Découvrez Votre Nombre D'Anges
Il y a certaines choses au sujet de l'expérience de déploiement qui amèneront un vétéran à regarder au loin alors qu'il se souvient tranquillement de ces jours en détail. Il y a d'autres choses qu'il oubliera totalement jusqu'à ce que quelque chose d'aléatoire déclenche sa mémoire et le fasse secouer la tête à la stupidité de tout cela. Ceci est une liste dédiée aux petites nuances sur le déploiement que vous ne pouvez pas expérimenter dans le monde réel.
1. L'odeur de l'Irak
L'un des moments les plus marquants d'un soldat est le moment où il obtient son premier nez plein de l'air irakien épais. C’est une odeur quasiment impossible à trouver ailleurs dans le monde. Une combinaison de déchets brûlés, de chaleur du désert gâchant tout, d'eaux usées déversées et du berceau de la civilisation vieillissant et sénile.
2. Déchirure
Une boisson énergisante hors marque qui est devenue l'infusion de caféine incontournable pour de nombreuses troupes avant une mission. Vous avez l'appel pour aller frapper un objectif? En vous dirigeant vers la salle prête, vous vous assurerez toujours de faire un arrêt rapide à l'installation MWR (moral, bien-être, loisirs) afin de saisir une ou quatre canettes de 6 onces et de les mettre dans vos poches de chargement. On ne sait jamais si cela va être une simple mission de trois heures ou une nuit blanche. Mieux vaut porter une charge de combat complète.
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3. Films piratés du bazar
Au fil des générations, l'ennui a toujours été un ennemi majeur pour l'homme au sol à combattre. Avec les lois inexistantes sur le droit d'auteur du Moyen-Orient, les troupes américaines se sont retrouvées en mesure de se procurer une série complète de leurs émissions de télévision préférées pour seulement quelques dollars grâce à des habitants entreprenants désireux de faire de l'argent semi-honnête. Des équipes et des sections entières participeront à des visionnements L'OC, Scrubs, Lost, et Il fait toujours beau à Philadelphie. Ils formeront des opinions et des théories instruites et pleinement développées sur les personnages de la série. Cela devient une énorme gêne d'être appelé pour une mission au milieu d'un épisode particulièrement juteux.
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4. Bouteilles de pisse
Vous êtes en route pour une mission en hélicoptère ou en Stryker. Ces Rip-Its que vous avez bu vous traversent, et vous n'êtes même pas près d'atteindre votre objectif. Puisque vous n'êtes pas une cerise sur le gâteau, vous vous êtes préparé pour cet événement. Vous sortez la bouteille Gatorade qui sert également de cracheur. Vous déboutonnez le devant de votre pantalon, vous vous penchez légèrement, enfoncez votre bite dans la bouteille et prenez une pisse qui la remplit jusqu'au sommet. Vous scellez le haut. Lorsque vous atteignez la cible, vous le jetez dans un tas d'ordures sur le côté de la route. Il y a une chance pour qu'un enfant local pense que c'est juste du Gatorade jaune et le boit.
5. Paquets de soins remplis de merde inutile que personne ne veut
Enseigner une leçon assez perspicace de bonnes intentions n'est pas toujours synonyme de bonne exécution, les installations MWR seront parfois remplies de colis de soins de personnes bien intentionnées désireuses de se débarrasser de leur merde inutile. Le pack de soins occasionnels aura des goodies tels que des Snickers amusants, des Hot Cheetos, des packs de poudre Gatorade et d'autres merdes que vous voulez réellement. D'autres contiendront des bonbons d'Halloween génériques, des Bibles de poche, des lames de rasoir Bic jetables, un mini-jeu électronique bon marché qui se cassera cinq minutes après que vous commencerez à le jouer et un carnet de coupons qui a expiré il y a six mois.
6. Cartes involontairement sinistres d'enfants
Un bon moyen pour une enseignante de maternelle d'accomplir son devoir patriotique et de tuer une heure de classe pendant qu'elle nourrit sa gueule de bois est de demander à ses élèves de dessiner et d'écrire des cartes au crayon à envoyer aux IG à l'étranger. Les GI recevront un dessin grossier de soldats de bâton tirant sur de la merde et des chars qui ont également des ailes tout en tirant des flammes et des étoiles aléatoires enduites de légendes telles que `` Réservoir U pour mon Fredum Solgier, plélez ne perdez pas vos jambes '', ou 'Tuez des gens avec des serviettes sur la tête. ETATS-UNIS'!
