1. Le somnambule

J'ai récemment acquis un nouveau colocataire. Toute la situation n'aurait jamais dû se produire nous, mais j'avais besoin de quelqu'un pour aider au loyer, donc une publication de craigslist plus tard, il a emménagé.

Son nom était Greg, et il me révèle qu'il avait des comportements de sommeil étranges (sommeil parler, sommeil endormi, terreurs nocturnes). C'était drôle, j'avais aussi des antécédents de marche en dormant, mais seulement en de rares occasions.

Le premier incident s'est produit environ une semaine plus tard quand je l'ai entendu crier au milieu de la nuit. Puisque nous dormions tous les deux dans des pièces désespérées de différents côtés de la maison, les cris semblaient éloignés, mais suffisamment pour m'effrayer tellement je courus pour le surveiller. Alors que je me rapprochais de sa chambre, il a cessé de crier, alors je suis juste retourné me coucher.



Pour le mois suivant, il n'a eu aucun problème. J'ai remarqué qu'il n'avait pas d'amis ou de famille à visiter et je ne l'ai jamais vu ou entendu au téléphone ou par SMS. Puis une autre nuit au hasard, Greg a commencé à crier. Même chose; Je me suis levé et j'ai commencé à aller dans sa chambre mais il s'arrêtait.

Puis une nuit, j'ai été réveillé en hurlant dans ma chambre. Je ne pouvais rien voir dans la panique, alors j'ai allumé la lampe de chevet et il était au pied de mon lit portant des vêtements de couchage (short athlétique et t-shirt). J'ai eu peur, alors j'ai commencé à crier et je l'ai réveillé. Il s'est excusé et est retourné se coucher.

Puis la chose la plus effrayante s'est produite. Environ deux nuits plus tard, je me suis réveillé au cliquetis. Cela ressemblait à des outils et des marteaux qui tapaient. J'ai allumé la lumière pour voir Greg à genoux dans un coin travailler sur quelque chose avec ses mains. Quelques secondes après avoir allumé la lumière, Greg se figea, puis tourna lentement le haut de son corps et me fixa d'un air vide tandis que je m'allongeais dans son lit.



J'étais au-delà de la fuite, alors j'ai lentement glissé hors du lit et j'ai quitté la maison. Après avoir dormi dans mon camion sur la route dans un parking de l'église vide, je suis retourné à la maison vers 8 heures du matin.

Greg était parti. Tous ses biens étaient partis. Aucun signe de lui nulle part. C'était comme s'il n'y avait jamais vécu. Je ne connaissais aucun de ses amis ou de sa famille, donc je n'avais personne pour appeler à son sujet. Les jours se sont transformés en semaines, les semaines en mois.

Quand j'ai déménagé après la fin du bail, je sortais les meubles de ma chambre. Dans le coin de la pièce où j'ai vu Greg s'agenouiller pour la dernière fois, je me suis rendu compte que l'évent du plancher pour la climatisation était lâche. À l'intérieur de l'évent du sol, il y avait une enveloppe avec une tonne de photos de moi dormant. Les photos avaient des dates et heures manuscrites écrites au dos des photos.



Le seul autre élément était une poignée de balai en bois enroulée pointue. Je crois vraiment que Greg se préparait à me tuer cette nuit-là, et il s'en est rendu compte. Parce que c'était le sommeil qui marchait Greg qui allait le faire, il est parti pour me sauver la vie. Il semble que Greg venait dans ma chambre presque tous les soirs et travaillait à faire en sorte que le balai manipule une arme poignardée et je ne l'ai jamais entendu jusqu'à la dernière nuit où je l'ai vu.

-Corbs117

2. Térébenthine sur le poêle parce que pourquoi pas, je suppose

Je vais commencer: au collège, j’ai eu un appartement avec 3 mecs (je suis une fille). C'était une école d'art, donc on s'attend à des fous, mais cela va au-delà. C'étaient des gars sympas mais un peu immatures. Il y avait des points de discorde ennuyeux mais à peine dignes d'intérêt - ils n'ont jamais lavé un seul plat, rempli la maison de merde qu'ils ont trouvée au dépotoir, ont joué de la musique incroyablement forte, etc. Ensuite, l'un d'eux, jamais un enfant d'affiches pour la santé mentale, vraiment a commencé à le perdre.

