17 femmes révèlent ce que c'est vraiment d'avoir du vaginisme

Le vaginisme est une condition médicale causée par un spasme musculaire involontaire qui rend la pénétration du vagin d'une femme presque impossible. Si c'est possible, cela s'accompagne d'une douleur hurlante.

Le vaginisme peut être principalement une condition physique, une condition psychologique ou un mélange des deux.

Plusieurs facteurs possibles de la maladie comprennent des antécédents d'abus sexuel, des infections des voies urinaires, des infections vaginales à levures, une anxiété généralisée et une éducation stricte dans laquelle le sexe est associé au péché et à la honte.

Le vaginisme primaire est une condition dans laquelle une femme n'a jamais pu subir de pénétration sans douleur; un vaginisme secondaire peut se développer après un succès initial avec pénétration.

Les traitements comprennent une thérapie avec des dilatateurs vaginaux ainsi que des traitements au Botox, qui réduisent le tonus vaginal.

Puisqu'il entrave l'intimité, le vaginisme peut avoir des conséquences dévastatrices sur la vie amoureuse d'une femme. Voici dix-sept femmes partageant leurs expériences émotionnellement et physiquement traumatisantes avec le vaginisme.

1. C'était simplement l'effet «mur de briques». Quand nous avons essayé de pénétrer, mon vagin l'a juste bloqué.

'J'ai 22 ans et j'ai essayé pour la première fois d'avoir des relations sexuelles à l'âge de 16 ans - là où il n'y avait pas de douleur, c'était simplement l'effet' mur de briques '. Quand nous avons essayé de pénétrer, mon vagin l'a juste bloqué. Depuis lors, je n'ai essayé que quelques fois de plus, en partie parce que sortir ensemble et être en couple n'a jamais été une grande priorité pour moi, mais aussi en partie à cause du savoir, que j'ai gardé secret pour tout le monde dans ma vie, que quelque chose n'allait pas et je ne pouvais pas ».

2. La douleur était comme une douleur déchirante et brûlante qui me donnait l'impression d'être déchirée en deux.

«Mon histoire a commencé il y a sept ans lorsque j'ai perdu ma virginité. Ça faisait très mal mais je pensais que c'était normal pour la première fois. Ensuite, cela a continué. À chaque fois. La douleur était comme une douleur déchirante et brûlante qui me donnait l'impression d'être déchirée en deux. Parfois, je combattais mes larmes, mais par peur d'être tendu, je continuais d'essayer et d'essayer et d'essayer. Pour moi, le sexe est devenu quelque chose que je devais faire pour avoir un petit ami. Pas une manière mutuellement agréable de montrer de l'affection pour un autre être humain. C'était, malheureusement, une transaction.

Il est arrivé à un point où je savais que quelque chose n'allait vraiment pas parce qu'aucun de mes amis n'a ressenti de douleur au-delà de la première fois. Certes, peu d'entre eux ont connu l'orgasme de la pénétration en soi, mais ils ne semblaient pas se soucier d'avoir des relations sexuelles. Alors que, pour moi, c'était l'étoffe des cauchemars.

- Olivia Funnel, Le gardien

3. Le vaginisme est un monstre isolant.

«Le vaginisme est un monstre isolant. C’est la meilleure façon de le décrire. Cela vous fait vous sentir seul dans une situation que personne ne comprend, brisé et incapable d'être réparé, impuissant malgré d'innombrables tentatives et trahi par votre propre corps. Vous vous sentez frustré que, alors que dans toutes les autres situations, vous êtes une personne extrêmement logique, vous ne pouvez tout simplement pas faire écouter votre corps ou vous ne pouvez pas comprendre ce qui se passe.… Avance rapide vers ma lune de miel. Échec. Après de nombreuses tentatives, le sexe ne nous arrivait tout simplement pas. Mon mari dirait qu'il avait l'impression de frapper un mur de briques. Il n'y avait aucun moyen qu'il y pénètre. Pour moi, c'était juste douloureux. Mon mari était si gentil, mais nous étions tous les deux frustrés ».

4. Le vaginisme m'a mis dans un endroit sombre. J'ai ressenti cette horrible sensation dans mon intestin qui ne voulait pas disparaître.

«Le vaginisme m'a mis dans un endroit sombre. J'ai ressenti cette horrible sensation dans mon intestin qui ne voulait pas disparaître.

