1. Alcootests pour cartes de débit et téléphones portables. En état d'ébriété, beaucoup d'entre nous perdent notre bon sens et notre maîtrise de soi, ce qui entraîne des séances de sobriété matinales désastreuses. Et si vous pouviez empêcher cette transaction dans laquelle vous avez acheté à 10 personnes des photos de tequila chère? Ou pour notre respect de soi, un mécanisme qui nous empêchait d'envoyer un long message texte de 10 pages à notre ex, babillant dans des paragraphes remplis de mots mal orthographiés et d'émoticônes mal utilisées. Les décisions en état d'ébriété sont rarement intelligentes, de sorte que l'achat et l'envoi de SMS devraient rejoindre la conduite sur la liste des non-non.

2. Menus au volant à écran tactile. 80% du temps, les enceintes au volant sont soit trop bruyantes, trop silencieuses ou remplies de parasites tellement impossibles à communiquer avec la personne qui prend votre commande. Ce processus serait donc beaucoup plus simple si nous pouvions prendre les choses en main (en particulier nos propres doigts) et toucher des points sur un écran pour créer et confirmer nos propres commandes. Allez, Mickey D - nous savons que vous avez des poches assez profondes pour faire de ce rêve une réalité.

3. Une police qui indique le sarcasme. Parce qu'en utilisant italique ne suffit pas et nous vivons à une époque où les gens utilisent la moquerie et l'ironie plus que jamais. Il devient plutôt difficile de reconnaître quand les gens sont sérieux ou cyniques - une police de sarcasme ferait des merveilles.



4. Doritos Locos Tacos aromatisés «Cool Ranch» de Taco Bell. Aussi délicieux que soient les joints de fromage nacho, comment serait-il fantastique d'essayer ces tacos dans l'une des saveurs alternatives les plus savoureuses et les plus appréciées des Doritos? Génie, je sais.

5. Portes de voiture qui se déverrouillent, même si elles sont saisies prématurément Si j'avais un nickel pour chaque fois que je prenais la poignée de porte juste comme il était en train d'être déverrouillé, je serais probablement quelque part sur une plage en sirotant des mojitos avec Rashida Jones (ou un sosie de Rashida Jones)… En d'autres termes, je serais un homme très riche, parce que ce au sens propre arrive à chaque fois que je monte dans le véhicule de quelqu'un. Si les voitures ont des sièges chauffants, des caméras de recul, la reconnaissance vocale et tous ces autres charabia, il y a sûrement une solution à ce problème embêtant.

6. Céréales Lucky Charms avec juste guimauves. Je parle à 100% de cœurs, d'étoiles, de fers à cheval, de trèfles et de lunes bleues. Plus de pots d'or, d'arcs-en-ciel et bien sûr - des ballons rouges. Nous aurons les guimauves sucrées et vous garderez ces morceaux d'avoine grillés pour vous-même, General Mills.



7. Un micro-ondes de refroidissement. Si nous pouvions congeler des choses à la même vitesse qu'un micro-ondes les chauffait, ce serait cool. Calembour.

8. Un meilleur médicament au goût. Je refuse de croire qu'il n'y a aucun moyen de créer une concoction qui fournit les mêmes ingrédients curatifs de NyQuil sans le goût brutalement atroce.

9. Téléphones portables étanches. Jeter des amis dans la piscine est un art perdu, savez-vous pourquoi? Eh bien, vous pouvez demander à Siri, mais je suppose que personne ne veut être responsable de la ruine de l'iPhone de 500 $ de quelqu'un.



10. Un mot pour remplacer «humide». Autrement dit, le mot «humide» doit disparaître. Si les mots étaient des gens, humide serait l'oncle effrayant qui vous met mal à l'aise. Pour une raison quelconque, les gens haine et il est temps de créer un mot avec exactement la même définition - juste un son différent, moins gênant. Peut-être que le nouveau mot devrait rimer avec «orange» afin que nous puissions tuer deux oiseaux avec une pierre.

je t'aime toujours même si tu me fais mal

11. Un miroir qui prend des photos. Je parle au nom des gars et des filles chics qui veulent prendre des photos provocantes sur Facebook mais qui ne peuvent pas prendre la bonne pose car ils doivent tenir la caméra. Le luxe des photoshoots mains libres est d'une grande importance.

12. Ketchup sans dégâts. Il semble que le couvercle de la bouteille soit toujours recouvert de gouttes de ketchup séchées qui font un désordre dégueu et un nettoyage irritant. Ce serait bien si certains scientifiques et architectes pouvaient collaborer à la conception d'une bouteille qui empêche cet événement catastrophique.

13. Essuie-glaces pour lunettes. Les taches sont une douleur. Des mini-essuie-glaces sur les verres de lunettes de soleil constitueraient une solution agréable et facile. Espérons que cela soit créé en huit ans afin que nous puissions l'appeler vision 2020 20/20. Ugh, moi si ringard.