7. Se précipiter vers le Chow Hall après une mission
'Putain, je meurs de faim. Si cette mission n'est pas terminée bientôt, il n'y a aucun moyen de revenir à temps pour les rats moyens. Putain, c'est aujourd'hui le lundi mexicain. Mon préféré'! beaucoup de Joe s'est pensé tout en étant sur la cible. Chow est toujours dans l’esprit d’un soldat. En fait, avoir de la bouffe chaude est l'un des plaisirs de la vie qu'il ne manquerait jamais volontiers. Puisqu'il s'agit de la guerre mondiale contre le terrorisme, il existe une quantité surprenante de variétés alimentaires cuites par des travailleurs philippins et éthiopiens bon marché.
«Putain de merde, nous avons cinq minutes avant la fermeture de Chow», annoncera Joe à ses copains lorsqu'ils rentreront dans l'enceinte. Couvert de sueur, de saleté et de boue, tout le peloton se précipitera dans la salle de chow pour s'assurer qu'ils n'auront pas à attendre le petit déjeuner pour prendre leur prochain repas.
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8. Disque dur plein de porno
À moins que vous soyez dans une unité avec des femmes, vous n'obtiendrez aucune chatte si vous êtes déployé. Pourtant, vous êtes une jeune machine à liberté remplie de testostérone avec un sac plein de sperme qui doit être libéré à intervalles réguliers. Les progrès technologiques ont non seulement rendu le porno de qualité bon marché et accessible aux masses, il est assez courant pour un soldat d'avoir tout un disque dur externe plein de porno adapté à ses propres désirs déviants. Avec son ordinateur portable et sa cabane que vous faites de votre lit superposé avec des draps supplémentaires, vous êtes prêt à donner à vos soldats une action pratique. Ou si les temps sont vraiment désespérés, vous pouvez toujours aller saccadé dans le Port-A-Potty.
9. Le déploiement-huit
Ce n'est pas parce que vous n'avez pas de chatte que vous ne verrez pas de femmes. En fait, vous les verrez tout au long de l'installation effectuer divers travaux. Vous verrez le spécimen de prix occasionnel de la féminité, mais le plus souvent, vous verrez des filles que vous ne baiseriez pas avec la bite de votre copain. Quelques mois sans contact sexuel avec les femmes vous feront créer des fantasmes élaborés sur celui-là Air Force E-6 que vous voyez toujours dans la salle de chow avec les dents noires, l'acné horrible et la poitrine totalement plate. Pourtant, elle a un gros cul que même un uniforme militaire ne peut pas cacher. Oh, ce que vous ne donneriez pas pour que ces joues recouvertes de cellulite rebondissent sur votre bite.
10. Entendre votre copain discuter avec son autre significatif au téléphone
«Tu es un putain de con stupide. Je vais te tuer et cet enculé quand je rentrerai à la maison '', vous entendrez nonchalamment l'un de vos copains dire à son autre significatif lorsque vous utilisez un ordinateur de l'armée pour traquer les poussins de Facebook que vous aimiez au lycée . Puisque vous faites des choses assez importantes pour la sécurité nationale, toutes les formes de communication que vous avez avec le reste du monde sont surveillées. Cela signifie qu'il y a très peu d'intimité lors des conversations téléphoniques que tout le monde dans la pièce peut entendre.
11. L'odeur des locaux
Les habitants ont une odeur corporelle particulièrement nauséabonde. Que ce soit parce qu'ils vivent dans un trou de merde et ne peuvent pas prendre de douche régulièrement, leur régime alimentaire ou d'autres facteurs sociaux / économiques que nous ne comprenons pas, il est indéniable. Vous pouvez sentir un local de dix à quinze pieds de distance. Le port de gants en cuir est obligatoire dans les missions, donc cela vous aide lorsque vous devez manipuler et déplacer une PUC (personne sous contrôle) du point A au point B. Leur odeur fera remonter vos gants pendant un jour ou deux.
12. Scraggly, chiens sauvages de différentes races
Il existe de nombreux chiens sauvages de presque toutes sortes de races auxquelles vous pouvez penser dans les rues de l'Irak. Ils voyageront dans des sacs creusant à travers les décombres et les ordures à la recherche de quelque chose à manger. Vous verrez des petits Yorkshire Terriers qui ont répondu à l'appel de la course sauvage aux côtés de German Shepherds and Labrador Retrievers. La plupart des chiens ne sont pas des races pures et sont si profondément mélangés que vous ne pouvez même pas commencer à deviner de quel type de race il s'agit. Les chiens évitent généralement les troupes américaines, ce qui les rend plus intelligents que votre terroriste moyen.