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Qu'est ce qui ne va pas avec moi? Pourquoi moi? Pourquoi cela m'était-il arrivé, celui qui était censé avoir tout fait correctement en attendant d'avoir des relations sexuelles jusqu'à après le mariage?

Mon estime de moi a chuté. Je ne me sentais plus sexy ni spontanée. Je ne pourrais pas faire la seule chose que tout le monde veut faire et parle d’être la chose la plus incroyable qui soit. Je ne pouvais pas le faire. Mon corps ne me laissait pas. Pourquoi? À qui devais-je parler? Que penseraient les gens? J'étais terrifiée d'en discuter avec quiconque me connaissait parce que je ne voulais pas que cela me définisse. Je ne voulais pas que mon amie ou ma sœur me regarde et pense qu'elle n'est pas une vraie femme; elle ne peut pas avoir de relations sexuelles. Ou tout est dans sa tête; pourquoi ne se contente-t-elle pas de le faire et de le faire? Parce que mon corps ne me laisserait pas.

Le vaginisme est un réflexe protecteur. Et autant que je m'en souvienne, je me blâmais toujours. Je me sentais tellement stupide. Si seul. J'ai pleuré presque tous les jours. Pleurer était en fait la seule façon dont je sentais que je pouvais libérer la douleur et le stress que je ressentais. Je me tenais sous la douche où l'eau courante noyait mes pleurs et je sanglotais.

5. Mon partenaire n'était pas à l'aise de me pénétrer pendant que je m'allongeais là avec des larmes coulant sur mes joues. Je me sentais misérable.

«Je ne me souviens qu'une seule fois au lycée où j'ai essayé de porter un tampon. J'ai attrapé celle de ma mère, je me suis assise sur les toilettes et j'ai essayé de la mettre dedans. Ça ne marcherait pas. Je me souviens que c'était juste serré et inconfortable. Confus et légèrement embarrassé (quelle fille ne sait même pas comment porter un tampon?), J'ai abandonné et j'ai recommencé à porter des tampons…. Perdre sa virginité est censé faire mal, non? (Flash info féministe: Non.) Mais ça faisait trop mal pour moi de le supporter, et mon partenaire n'était pas à l'aise de me pénétrer pendant que j'étais allongé là avec des larmes coulant sur mes joues. Je me sentais misérable. J'avais l'impression de laisser tomber mon partenaire (à son crédit, il ne me l'a jamais dit). Je me sentais comme si j'étais en guerre avec mon propre corps…. '

6. Je sentais que mon corps me détestait et travaillerait toujours contre moi. Je sentais que Dieu ne m'aimait pas et que je ne méritais pas de vivre des choses spéciales comme le sexe et l'accouchement.

«Dès mon jeune âge (environ 15 ans), j'ai pris conscience que j'étais« différent ». Cela a commencé, comme c'est souvent le cas, avec un tampon! Je ne pouvais pas en insérer un, j'ai parcouru d'innombrables paquets en essayant et je pleurais après chaque tentative infructueuse. Mon petit ami ne pouvait même pas me pénétrer avec un doigt, alors le sexe était hors de la table. J'essayais désespérément de le laisser entrer, mais je finirais en larmes à cause de la douleur. Depuis, j'ai vécu diverses relations (j'ai 22 ans)…. Que je sois célibataire ou impliqué avec quelqu'un, j'avais le sentiment constant qu'il y avait un énorme fossé dans ma vie. Je me sentais anormal comme un «monstre». Je sentais que mon corps me détestait et travaillerait toujours contre moi. Je sentais que Dieu ne m'aimait pas et que je ne méritais pas de vivre des choses spéciales comme le sexe et l'accouchement. J’ai senti que c’était tout simplement mon fardeau à porter - certaines personnes ont un cancer, certaines ont des accidents, certaines sont nées dans des milieux défavorisés, certaines personnes ne peuvent pas voir ou entendre - mon fardeau était que je ne pourrais jamais avoir de relations sexuelles ou avoir des enfants. J'ai appris à le bloquer et à accepter en quelque sorte que je ne pourrais jamais être une mère ou un partenaire intime. Il est difficile de décrire ces sentiments de manière aussi factuelle, car je ne pense pas pouvoir jamais exprimer la douleur, la haine de soi, la solitude, la dépression, l'anxiété et la tristesse profonde et profonde que j'ai ressentie au fil des ans chez un si jeune et âge vulnérable. Je sentais que j'étais tout seul au monde et je n'avais pas vraiment de but. J'avais le cœur brisé et confus ».