Ça a commencé avec lui qui avait une tortue. Il a gardé la tortue dans un réservoir rempli d'eau avec un énorme bloc de ciment qui en sortait à mi-chemin, apparemment dans le but de donner à la tortue quelque chose à grimper. Il a affirmé que le réservoir de la tortue se «nettoyait» et a acheté les vers des tortues à manger. Les tortues ne mangent pas de vers, mais le colocataire n'a pas jeté les vers. Au lieu de cela, il a continué à mettre les pots de vers dans la cuisine. Un jour, nous nous sommes réveillés pour découvrir qu'il avait vidé les pots de vers dans la baignoire afin qu'ils puissent «y vivre, avec leurs frères». Quoi? J'ai commencé à rester chez des amis parce que ce colocataire était rentré à la maison un jour avec une trompette et avait commencé à jouer à toutes les heures (il n'avait aucune compétence en trompette). Un matin, je suis rentré chez moi pour découvrir que cette colocataire est entrée dans ma chambre, a tailladé divers objets avec un couteau de chasse, enduit de peinture sur mes murs, mis des oignons dans mon lit et laissé des contenants d'alcool ouverts partout. Quand je l'ai confronté, il a dit: 'Missebean, tu ne peux pas rester toute la nuit et ensuite rentrer à la maison et m'attendre à ce que je ne sois PAS entré dans ta chambre et que je n'aie pas fait quelque chose.' a continué. Parmi ses délits:

  • Il a laissé la térébenthine sur le poêle avec le poêle alluméà deux reprises(une fois dans une boîte, assis directement sur le brûleur, et une dans une poêle.)
  • Il a laissé tous les robinets de la maison à fond, a laissé la porte d'entrée ouverte et a laissé l'appartement sans surveillance
  • Il a plastifié du poisson rouge vivant sur la table de la cuisine

Quand j'ai parlé à mes deux autres colocataires de la folle, il y a eu un changement général de pied à pied, des accords timides selon lesquels la situation était intenable, mais une réticence générale à faire face à la situation avec la défense «Je veux dire, c'est notre garçon. Que sommes-nous censés faire? »Quand ils ont finalement été expulsés, ils sont tous partis pour un semestre à l'étranger et je me suis retrouvé avec toutes leurs mères folles et dorlotantes qui m'appelaient et me blâmaient pendant que je traitais avec les propriétaires et tout le reste.

-missebean

3. Le délire paranoïaque

Donc, le père de mon copain lui a acheté, à lui et à son frère, une maison où ils pourraient vivre pendant leurs études. Moi et un autre de nos amis avons emménagé dans la maison, mais il y avait encore 2 chambres vacantes, alors ils ont affiché la vacance en ligne. Un gars au hasard a pris l'une des chambres. Il a déplacé ses affaires en une journée vers 5 heures du matin, ce qui nous a semblé assez étrange au départ. Maintenant, il n'était pas étudiant à notre école, il a en fait déménagé en ville pour être avec sa petite amie qui était étudiante. Malheureusement pour lui, quelques semaines après la signature du bail, sa petite amie l'a largué.

hôtel hanté à port townsend wa

C'était un gars étrange pour commencer. Il était la personne la plus sale que j'aie jamais rencontrée. Une fois, il est rentré de son travail d'usine et a commencé à faire et à manger un sandwich avec des mains entièrement noires de graisse. Assez dégoûtant et étrange étant donné que nous avons des éviers et du savon dans notre maison. Au fil du temps, il a commencé à devenir beaucoup plus normal, probablement parce qu'il est sorti et a beaucoup fait la fête avec nous. Quand nous sortions, il restait au bar jusqu'à la fermeture et rapportait à la maison une fille peu attrayante qui lui était tombée dans la tête. En fait, il roulait assez souvent.

Ensuite, les choses ont commencé à se dégrader. Il a développé une éruption cutanée d'une certaine sorte, ce que je pensais probablement parce que sa chambre était dégoûtante et qu'il y avait peut-être des insectes vivant dedans. Mais ce n'est pas ce qu'il pensait. Il a dit à mon ami qu'il pensait que nous avions mis des produits chimiques dans son savon à lessive pour lui donner une éruption cutanée, ce qui bien sûr nous ne l'avons pas fait. La paranoïa s'est poursuivie et il a égaré son permis de conduire, qu'il pensait que nous avions volé et caché pour qu'il ne puisse plus venir au bar avec nous. Encore une fois, ce n'était pas vrai. Donc, après quelques semaines de développement évident de paranoïa, la merde a frappé l'éventail.

Je me suis réveillé un matin vers 6 heures du matin au son de quelqu'un qui montait et descendait les escaliers. J'étais à moitié endormi et je ne savais pas quelle heure il était donc j'ai supposé que l'un de mes colocataires était en retard pour le cours ou quelque chose comme ça. Puis j'ai entendu une course plus effrénée, suivie de mes autres cris de colocataire normaux. J'ai sauté et j'ai couru vers la cuisine. Je vois mon colocataire normal, je vais l'appeler Steve, debout dans la cuisine. Ensuite, je passe au coin de la rue et je vois celui qui est fou, je vais l'appeler John, debout devant mon réfrigérateur dans un peignoir, un pantalon de survêtement qui était clairement une femme et bien trop petite, et une casquette de baseball avec un loup dessus. Toute ma merde et celle de mon autre ami avait été arrachée du réfrigérateur et brisée par terre. Cornichons, lait, chili, vous l'appelez partout dans le sol. Steve lui a demandé ce qui se passait. John a répondu, tout en tremblant, tremblant et transpirant abondamment: «J'ai pris 11 Benadryl». Nous ne savions pas quoi faire alors nous l'avons emmené dans le salon, l'avons assis sur le canapé et avons essayé de le calmer. Pendant tout ce temps, il tremblait, tremblait et transpirait et avait l'un des regards les plus meurtriers que j'ai jamais vu sur son visage.

