1. Comment cela fait-il de mettre un excès d'espoir dans ces histoires «Je suis passé d'une taille AA à une taille C à 25».

Chaque femme avec de petits seins a entendu cette histoire insaisissable - celle où une chanceuse de 25 ans, pitoyable dans toute sa floraison tardive, a finalement fait pousser les seins qu'elle avait toujours voulu au milieu de la vingtaine. Nous avons tous ENTENDU l'histoire, mais nous ne l'avons jamais réellement vue. C'est toujours une amie de la cousine d'un ami ou quelqu'un d'autre à pas moins de quatre degrés de séparation de nous, son existence enveloppée dans l'incertitude des légendes urbaines. Mais elle garde le moral.

2. Ne jamais faire de shopping de soutien-gorge.

Je n'ai aucune idée de comment acheter des soutiens-gorge; en fait, je ne pense pas avoir acheté un seul soutien-gorge dans ma vie. Ma collection de soutiens-gorge se divise en deux catégories:

  1. Les soutiens-gorge que j'ai eu toute ma vie; celles dont je ne me souviens pas ne pas avoir. Ils ressemblent généralement à un soutien-gorge de sport que Susanne Summers aurait pu porter.
  2. Les soutiens-gorge que mes amis ont dépassés.

3. Ne jamais avoir à se plaindre de seins douloureux.

Avec des seins si petits, il n'y a presque rien à leur sujet qui doive être soigné. Parfois, lorsque vos amis se plaignent de leurs seins «douloureux», nous, les petits, nous inclinerons la tête et dirons quelque chose par l’affirmative comme «ugh, ouais moi aussi…» Mais sachez ceci: nous mentons.



4. Ce que ça fait de tirer la peau dans un décolleté de fortune.

En tant que membre fidèle de la cohorte de nains nains, je suis inévitablement familier avec les innombrables façons dont nous essayons de tromper les hommes en leur faisant croire que nous sommes une taille de bonnet plus grande que nous ne le sommes en réalité. Comme une femme aveugle qui trouve son chemin en lisant le braille, je pourrais moi aussi trouver mon chemin dans une mer de ténèbres si elle était ornée de ces coussins en forme de coupe qui vont dans des soutiens-gorge rembourrés. Mais, peut-être la ruse la plus pratiquée de toutes est la pince à peau classique; sans assez de titrage pour sécuriser le clivage, nous recourons à notre peau, saisissant tout l'excès de peau dans notre région de seins que nous pouvons mettre la main sur, et l'utiliser comme fourrage de clivage.

5. Comment ça fait d'entendre constamment 'mais les petits seins sont dedans!'

En ce qui concerne les seins, l'herbe est généralement toujours plus verte; tout le monde a des boobs FOMO et ils ne lâcheront pas. (Bien que nous sachions tous qui sont les vrais gagnants: les filles bénies avec des bonnets B perky.) Les femmes aux gros seins adorent constamment nos petits seins et sont toujours convaincues que leurs seins donnent aux tenues chics un aspect collant et que les petits seins sont «chic» et «in».

exemples d'idéalisme

6. La prise de conscience que vous êtes allé trop loin sans porter de soutien-gorge.

Parfois, nous, les petits à gros seins, nous sentons dupes, comme si nous étions exclus d'un processus très féminin: celui de la croissance des seins. Parfois - que ce soit dans un effort pour nous sentir mieux ou par pure indolence - nous renonçons complètement aux soutiens-gorge. Les femmes aux gros seins sont tellement envieuses de cela et parce que c'est probablement la seule chose à propos de nos petits seins qu'elles envient, nous aimons faire étalage de celui-ci et seulement de l'avantage. Mais camarades petits seins, méfiez-vous: le look sans-soutien-gorge a le pouvoir de revenir et de vous mordre dans le cul; prenez votre célébration sans soutien-gorge trop loin et vous ne serez pas simplement sans soutien-gorge, mais aussi sans amis.



7. Comment ça fait d'emprunter le soutien-gorge de la sœur cadette de votre meilleure amie.

C'est toujours un bon moment où la taille du soutien-gorge de votre meilleure amie dépasse la vôtre et maintenant, chaque fois que vous devez emprunter un soutien-gorge, elle marche dans la chambre de sa petite sœur. Un beau moment pour tous. Malheureusement, je ne suis pas facétieux - chérissez ce moment, car c'est beaucoup plus préférable que lorsque la jeune sœur vous surpasse enfin en taille de soutien-gorge aussi.