7. Je me suis mis en colère contre Dieu de nous avoir mis dans cette situation que je sentais que nous ne méritions pas.

«25 septembre 2009 - avant la lune de miel, la vie ne pouvait pas être plus que le conte de fées qu'elle était déjà. Nous faisions des plans; rêver d'une grande maison, décrocher de belles carrières après avoir terminé ses études à l'avenir, avoir des enfants avec qui nous pourrions partager nos films Disney bien-aimés, partir en vacances les plus romantiques du monde.

Naturellement, nous n'avons jamais su qu'il y avait quelque chose qui pouvait mal tourner quand tout semblait aller bien… jusqu'à ce qu'une certaine circonstance nous donne l'occasion de voir cela.

Lors de notre lune de miel, tout s'est arrêté. Quelque chose n'allait vraiment pas chez moi.

Nous apprendrons plus tard d'un gynécologue irrité que j'ai un vaginisme.

Avant de savoir cela, tout est devenu flou. Je ne comprenais pas pourquoi mon corps ne fonctionnait pas normalement comme les femmes à la télévision, les romans d'amour ou, fondamentalement, toutes les femmes de ma vie.

Mon mari et son tempérament croissant de frustration m'intimidaient en raison du moins de réponses que nous avions pour expliquer pourquoi nous ne pouvions pas consommer. Je me souviens une fois qu'il a prié avec moi avant de réessayer, mais je pleurais parce que je savais déjà que ça n'allait pas arriver. Je me suis mis en colère contre Dieu de nous avoir mis dans cette situation que je sentais que nous ne méritions pas.

8. J'ai souffert en silence. J'avais mortellement peur de toute forme de pénétration vaginale.

«Pendant 22 ans, j'ai souffert en silence. J'avais mortellement peur de toute forme de pénétration vaginale. Je n'ai pas pu insérer de Q-tip dans mon vagin et encore moins un tampon. J'ai tremblé à l'idée d'un examen gynécologique et au fil des ans, je suis devenu extrêmement déprimé par la réalité de ne jamais devenir une vraie femme parce que je ne pouvais pas avoir de relations sexuelles. Le sexe semblait impossible. Je ne savais pas pourquoi cela se produisait, d'autant plus que j'avais une libido très élevée. Je me poserais des questions comme «Quelque chose ne va pas avec mon anatomie?» «Je n'aime pas assez les hommes?» «Suis-je juste destiné à être vierge?» «Les rapports sexuels semblent être un concept simple, qu'est-ce qui ne va pas chez moi» ?

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9. Chaque tentative d'insertion que j'ai faite, même avec un Q-tip, a heurté un mur créé par un dysfonctionnement de mon propre corps.

`` Après 8 ans à ne pas utiliser de tampons, à manquer des fêtes au bord de la piscine, à donner des coups de pied aux gynécologues et à informer pitoyablement les petits amis de ce problème apparemment incurable, j'étais au maximum du désespoir. J'étais terrifiée à l'idée que je ne serais pas en mesure de maintenir le type de relation stable que je voulais. J'ai débattu d'essayer de sauter chaque période avec le contrôle des naissances. Les gynécologues étaient confus - nous connaissions le terme pour ce que j'avais, mais il n'y avait rien à régler pour la thérapie et pas de place pour les dilatateurs. Je n'avais pas peur du sexe ou de la pénétration, et la libido et l'orgasme n'avaient jamais été des problèmes. On m'a répété à maintes reprises que, avec la bonne personne et le bon timing, et peut-être un Xanax, j'allais naturellement… m'en remettre. Mais les sédatifs n'ont rien fait. La relaxation, la respiration et les mouvements lents ne faisaient rien. Le confort sexuel, l'attirance et une relation solide n'ont rien fait. Je pouvais faire des kegels comme un champion et, en tant qu'étudiant en psychologie, j'avais déjà exclu l'hypnose. Les thérapeutes ne semblaient pas comprendre quel était le problème. Chaque tentative d'insertion que j'ai faite, même avec un Q-tip, a heurté un mur créé par un dysfonctionnement de mon propre corps. Les opportunités sont venues et sont passées et ce moment de percée n'est pas venu ».

