La phrase la plus drôle jamais écrite est: 'En tant que flic, j'ai vu des choses qui vous feraient chier un livre sur la façon de vomir'. Il a été écrit par Dan Harmon pour Le programme Sarah Silverman et depuis que je l'ai entendu, je voulais écrire le livre qui sort du cul de ce flic. Grâce à une récente visite chez McDonald's dans la section Bushwick de Brooklyn, j'ai maintenant cette opportunité. J'échange comme un fou depuis 24 heures et j'ai tellement appris sur le sport que je pourrais accueillir La série mondiale de Puking sur ESPN.
Pour être clair, c'est pour les vrais pukers. Si vous avez trop bu et que vous faites un petit «vomissement de fille» sur le trottoir, vous pouvez aller vous faire foutre. C'est pour les personnes qui ont une intoxication alimentaire ou une sorte de bug d'estomac et qui envisagent de conduire le bus en porcelaine pendant au moins 12 heures d'affilée. Voici mes 12 meilleurs conseils.
1. GARDEZ-LE VOCAL
Les montagnes russes sont tortueuses si vous gardez le silence et maintenez tout cela. La seule façon de les apprécier est de mettre les bras en l'air et de crier votre putain de tête. Tout est sorti. Il en va de même avec les vomissements. Ne restez pas là à grimacer et à redouter le prochain soulèvement du corps entier. Dites: «Wraaah, uuuh, huuuh» pendant que vous attendez au-dessus du bol, puis quand il vient, faites-le un grand bruit, «Wraaaak»! Peu importe si vous réveillez toute la maison? Tu es en train de mourir.
2. REGARDEZ VOTRE CUL
Vaporiser de l'eau sur votre cul comme un putain de tuyau d'incendie vient généralement en pièces et en morceaux avec un gros sesk de vomissement. Ce qui est génial avec vos lèvres anales, cependant, c'est qu'elles ont le pouvoir de les retenir. Si vous devez faire les deux en même temps, optez pour le maintien de la merde et concentrez-vous sur la finition de vos vomissements en premier. Lorsque vous avez fini de vomir, vous pouvez vous asseoir sur le bol et chier sur votre barf pour lui dire: «Va te faire foutre».
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3. LAVEZ VOTRE MOUSTACHE
Je sais que vous n’avez pas envie de faire autre chose que de vous allonger sur le sol de la salle de bain en redoutant la prochaine attaque, mais vous devez retirer ces morceaux de vos poils du visage. Barf est piquant, et l'odeur colle aux moustaches pire que la merde s'accroche aux poils. Sentir le barf précédent vous donnera envie de barf encore plus, alors entrez et utilisez du savon pour vous laver furieusement le visage après chaque session.
4. SIP GATORADE
En parlant des giclées, ce que la plupart des Africains affamés ne vous diront pas, c'est qu'ils ne meurent pas vraiment de faim, ils meurent de déshydratation. Faire exploser des liquides de tous les orifices de votre corps n'est pas exactement une station d'hydratation, vous devrez donc absorber au moins quelques électrolytes si vous ne voulez pas mourir. Vous saurez quand ce moment viendra. Vous passez de «Gee, je suis un peu desséché» à «Mon âme se sent comme du carton compressé».
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5. RESTEZ EN POSITION FŒTALE
Si vous avez déjà eu la gueule de bois dans un avion au point de vous évanouir, vous remarquerez que les agents de bord vous encouragent à vous asseoir par terre, la tête entre les jambes. Il y a quelque chose à être en position fœtale qui incite votre cerveau à penser que vous n'êtes pas encore né. J'ai découvert que lorsque j'allongeais les jambes dans mon lit, le spectre sombre des voorheaves abdominaux m'arrivait deux fois plus vite.
6. SOUTENEZ VOTRE TÊTE
Posez le siège vers le bas puis passez votre bras à travers l'ouverture afin de pouvoir reposer votre front sur votre avant-bras. Vous avez besoin de 100% de votre force et vous ne devriez pas dépenser d’énergie pour supporter 10 livres de tête.
