ai bu une gorgée et j'ai remarqué quelque chose de mou dans ma bouche. J'ai immédiatement ouvert ma porte pour cracher sur la route. À mon arrivée, j'ai regardé dans la bouteille d'eau avec une lampe de poche… avec une terrible réalisation. Des semaines auparavant, mon frère avait craché dans une bouteille d'eau parce qu'il était malade. Ceux-ci étaient pleins de loogies. Épais et vert. J'ai presque vomi une fois que j'ai compris ce que je venais de consommer.

- Anonyme

11. Quand j'étais au collège, je vivais dans les dortoirs sans air conditionné. Cela deviendrait incroyablement chaud et moite. J'étais aussi - c'est important - très paresseux.

C'était une petite ville, et il y avait très peu d'endroits où sortir pour manger: principalement Subway, McDonalds et quelques dépanneurs.

Eh bien, un jour, j'étais assis à mon bureau. Une mare de sueur s'était accumulée dans mes fesses alors je me sentais comme si j'avais besoin d'essuyer. J'étais paresseux alors j'ai juste attrapé une serviette en papier, essuyé, mis en boule et mis de côté - je ne voulais pas le jeter à la poubelle parce que je pourrais manquer. De plus, je ne veux pas que dans MA poubelle - je le vide plus tard, sous le couvert de l'obscurité.

Quelques minutes plus tard, j'ai commencé à manger mon délicieux sandwich Subway. Je crois que c'était une boulette de viande de douze pouces. Malheureusement, j'ai eu de la sauce sur mon visage, alors j'ai cherché la serviette en papier la plus proche pour m'essuyer la bouche.

- gros boeuf

12. J'ai accidentellement bu un an, ouvert, le mont. Rosée.

J'étais dans le sous-sol de mon oncle et j'ai déposé ma rosée. La gorgée suivante que j'ai prise venait d'une boisson à moitié pleine que j'avais laissée là la dernière fois que j'étais là-bas. J'ai couru vers la porte et j'ai vomi sur la pelouse immédiatement après avoir goûté les morceaux de qui sait quoi.

- Anonyme

exemples de bévues sociales

13. Mon ex avait un rasoir électrique dont on pouvait retirer la lame. Un jour, mon vibromasseur a manqué de jus au milieu d'une «session libre-service». Dans le feu de l'action, j'ai décidé de prendre ce rasoir électrique et de me finir. Eh bien… ce petit meunier a fini par souffler mon putain d'esprit… donc à partir de ce moment-là, c'était mon «jouet» préféré quand j'avais envie de retirer mes pierres. Il ne connaissait jamais mon petit secret, alors il a continué à l'utiliser pour se raser le visage presque tous les jours. Je me sentais un peu mal, surtout quand je passais près de la salle de bain et le voyais debout avec. Buuut, c'était un connard donc ça va.

- -fuckyourgod-

14. J'étais dans l'armée, déployée en Irak. C'était autour de '03 -'04, donc il n'y avait pas beaucoup de toilettes normales, juste des porta-pot. Quoi qu'il en soit, il fait très chaud, mais je dois faire une décharge. J'entre, ferme la porte, pose mon gilet pare-balles et mon m-16 sur le sol et m'installe. Les mouches ont tendance à rester dans des petits pots, surtout dans les parties les plus froides comme le réservoir. Quoi qu'il en soit, je sens un chatouillement autour de mon trou du cul, mais que pouvez-vous faire? Je laisse tomber l'étron et juste après, la mouche fait une course folle dans mon style Butthole Independence Day. Il n'est jamais revenu.

- Anonyme

15. Je n'ai pas pris de douche pendant 12 jours. Postés dans l'ex-Yougoslavie en tant que Casques bleus ONU / OTAN après la guerre du Kosovo en 1999, nous n'avions initialement pas d'installations d'hygiène et nous faisions plus de 18 heures par jour.

Je n'ai jamais senti aussi mauvais.