10. J'ai commencé à remarquer que le sexe devenait très difficile, presque comme si mon vagin n'était plus assez grand pour un pénis.

Presque comme si elle frappait un mur.

«Je souffre de vaginisme depuis trois ans après une longue période de vie sexuelle normale et saine. Je ne saurai jamais vraiment ce qui a causé mon vaginisme, mais je le mets toujours à la combinaison d'un cas récurrent de muguet avec lequel j'ai souffert et d'un stress quotidien.

Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis un peu plus de 6 ans et avons une excellente relation. Nous étions amis depuis longtemps avant notre premier vrai «rendez-vous» et nous sommes toujours amis. Faire la transition entre amis et amoureux était intéressant mais amusant, apprendre à se connaître de nouvelles façons et apprendre de nouvelles choses les uns sur les autres.

Au début, j'ai commencé à remarquer que le sexe devenait très difficile, presque comme si mon vagin n'était plus assez grand pour un pénis.

Presque comme si elle frappait un mur. Il m'a fallu six mois de tentatives sexuelles frustrantes pour finalement voir mon médecin.

11. Lorsque nous avons essayé la première fois, nous n’avions même pas pu trouver l’entrée de mon vagin.

«Je sortais avec mon partenaire depuis 7 mois lorsque nous avons tenté pour la première fois d'avoir des rapports sexuels. Lorsque nous avons essayé la première fois, nous n’avions même pas pu trouver l’entrée de mon vagin. À vrai dire, je ne savais pas vraiment où il était car je n'avais jamais vu de diagramme et je n'avais jamais vraiment eu de raison de le chercher * sourit * Pendant des mois après cela, nous avons continué à essayer d'avoir des relations sexuelles, jusqu'à ce que finalement je me décide que je voulais y faire face. J'avais brièvement rencontré un vaginisme en ligne au cours de mes recherches et j'avais considéré que c'était peut-être ce que j'avais, mais je n'ai pas osé faire d'autodiagnostic, alors je suis allé dans un centre de santé pour femmes de la ville où je «Je viens d'Irlande et c'est ici que j'ai été diagnostiqué pour la première fois avec un vaginisme».

12. Il ne voulait tout simplement pas entrer, et lui aussi étant vierge, nous avons simplement abandonné.

«J'ai essayé d'avoir des relations sexuelles la première fois à l'âge de 15 ans. Cela n'allait tout simplement pas, et lui aussi étant vierge, nous avons simplement abandonné. Mais chaque fois qu'un copain que j'avais essayé de me toucher là-bas ça faisait mal, mais je n'ai jamais rien dit. J'avais une amie plus âgée qui m'a convaincu que je n'étais pas censée en profiter. Alors en vieillissant, j'ai cherché des relations qui ne tournaient pas autour du sexe et je me suis gardé de penser que quelque chose n'allait pas. Je me suis mariée à 18 ans à un homme qui savait, d'après nos tentatives, que je ne pouvais rien y trouver. Nous avons donc essayé et essayé, convaincus que c'était juste moi qui devais être «brisé» comme toute vierge normale ».

13. Revenons donc à la nuit de noces, l'heure du «Big Deal», et mon vagin n'a pas fonctionné!

`` J'avais supposé qu'en tant que vierge apparemment normale, en bonne santé, âgée de vingt ans (peut-être pas si normale) que les choses se passeraient plutôt bien, vous savez, en termes de sexe. Je n'ai jamais vraiment rien remarqué de mal auparavant. Je ne portais pas de tampons (ils m'ont fait flipper). J'ai eu un examen pelvien une fois, mais il s'est terminé par un examen externe parce que mon médecin pensait que je semblait trop anxieux (ce que je suis, je suis super anxieux). Revenons donc à la nuit de noces, l'heure du «Big Deal» et mon vagin n'a pas fonctionné! QUOI!? Je n'avais jamais entendu parler d'une telle chose dans ma vie! Tellement déroutant, maladroit et un peu douloureux; mon mari et moi avons été confus pour dire le moins. C'était encore une bonne soirée, ne vous méprenez pas, vous avez juste raté le «big shebang», c'est tout ».

