1. Essayez de la convaincre que vous feriez un bon tueur en série.

Nous avons parlé de Dexter, puis je me suis déchaîné sur la façon dont je serais un bon tueur en série.

2. Demandez-lui si c'est déjà fait.

Dit les mots: «Est-il encore dedans»?
a) Ne devrait probablement pas avoir seckz lors d'un premier rendez-vous, b) Cela a probablement blessé son esprit

symbole de nettoyage à sec

3. Burp dans sa bouche tout en l'embrassant bonne nuit.

Burped dans la bouche d'une fille quand nous nous sommes embrassés à la fin de la nuit.



4. Endormez-vous en plein milieu du dîner.

Je me suis endormi lors d'un premier rendez-vous. En plein milieu du dîner. Il n'y a pas eu de deuxième rendez-vous.

5. Emmenez-la voir un film avec beaucoup de viols.

Je l'ai emmenée voir La fille au tatouage de dragon, dont elle n'avait jamais entendu parler.

Tant de viols de cul.



Il n'y a pas eu de deuxième rendez-vous.

6. Faites une blague au fromage sur l'allaitement.

J'ai remarqué une femme qui allaitait dans le coin du restaurant, alors quand le serveur est venu prendre notre commande, j'ai montré le bébé et j'ai dit: «J'aurai ce qu'il a!» La fille est devenue rouge betterave, s'est levée et est parti sans dire un mot. Pas de regrets.

7. Péter si fort qu'il réveille toute la maison.

J'ai fini par retourner dans sa maison où il vivait avec son père, au milieu de la nuit j'ai pété si fort que je l'ai réveillé, moi-même et son père. Parce qu'on ne peut pas être blâmé pour tout ce que vous faites pendant que vous dormez, je suis resté aussi immobile que possible. Lorsque nous sommes sortis de la chambre le matin, en rencontrant son père, il a dit: 'Fils, tu m'as réveillé avec ça une nuit dernière!' 'Ouais désolé papa, ça devait être toute la bière,' répondit mon rencard en me faisant un clin d'œil.



les amis passent

Nous sommes ensemble depuis trois ans et demi maintenant et nous devons nous marier en 2017:)

8. Briser accidentellement son nez.

Je suis sorti avec une fille au lycée et j'ai fait le film habituel et un dîner. Ça allait très bien jusqu'au dîner, quand elle trébucha sur un trottoir. Je suis allé la rattraper et je l'ai frappée au visage avec ma tête. Cela lui a en fait cassé le nez, ce qui m'a amené à paniquer et à essayer de le réparer. Bien sûr, c'était une mauvaise idée, et je pense que je lui ai fait plus saigner du nez pour être honnête. Heureusement, elle n'était pas fâchée contre moi (j'ai passé une bonne demi-heure à paniquer dessus), mais il y avait un veeeeeeeeeery conversation maladroite et terrifiante à un moment avec son père quand je l'ai ramenée à la maison. Il était un ancien marin qui a servi au Vietnam et qui a fait «effrayer les bejesus du rendez-vous de la fille» en sortant son couteau kabar en l'aiguisant quand je l'ai ramassée, inutile de dire qu'il ne m'a vraiment pas aimé ou m'a fait confiance après ça .

La fille et moi sortons ensemble depuis un an et nous sommes en fait encore de très bons amis. Donc je suppose que ça a bien fonctionné à la fin.

9. Bust accidentellement la tête grande ouverte et commencer à jaillir du sang partout.

Je suis sorti et j'ai perdu. Retournez chez lui. Les choses avancent et nous passons à la chambre. Permettez-moi d'ajouter que c'était la première fois que je buvais de l'alcool fort, Mezcal pour être précis. Alors les temps sexy se réchauffent, nous sommes tous les deux à moitié habillés, et le capitaine décide de sortir le devant de son boxer. Mon cul ivre dit 'Merde !! J'ai besoin d'une chaise et d'un fouet pour apprivoiser cette chose !! 'Faites un bruit rugissant puis mimez un fouet. Je suis tombé en arrière du lit en faisant mon coup de fouet, en me tournant à mi-chemin pour essayer de me rattraper et j'ai ouvert la tête sur le bord de sa table. Il a enfoncé mon anneau de sourcil dans ma tête et j'ai immédiatement commencé à faire jaillir du sang partout. Seulement, je suis trop ivre pour réaliser que je saigne. Je m'assois à une expression faciale dont je me souviendrai jusqu'au jour de ma mort. Je ne pensais pas que j'aurais frappé aussi fort et je me suis simplement dit 'Quoi? Qu'est-ce qui ne va pas? 'Il a juste dit' oh mon dieu 'très calmement. (J'ai appris plus tard que je ressemblais à Carrie et que mon visage était absolument couvert de sang)

Il était vraiment cool à ce sujet. Son père était médecin et il avait trois frères, ce n'était donc rien pour lui. Je viens de me rapiécer après avoir déterminé que je n'avais pas besoin de points de suture et m'a dit que j'allais avoir une cicatrice de cul en forme de cercle. (Je le fais) J'étais totalement mortifié après avoir un peu dégrisé et avoir pensé que je ne le reverrais jamais, mais nous avons fini par sortir ensemble pendant quatre ans.