7. ESSAYEZ DE RESTER ERECT
Vous ne pouvez pas aboyer debout, mais si vous penchez trop la tête vers le bas, vos sinus se remplissent de carottes. Essayez de garder la tête inclinée le plus haut possible sans vaporiser de vomissements sur le couvercle des toilettes.
8. N'ESSAYEZ PAS DE SOURIRE, PARCE QUE CELA NE FONCTIONNE PAS
Cet endroit infernal que votre esprit va juste avant la première série de lancers est si effrayant et diabolique, que les mauvais voyages à l'acide ressemblent à de multiples orgasmes. J'ai tout essayé pour éloigner cet enfer, même en priant Dieu. J'ai lu quelque part que le sourire incitera votre cerveau à penser que vous êtes heureux et forcera le cerveau à libérer des endorphines. Connerie. Je me sentais comme un trou du cul retardé assis sur le sol de la salle de bain avec un énorme sourire mangeur de merde et des larmes coulant sur mon visage. Si quelqu'un entrait et voyait cela, il contracterait le SSPT.
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9. PRIER DIEU NE FONCTIONNE PAS, DONC N'ESSAYEZ PAS QUE, SOIT
Vous pouvez le faire précéder de toutes les mises en garde que vous souhaitez. Vous pouvez dire: «Écoutez, je sais que vous êtes occupé et je suis désolé de vous déranger», etc. Il s'en fout. Il a inventé l'intoxication alimentaire parce qu'il doit y avoir de la nourriture meilleure que d'autres. Vous venez d'avoir la pire nourriture qui soit. La seule chose que prie Dieu est de vous faire le haïr lorsque ce raz de marée de bombardements de tapis involontaires sort de votre visage. N'ajoutez pas la haine du tout-puissant à votre souffrance.
10. RÉALISEZ QUE VOUS ALLEZ VOUS SENTIR TRÈS BIEN
J’ai vu ma femme accoucher trois fois jusqu’ici et ce n’est pas si mal. Le secret est que vous allez contraction par contraction et évitez de rester ici toute la nuit. Quand une contraction commence, vous lui tenez la main et dites: «Nous montons la montagne, nous y voilà, nous y sommes presque», puis elle fait ces bruits de grognement grossiers et vous êtes tous: «Nous sommes presque au sommet. Et c'est parti. Tu peux le faire. NOUS SOMMES AU TOP '! Puis elle devient rouge et chie et vomit et pète et soupire parce qu'elle peut se détendre à nouveau. C’est exactement la même chose avec le vomissement. Oui, vous êtes dans la merde et vous voulez mourir mais dans environ cinq minutes, vous vous sentirez comme un million de dollars. Affrontez votre misère un vomi à la fois et sachez que cette partie sera terminée plus tôt que vous ne le pensez.
11. TÊTE AU TOILETTE TÔT
Il est intelligent d'avoir un seau près du lit pour les urgences, mais seules les chattes attendent jusqu'à la dernière seconde. Vous savez que vous allez barf, et aucune intervention souriante ou divine ne vous en fera sortir, alors levez-vous, trébuchez aux toilettes et prenez la position.
12. RÉALISER QU'IL CONTINUERA À VENIR
Allez-y et mentez-vous. Allez-y et dites que vous n’avez pas de virus de l’estomac et que la première série de barfs était juste parce que vous surestimez. Peu importe que vous n'ayez jamais vomi de trop manger auparavant et vous devez toujours expliquer la diarrhée explosive qui l'accompagnait. Cela vient par vagues et bien que vous vous sentiez mieux dès cette seconde, les choses vont empirer progressivement jusqu'à ce que vous soyez de retour là-bas en faisant exactement ce que vous venez de faire exactement le même nombre de fois. C’est comme la mort et les impôts. Peu importe les jeux d'esprit auxquels vous jouez… oh, merde… c'est parti… je… WRAAAH, UUUH, HUUUH… WRAAAAK!…