- Anonyme

16. au Collège, j'ai rejoint une fraternité en tant que première année. pendant notre «semaine d'initiation interne», nous serions chargés de divertir les vivants chez les frères de la fraternité. Un soir, nous avons organisé une émission de talents intitulée «Astuces de promesses stupides»

Je n'ai aucun talent, j'ai donc décidé de faire quelque chose de dégoûtant. J'ai mis mes mains en coupe et j'ai demandé à tous mes frères prometteurs de faucher des loogies et de les cracher dans mes mains. Mon plan était de me laver peut faire face à cela. Attention, nous n’avons pas été en mesure de maintenir l’hygiène personnelle pendant cette période, donc aucun d’entre nous ne s’était douché ou brossé les dents pendant une semaine.

Nous étions 23, et après avoir marché le long de la file d'attente, mes mains en coupe étaient pleines de flegme et de loogies et de crachats.

Alors que je suis sur le point de l’essuyer sur mon visage, un ivrogne du «public» demande: «est-ce qu’il va le boire?» Alors une lumière s’éteint dans ma tête… ce serait encore mieux.

J'ai donc claqué environ 12 onces de broche d'un groupe de gars qui ne s'étaient pas brossé les dents depuis une semaine.

J'ai vomi, plusieurs des frères ont vomi.

C'est finalement devenu une légende, d'après ce qu'on m'a dit.

J'étais sobre pendant tout ça.

- Anonyme

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17. A été absolument martelé lors d'une fête et a décidé que je devais faire une décharge. Il y avait une fille évanouie dans la salle de bain mais j'ai fermé la porte et je me suis mis au travail. Quand j'ai fini de décharger ce dense Père Noël en chocolat, j'ai remarqué qu'il n'y avait pas de papier toilette. Je pensais juste baiser et m'essuyer le cul sur le t-shirt de la fille évanouie avant de rejoindre la fête.

- cheatercastaway

18. Quand j'étais au lycée, je vivais dans une ferme d'élevage dans les bâtons. Le mari de ma mère à l'époque dirigeait la chose et n'avait aucun problème à créer des risques pour la santé.

Eh bien, apparemment à un moment donné, une vache adulte était morte. Plutôt que de disposer de la carcasse de 1300 livres correctement, il l'a jetée de l'autre côté d'une colline à environ 200 pieds de notre maison.

Nous l'avons découvert 3 semaines plus tard lorsque notre rottweiler mutant de 180 livres s'est gorgé de viscères pourris et s'est purgé dans le salon.

Ma mère a vomi dehors, son mari n’a pas voulu entrer dans la maison, j’ai été «volontaire» pour entrer et nettoyer.

Je ne peux pas décrire avec précision la puanteur. Juste pour donner une idée de ce que je peux tolérer, je mangerai régulièrement des ordures à mon travail d'usine, je boirai de l'eau de vadrouille, je me brosserai les dents avec le poussoir, entre autres, dans le seul but de dégrader mon co- ouvriers. Cette odeur dépassait tout cela. Si vous avez déjà senti des intestins de porc éclatés, vous êtes sur le point de comprendre à quel point c'était mauvais. La seule raison pour laquelle je n'ai pas vomi, c'est parce que je n'avais pas mangé, j'étais sec tout le temps.

J'ai dû prendre la pelle à neige (la plus grosse que vous puissiez obtenir au dépôt à domicile) pour sortir cette merde. Il a fallu trois voyages avec une pelle complète à chaque fois pour le transporter (peut-être 15-20 livres par voyage, mais le temps peut jouer des tours sur mon rappel de son poids.) Cela m'a pris environ une heure pour le faire parce que j'avais besoin de 15 -20 minutes de temps de récupération entre les voyages pour m'acier.

La texture était presque aussi mauvaise que l'odeur. Je ne pouvais pas simplement le ramasser car il adhérerait à lui-même et glisserait comme un œuf cru épais et gluant. Il s'agitait comme du jello et je pouvais voir différentes textures d'organes confondues.

Et quand tout a été dit et fait, il a laissé une grande tache grasse sur le plancher de bois franc. Aucune quantité de récurage ou de nettoyage ne s'en débarrasserait. J'y ai vécu encore un an avant de déménager.

C'était il y a presque 17 ans, et connaissant ce type, il n'a jamais fait poncer ce sol et la tache est toujours là.

- greatkingjames

19. J'ai une fois coincé le couteau à gelée dans le beurre d'arachide.