10. Versez du café brûlant sur ses genoux.

Versé du café brûlant sur ses genoux. Étonnamment, nous avons fini par sortir ensemble pendant 4 ans.

11. Mangez un cheeseburger au bacon devant un végétalien.

J'ai emmené une fille au Swiss Chalet. Il s'avère qu'elle était végétalienne. J'ai quand même commandé le cheeseburger au bacon.

12. Essayez de la séduire avec vos prouesses rapides comme l'éclair pour résoudre un cube Rubik.

J'ai sorti mon cube Rubik.

J'avais environ 19/20 ans - assez vieux pour savoir que ce n'est pas un moyen de séduire quelqu'un mais l'enfer, je l'ai quand même sorti et j'ai commencé à montrer mon 'talent' de résoudre un Rubik's cube dans un temps moyen d'environ 2 minutes . Je me souviens vraiment avoir pensé 'je suis là-dedans'. Je ne l'étais pas.

13. Oubliez son nom.

Pour préfacer cela, je suis vraiment mal à me souvenir des noms, comme, vraiment mal.

Quoi qu'il en soit, le premier rendez-vous, nous faisons une date de film / dîner si ordinaire, et nous avions une heure ou deux à tuer avant le début du film, donc je lui montre la ville (elle a vécu quelques heures , et je ne suis jamais allée dans cette région) quand je vais dire son nom et vivre un énorme moment de merde: je ne me souviens plus de son nom. Alors là, je me suis efforcé de me souvenir de son nom tout en évitant tout cas où je l'aurais utilisé (ce qui n'est pas si difficile, il semblait que c'était le cas à l'époque). A part ça, la date s'est bien passée. Nous étions ensemble pendant 6 mois avant de surprendre son cul infidèle. Alors peut-être la pire chose était la première date.

14. Envoyez-lui accidentellement un SMS où vous vous plaignez de lui.

Je suis sorti avec un gars de Match ou OKCupid. Il était mignon et tout mais il a envahi l'enfer hors de mon espace personnel, a continué à mettre ses mains sur mon visage et mon cou et n'a rien payé non plus. Je suis allé aux toilettes utiliser le téléphone pour demander à un ami comment je devrais mettre fin à la date et j'ai reçu un SMS. Je venais juste de recevoir un iPhone, alors quand je l'ai raccroché, je suis allé automatiquement au dernier message que j'ai envoyé, qui était pour lui… Je pensais que cela ouvrait le message qu'un ami à moi venait d'envoyer. Alors, j'ai envoyé à ce pauvre gars un message qui disait: «C'est terrible. Je suis en enfer. Quelqu'un s'il vous plaît, mettez-moi hors de ma misère. »

Je suis sorti de la salle de bain sans avoir la moindre idée que ça lui avait été envoyé. Inutile de dire que c'était un retour à la maison maladroit. Je l'ai supplié de me laisser là, que je prendrais un taxi. Il a toujours essayé de m'embrasser et m'a demandé à nouveau de sortir le lendemain.

15. La blesser lors d'une ronde de karaté coquette.

J'ai donné un coup de pied à une fille au visage quand j'avais environ 17 ans. Lors d'une fête entre amis et nous nous débattions avec flirt sur le lit, cela a conduit à une merde de type shadowboxing / karaté les uns envers les autres. Son amie dit 'regarde-le ou l'un de vous deux va se blesser' et j'ai fait un coup de pied et elle s'est avancée en faisant quelque chose en même temps et est descendue.

comment le quitter

Elle a beaucoup pleuré et a eu une ecchymose d'environ 7 pouces de long et 4 de large le long de son visage. Heureusement, tout le monde savait qu'il s'agissait d'un accident et elle l'a trahi pendant les deux premières semaines de notre sortie. J'étais tellement paranoïaque à l'idée de rencontrer ses parents pour la première fois plus tard dans la semaine parce que je pensais qu'ils seraient énervés mais son père pensait que c'était hilarant quand je racontais l'histoire.

16. Enivrez-vous et continuez à soulever votre robe comme un enfant de cinq ans.

C'était mon premier rendez-vous depuis très longtemps. Je n'avais mangé qu'une demi-salade toute la journée, puis je rencontrais ce type pour prendre un verre. Je me suis saoulé assez rapidement. Puis j'ai soulevé ma robe pour lui montrer mes sous-vêtements. L'ivrogne que j'obtenais plus je relevais ma robe, comme un enfant de cinq ans. Comme à la fin de tout bon premier rendez-vous, j'ai sauté dans un taxi et je me suis enfui. Je suis un gagnant.

17. Faites une blague aux handicapés à une femme dont le frère est paraplégique.

J'ai fait une blague horrible à propos de l'utilisation des jambes souples d'une personne paralysée comme écharpe quand il faisait froid.

Elle m'a dit que son frère était un paraplégique qui est parvenu à ce résultat en ayant un accident de voiture où il était sur le siège passager, et le conducteur a frappé un cerf qui était déjà mort sur la route.
Nous avons toujours frappé.