8. Petite fierté familiale boob.

Je viens d'une famille à prédominance féminine dans laquelle le petit gène boob est profond. Depuis que je pouvais dire «maman», j'étais conscient de mon sort. Ma mère, en tête du peloton, n'a jamais hésité à se moquer de ses petits seins et de mes inévitables. Il n'y avait même jamais une tache de rousseur d'espoir que j'aurais un jour un décolleté naturel et sans effort, et nous avons donc fait ce que la plupart des filles aux petits seins en grand nombre aussi: nous nous unissons ensemble.

9. Comment ça fait de paniquer sur les gros seins.

N'ayant jamais eu ces appendices excessifs et salaces, je suis aussi impressionné par eux que le prochain hétéro. Serait-on blessé? Juste un? Je veux savoir à quoi ils ressemblent, car pour autant je sais qu'ils pourraient vraiment avoir la texture d'un sac de sable.



10. Ce que les mecs disent parfois sur les gros seins en privé.

Parce que je suis un 32 AA, les gars semblent penser qu'il est acceptable - même bienvenu - de parler mal des gros seins. Une fois, j'ai été applaudie pour mes seins parce que, comme il l'a dit, 'vos seins ne deviendront pas un handicap quand vous serez plus vieux.' Et pourtant, entendre d'autres parler des femmes de cette manière ne m'a pas fait me sentir mieux ! Étrange…

11. Manger plus ne signifie pas toujours de plus gros seins.

Il y a des femmes bénies dont les seins amassent tout le poids qu'elles prennent. Nous, les filles aux petits seins, ne sommes pas aussi bénis. Je ne peux pas me tenir debout quand les gens disent 'juste prendre du poids!' Comme solution à mes seins nains. Ne pensez-vous pas que si cela fonctionnait, je le pratiquerais déjà? Entraîner des Oreos dans ma bouche?

12. Ce que cela fait de mettre trop d'espoir dans les «exercices d'agrandissement des seins».

Il y a ce chant que j'avais l'habitude de dire à l'âge de 12 ans qui, avec le recul, incarne un état d'esprit vraiment tordu. En faisant ce truc étrange de crispation pectorale - dont je sais que c'est juste un exercice plutôt inutile pour le serratus antérieur - je chanterais «Je dois, je dois, je dois augmenter mon buste, plus il est grand, meilleur est le pull plus serré que les garçons dépendent sur nous. »La poésie prolifique, je sais… Mais je ne me concentre pas tant sur le chant anti-féministe que sur« l'exercice boob »qui l'accompagne. Les exercices de boobs futiles abondent et, après les avoir tous essayés, je peux dire en toute sécurité qu'ils sont tous du folklore.

13. La phase I-want-a-boob-job.

Et cela est particulièrement vrai si vous avez grandi dans les années 90 comme moi - remarque: ce n'est pas la même chose que de grandir avec des articles liés aux GIF des années 90. Les années 90 étaient n'importe quoi MAIS des seins, et la plupart d'entre eux étaient aussi faux. Elizabeth Hurley, Lil ’Kim, Pam Anderson, Jenny McCarthy, Jennifer Love-Hewitt, avec Aaliyah et à peine quiconque dirige le camp des petits nichons. Mon point est, l'influence était forte. Et cela a pris un péage. je suis juste contente que ma mère ait refusé de m'en laisser un 'jusqu'à ce que je puisse payer moi-même', parce que, même si je ne peux toujours pas me le permettre, je sais maintenant que je n'en veux pas.

14. Passer cette phase.

Ce n'est pas instantané; tu ne vas pas dormir une nuit en rêvant de fembots et te réveiller en idolâtrant Kiera Knightley. C'est progressif, mais ça arrive. Comme cela a tendance à se produire, vous vous rendez compte: «Attendez une seconde - la faim dans le monde. Les droits des homosexuels aussi. Aussi: le racisme existe toujours. Et: LE FÉMINISME! »Et ce qui était important commence à moins d'importance…