1. Comment appelez-vous un avocat après qu'un prêtre l'a béni?
Saint guacamole.
2. Que dites-vous à un avocat qui a fait du bon travail?
«Bravocado»!
3. Puis-je avoir votre dernier avocat?
Vous n'osez pas l'avocat.
4. Les avocats sont-ils bons pour votre cœur?
Oui, ils font un excellent avo-cardio.
5. Comment dites-vous «quatre avocats» en espagnol?
Hum, grand-mère?
6. Puis-je avoir un peu de votre avocat?
GUAC NON! Je donne zéro guac! Vous devez vous arrêter!
8. Comment la colocataire qui a volé le dernier avocat du bol de fruits a-t-elle justifié son vol?
'Je sais que c'est faux, mais c'est tellement mûr'!
9. Qu'a dit la serveuse au client qui voulait du guacamole gratuit?
«Vous pouvez embrasser mon Hass».
10. Qu'a dit le gars à la fête quand il s'est rendu compte qu'il ne restait plus rien pour tremper sa croustille de tortilla?
'J'ai touché le fond guac'.
11. Qu'est-ce que la croustille tortilla a dit au guacamole?
«Vous êtes tout ce que je voulais».
12. Qu'a dit le guitariste mexicain de heavy metal à ses camarades de groupe?
«Rock out with your guac out».
13. Comment appelez-vous cela quand Satan vole votre guacamole?
Jouer à Devil’s Avocado.
14. Comment appelez-vous deux avocats mâles qui traînent et boivent ensemble?
Avocabros.
perdu ma virginité à ma maman
15. Si je vous achète du guacamole, aurez-vous des relations sexuelles avec moi?
Vous devez penser que je suis une sorte d'avocat.
16. Votre salade de guacamole était-elle bonne?
Oui, c'était l'avocat de ce monde.