14. Il n'y a pas d'autre moyen de le décrire que de se sentir comme un mur de briques; mes muscles pelviens se fermaient au point où j'avais l'impression qu'il y avait un bloc complet.

«J'avais toujours été un peu délicat en ce qui concernait le sexe ou les règles quand j'étais plus jeune; Je m'évanouirais quand ils commenceraient à parler d'éducation sexuelle au lycée, et je devrais être retiré des cours. Mais quand j'ai commencé à penser à avoir des relations sexuelles à l'âge de 18 ans avec mon copain de lycée, il est devenu évident qu'il y avait un problème plus profond.

Peu importe nos efforts, nous ne pouvions tout simplement pas avoir de relations sexuelles. Tout le monde dit que c'est difficile, ils vous conseillent de vous détendre et de prendre du vin, donc je l'ai fait - j'avais beaucoup de vin - mais ça n'a jamais marché. Il n'y a pas d'autre moyen de le décrire que de se sentir comme un mur de briques; mes muscles pelviens se fermaient au point où j'avais l'impression qu'il y avait un bloc complet ».

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15. Les muscles de mes cuisses se sont resserrés, comme si je me préparais avant un accident d'avion.

«Quatre mois après le début de notre relation - longtemps selon les normes de quiconque - nous avons décidé de faire l'amour. Bien que j'aie rencontré des mecs à l'université depuis le viol, je n'avais encore couché avec personne. Je n'avais pas peur, mais je voulais que la personne avec qui je couche connaisse mon histoire et s'en soucie. Je ne voulais pas que des soirées décontractées me rappellent ce qui s'est passé cette nuit-là en 2006. Dave était spécial pour moi.

Je m'allonge sur le lit, sur le dos. Il a enlevé ma robe de moi et je me suis senti extrêmement vulnérable. Les muscles de mes cuisses se sont resserrés, comme si je me préparais avant un accident d'avion. Je m'étouffai dans ma propre respiration alors qu'il se guidait en moi, mon vagin se contracta et sembla se serrer, créant un mur.

Il ne passait pas. Mes jambes claquèrent ensemble; les boules de mes pieds l'ont chassé de moi.

'Whoa, whoa,' il se balança sur le poteau de mon lit, 'c'était quoi'? '

16. Ma condition m'a définitivement fait sentir que j'avais moins à offrir que les autres femmes.

«Quand je suis arrivée à l'université, j'avais quelques partenaires sexuels au cours de ma première année, et ce fut une expérience très éprouvante pour moi de devoir parler de mon problème à mes partenaires. Le premier gars a été 'super paniqué' par cela, m'a dit qu'il ne pouvait pas 'm'apprendre à apprécier le sexe' et c'était la fin de cela. Le deuxième gars était un peu plus compréhensif. Cependant, il a dit une fois qu'il avait l'impression de me violer lorsque nous faisions l'amour; J'étais si clairement dans la douleur.

Je me suis juste forcé à le faire même si j'étais dans une douleur intense parce que je voulais être une fille normale. Je savais que si je ne pouvais pas avoir de relations sexuelles, cela m'interdirait essentiellement d'avoir toute sorte de relation amoureuse. Mon état m'a définitivement donné l'impression d'avoir moins à offrir que les autres femmes.

17. J'ai l'impression que quelque chose de tranchant me gratte l'intérieur.

'J'ai cette condition depuis 2 ans maintenant et ce fut la plus difficile depuis 2 ans. Je suis dans une bonne relation avec un gars génial, mais le vaginisme a définitivement mis à rude épreuve notre relation.

Je n'ai pas toujours eu ce problème; ça a fait mal une nuit et puis c'est devenu une chose continue. La première année, ça ne m'a pas dérangé autant que ça m'a dérouté. Cette condition a fait des ravages sur moi mentalement et physiquement. J'ai l'impression que quelque chose de tranchant me racle l'intérieur. Mais il va sans dire que mon partenaire s'est amélioré sur la question et est resté à mes côtés à travers tout. Cette année, mon partenaire a également fait des recherches sur ce sujet et a une meilleure compréhension des choses. Il a appris à ne pas le déranger comme il l'avait fait auparavant. Cela a été tout le contraire avec moi. Je peux honnêtement dire que j'ai laissé le vaginisme m'affecter de la pire façon ».