Pendant la majeure partie de votre vie, le grand état de l'Idaho s'est assis là-haut dans le magnifique nord-ouest du Pacifique, attendant patiemment que vous découvriez ses gloires cachées. Et qu'as-tu fait? Vous êtes assis là avec votre pouce coincé dans le cul en ignorant l'Idaho comme si vous étiez l'une des méchantes filles du lycée local.

L’Idaho est le beau-fils bâtard à tête rouge des États-Unis, et je pense qu’il est temps de mettre un terme à cette intimidation. Mettons fin à la haine et aux préjugés à l'égard de cet État essentiellement rural, souffrant comme il le fait sous les railleries cruelles et les moqueries incessantes des suprémacistes urbains sournois dont les cœurs frêles palpitent de haine pour l'air pur et les espaces ouverts.



Voici 13 raisons pour lesquelles vous devriez vous sentir coupable de ne pas avoir invité Idaho à votre bal de promo.

1. L'Idaho est d'une beauté éclatante.

Non, ce n'est pas plat comme l'Iowa ni sombre (et plat) comme l'Indiana. Certes, Boise est aussi terne qu'un biscuit non cuit, mais tout au nord de Boise pourrait aussi bien être la Suisse ou la Norvège. Il y a plus de rivières et de forêts et de montagnes et de gorges et de vallées dans l'Idaho que personne ne peut jamais voir dans une vie. Je suis allé dans tous les états effrayants de cette maudite nation en lambeaux, et je classerais facilement l’Idaho parmi les cinq premiers pour les paysages naturels.



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2. L’Idaho est le paradis du misanthrope.

New York City entasse 30 000 personnes dans chaque mile carré; en Idaho, il n'y en a que 19. C'est pourquoi les gens sont méchants à New York et gentils en Idaho. Et tant que vous ne restez pas longtemps, ils continueront à être gentils avec vous. L'un des slogans officieux de l'État est 'Bienvenue dans l'Idaho-Now Go Home'!

3. L'Idaho peut sembler ennuyeux et normal, mais il parvient en quelque sorte à être bizarre même selon des normes «alternatives».

À la fin du choc scatologique de John Waters Flamants roses, les 'Filthiest People Alive' annoncent leur intention de déménager à Boise, car quoi de plus étrange que ça? Dans la chanson du B-52 «Your Own Private Idaho» et le film Napoleon Dynamite, l'humour est basé sur l'idée que l'Idaho est si normal, c'est d'un autre monde.



4. L'Idaho a des tonnes d'armes à feu… et un taux d'homicides par arme à feu très faible.

L’Idaho a le sixième taux le plus élevé de possession d’armes à feu par habitant dans le pays et le sixièmele plus bas taux d'homicide par balle par habitant. À Détroit et à Chicago, où les lois sur les armes à feu sont beaucoup plus strictes qu'en Idaho, les taux relatifs d'homicide par habitant sont 68 fois et 23 fois plus élevés qu'en Idaho, respectivement. Ce ne sont pas des pourcentages, ce sont multiples. Vous avez 68 ans fois plus susceptibles d’être tués par une arme à Détroit que vous ne l’êtes dans l’Idaho.

5. L’Idaho a élu le premier gouverneur juif du pays.

Son nom était Moses Alexander, et, oui, il était un vrai juif certifié et tout, je pense - et il est vraiment devenu le premier gouverneur juif de la nation il y a cent ans. Bien que l'Idaho ait la réputation d'être un paradis pour les nazis et les antisémites, 49 États ont pris du retard sur l'État Gem en ce qui concerne l'élection des gouverneurs juifs, un fait au sujet duquel tous ces autres États sont étrangement silencieux.

6. Le gouverneur actuel de l'Idaho est nommé Butch Otter.

Non, je ne plaisante pas. Vous pouvez le chercher - son nom est en fait Butch Otter, et il est le gouverneur depuis 2007. Son prénom et son nom sont des termes utilisés dans la communauté gay - le partenaire 'Butch' est le masculin dominant et un 'Otter 'est comme un ours gay' poilu comme un ours, mais pas joufflu. Donc, dans l'argot gay, le nom du gouverneur de l'Idaho est Slim Hairy Macho Homosexual Male. Qui a dit que l'Idaho n'était pas tolérant envers les modes de vie alternatifs? (Eh bien, à part toute la ville de Boise au milieu des années 1950.)

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7. L'Idaho a accueilli le meilleur débat politique de l'histoire mondiale.

