Je suis infirmière post-partum depuis environ 2,5 ans maintenant. Juste pour clarifier, j'aime absolument mon travail et j'aime ce que je fais. Comme pour tout allaitement, cela peut être extrêmement stressant, c'est pourquoi parfois un peu d'humour est nécessaire. J'aime mes patients et ce que je fais et je ne l'échangerais contre rien. Ce message n'est pas fait pour déprécier mes patients ou pour être négligent, il est simplement destiné à être un débouché pour l'humour auquel je suis sûr que d'autres infirmières du post-partum peuvent se rapporter! Prendre plaisir!

1. Lorsque vous marchez pour la première fois sur le sol et qu'il y a déjà 10 voyants d'appel qui s'éteignent et vous savez que ce sera un bon quart de travail.

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mon copain est un douchebag

2. Vous voyez votre nom sur la feuille d'affectation pour la première admission… et c'est une césarienne primip, insulino-dépendante d'un PCA…

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3. Votre patiente a de gros seins pendants et des mamelons plats, mais insiste pour allaiter sans bouclier ni pompe. Elle veut votre aide… jusqu'à ce que vous commenciez à l'aider et qu'elle fasse son propre truc, ce qui se trouve être exactement le contraire de ce que vous essayez de lui dire.

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4. Ensuite, il y a la patiente dont le mari lui dit comment allaiter et se comporte comme une experte en lactation certifiée, mais qui fait tout mal et offense clairement la patiente puisqu'il est «l'expert».

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Je vais juste partir maintenant.



5. «Je suis allergique à l'acétaminophène, à la motrine, au toradol, à l'oxycodone, et je ne me souviens plus du nom de celui auquel je ne suis pas allergique, mais ça commence par un D…»

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Laisse-moi deviner. Dilaudid est la seule chose qui fonctionne bien?

6. Lorsque votre patient accouchement vaginal s / p avec un 1er degré, le lac n'obtiendra pas OOB en raison de la douleur 10/10 et votre tout nouveau patient C / S marche dans les couloirs comme un champion.

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Je comprends que la douleur est subjective et différente pour tout le monde, mais vous ne mourez pas. Veuillez sortir du lit!

7. Lorsque votre patient vous demande si vous êtes même infirmière parce que vous avez l'air assez vieux pour être au lycée…

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Mon badge indique RN, BSN. Je suis allé au COLLÈGE pendant 4 ans pour ce diplôme.

8. Le patient qui sonne la cloche d'appel 2 minutes après avoir quitté sa chambre / juste au moment où vous vous asseyez pour tracer le graphique / et le sonne plus de 20 fois pendant votre quart de travail pour demander de petites choses comme «une tasse d'eau» ou «tourner la lumière éteinte », ou« régler le lit »(qui sont tous contrôlés par le patient).

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9. Pour la patiente qui vous dit qu'elle a eu le travail le plus MISERABLE de tous les temps, qu'elle est tellement épuisée et ne peut rien faire, que tout son plan de naissance a été gaspillé (mais dans son histoire et ses dossiers, c'était un accouchement relativement normal sans complications)…

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… Ça pue vraiment que votre plan de naissance n'a pas fonctionné comme vous le vouliez et je me sens pour vous, mais je n'ai aucun contrôle sur la façon dont votre travail s'est déroulé et comment votre bébé voulait sortir.

10. Lorsque vous découvrez que vous avez un couplet normal intact sans problèmes sociaux et un bébé en bonne santé…

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Merci merci merci!

11. Votre bébé grogne, s'évase, se rétracte et se fixe à 90-92%, et vous appelez quelqu'un à évaluer, mais l'USIN pense que c'est «juste en transition» et ça va…

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… Je vais documenter cette merde hors de cela.

12. «S'il vous plaît, emmenez mon bébé à la garderie pour la nuit afin que je puisse dormir. Je suis tellement épuisé. Mais pas de sucettes et pas de formule. Et je veux au moins 4 heures de sommeil ».

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Tu es drôle.

13. Vous entrez dans la chambre de votre patiente et son mari / FOB est en sous-vêtements. Comme JUST ses sous-vêtements.

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14. Votre patient obsédé par un BM… littéralement obsédé, mais refusant un suppositoire.

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Faites-moi confiance, cela arrivera.

15. Mais à la fin de la journée, malgré tout le travail acharné, vous arrivez à poinçonner, à rentrer chez vous et à vous endormir!

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Alléluia! Jusqu'au prochain quart de travail!