Regardez ce type de motard grisonnant et au visage de castor et cet ancien imitateur de Yosemite Sam affronter le gouverneur Butch Otter dans un débat républicain primaire et dites-moi en face que ce n'est pas l'état le plus groovest et le plus éloigné de l'ensemble Syndicat:

8. L'Idaho possède plus de sources minérales chaudes naturelles que tout autre État.

L'une des rares choses sur Terre qui peut me calmer - en plus de la marijuana, des rapports sexuels et de la vengeance sacrée contre mes ennemis jurés - est un long bain langoureux dans une source minérale chaude naturelle. Les bains à remous sont agréables, mais c'est un tout autre niveau de détente. Vous pouvez sentir les minéraux aspirés dans votre peau et vous revitaliser. Je vous encourage à faire fondre votre douleur mentale et physique dans l'une des innombrables sources chaudes naturelles de l'Idaho - ne faites pas pipi dans l'eau, car cela conduit à la pollution, ce qui conduit finalement au changement climatique.

9. L'Idaho était le lieu de naissance de Sarah Palin.

Sarah Palin est peut-être folle, mais je ne pense pas qu'il y ait un être humain vivant qui n'a pas voulu la baiser à un moment donné. Cette patriote américaine qui tue des orignaux et icône féministe séculaire a vu le jour dans le nid d'aigle de sa mère à Sandpoint, ID, puis a été emmenée en Alaska alors qu'elle était encore trop jeune pour même dire: `` Vous pariez ''! Voici une photo de Mme Palin aidant un jeune enfant défavorisé:

10. La rivière Snake de l'Idaho était l'endroit où Evel Knievel a essayé de sauter un putain de canyon… Et a échoué de façon spectaculaire.

En 1974, le célèbre casse-cou Evel Knievel s'est glissé dans son `` Skycycle '' propulsé par une fusée et a tenté de sauter le Snake River Canyon près de Twin Falls. Cependant, sa fusée de motard de l'ère spatiale a éjecté prématurément son parachute et est tombé doucement sur les rives du fleuve du même côté du canyon d'où il a été lancé. Knievel a survécu avec des blessures mineures et une énorme partie de sa dignité définitivement effacée. Oui, il était peut-être cliniquement fou, mais Evel Knievel avait toujours des noix de la taille des taters de l'Idaho.

11. En Idaho, les gens commettent des actes horribles et impardonnables comme ils le font partout ailleurs.

Ne pensez pas une minute que cet état est un grand panier de Pâques de salubrité. Lyda Southard aurait utilisé l'arsenic pour empoisonner mortellement quatre maris et un beau-frère à partir de 1919. L'Idaho a également accueilli des monstres mutilateurs d'enfants tels que James Godwin et un tueur en série brandissant un marteau nommé Joseph Edward Duncan III. C'est aussi là qu'Ernest Hemingway s'est fait exploser la cervelle, même si ce n'est pas techniquement considéré comme un crime.

12. La vaste géographie de l'Idaho comprend le Centre de l'Univers.

Quoi, tu penses que je fais cette merde? Il y a même un couvercle de trou d'homme qui désigne explicitement un point spécifique à Wallace, en Idaho, comme le «Centre de l'Univers». Il a été consacré par le maire de la ville, Ron Garitone, en 2004, quand il a hardiment déclaré que les scientifiques s'étaient révélés incapables d'offrir «un scintille de preuve que Wallace est ne pas le Centre de l'Univers ».

13. L'Idaho est peut-être le dernier véritable avant-poste de la liberté dans le Bas 48.

Vous vous souvenez quand les gens se préoccupaient réellement de la «liberté» et que cela n'avait rien à voir avec l'explosion de paysans au Moyen-Orient?

Dans les années 1970, le sénateur démocrate Frank Church de l'Idaho a averti que si la NSA avait toute latitude pour espionner les citoyens américains, ce serait un «abîme d'où il n'y a pas de retour». Eh bien, nous voyons comment cela s'est avéré. La NSA est désormais toute-puissante d'une manière que même l'Église n'aurait pas pu prophétiser. Ils vous regardent même pendant que vous vous branlez devant l'ordinateur. Je sais, ils m'ont attrapé.

je t'aime assez pour te laisser faire des citations

Alors que Church était en train de mourir d'un cancer, une parcelle géante de l'arrière-pays de l'Idaho a été surnommée la rivière Frank Church of No Return Wilderness, la plus grande zone des États-Unis continentaux sans routes:

C’est aussi probablement l’un des seuls endroits où les activités des Américains ne sont pas constamment surveillées. Je doute que même les membres de la NSA puissent obtenir un signal de téléphone portable. Cela ressemble au paradis.