À ce stade, mon autre colocataire, beaucoup plus lent à réagir, est sorti pour voir de quoi il s'agissait. Quand il est entré dans le salon, John l'a regardé avec son regard de mort, a montré du doigt et a dit: 'C'est mon gars!' Je suis convaincu que mon ami a des cauchemars à ce sujet lol. Donc, après un petit moment où nous essayons de comprendre quoi faire pendant que ce gamin marmonne des choses au hasard, de nulle part il saute sur ses pieds, laisse échapper un cri de guerre et charge mon colocataire Steve. Maintenant, Steve était videur dans certains bars de notre ville, alors quand John l'a chargé, il l'a jeté à travers une de nos chaises de salle à manger (notre salle à manger et notre salon étaient essentiellement une seule pièce). Après cela, il a sauté sur lui et a maintenu son corps, puis j'ai sauté sur ses jambes et nous l'avons maintenu. Il nous donnait des coups de pied et des coups de poing, essayant de nous faire descendre. À ce stade, il a commencé à crier des choses folles, dont j'oublie la plupart maintenant. Cependant, celui qui m'est resté était «Les médias gagnent toujours!» Donc, après l'avoir maintenu un moment et aucun progrès sur son état mental, nous avons appelé le 911 et attendu que la police et les SMU viennent le conduire à l'hôpital.

Maintenant, avant d'expliquer ce qui s'est passé ensuite, je devrais expliquer ce qui s'est passé après qu'il a été emmené. Nous étions bien sûr assez choqués et curieux, alors nous sommes allés dans sa chambre pour jeter un coup d'œil à ce qu'il avait fait toute la nuit. Dans sa chambre, nous avons trouvé un tas de notre nourriture, une bouteille de Tylenol à laquelle il manquait une quantité importante de pilules, et du Benadryl éparpillé sur le sol. Nous avons également trouvé une boîte contenant un album photo et d'autres choses qui, selon nous, étaient probablement toutes liées à sa relation avec la fille qui l'a jeté après qu'il a déménagé ici pour être avec elle. Cela étant dit, nous pensons que le chapeau était un cadeau d'elle, et le pantalon de survêtement était probablement le sien.

Alors maintenant, cette boîte d'ex-petite amie est là-bas, je peux continuer, et c'est là que ça passe de triste et choquant à tout simplement effrayant et effrayant. Pendant que nous le retenions, il a continué à se débattre et, ce faisant, ses petits pantalons de survêtement ont commencé à descendre. Ils se sont mis au fond de son cul quand nous avons remarqué qu'il portait une petite culotte de femme violette. Nous ne pouvons que supposer qu’il s’agissait de ses ex.

Nous pensons donc qu'il a probablement tenté de se suicider avec des pilules, mais au lieu de cela, il a juste fini par tromper. Nous ne l'avons revu que lorsqu'il est venu chercher ses affaires et déménager, mais il ne voulait clairement pas en parler

-FantasticDan

4. kidnappé

Alors que les choses idiotes qu'il m'a faites plus tard dans notre amitié ne sont pas folles, j'avais un colocataire qui a fait quelque chose de vraiment bizarre. Cela a commencé un jour alors que j'étais en train de déjeuner avec ma petite amie de l'époque et sa famille et j'ai reçu un texto disant: «Je te dois une nouvelle commode».

Année junior j'ai vécu avec deux amis. Nous avions un appartement de 2 chambres et j'ai donc fini par partager une chambre avec l'un d'eux que j'appellerai Jeff. Dans cette pièce, nous avions un dressing. Une nuit, lui et l’autre colocataire, que j’appellerai Eric, sont sortis faire la fête pendant que j’étais chez GF. Ils reviennent assez brisés et Eric s'évanouit sur le canapé pendant que Jeff se traîne dans notre chambre et sur son lit.

Ce serait normalement la fin de l'histoire, mais Jeff avait une étrange habitude en ce sens que lorsqu'il devenait vraiment ivre, il dormait souvent. L'année dernière, il a eu des tonnes de merde pour se réveiller après une soirée, en passant devant une porte cassée qui s'ouvrait à peine dans son placard et en aspergeant littéralement le joint de pisse. Inutile de dire qu'il a commencé à répéter ce processus cette nuit-là.

Maintenant, comme on me l'a dit, Jeff estime qu'il s'est levé pendant la nuit, a dormi dans notre dressing commun qui partageait ma commode Ikea et a fermé la porte derrière lui avant de s'évanouir sur le sol. Quelques heures plus tard, Jeff se réveille complètement pour se retrouver dans une pièce absolument noire avec des objets inconnus et aucun souvenir de la façon dont il y est arrivé. À ce jour, il prétend qu'il pensait avoir été kidnappé.

Apparemment, Jeff, en se rendant compte qu'il avait été «kidnappé», a sauté et a commencé à faire de la merde pour tenter de s'échapper. Il a commencé à taper sur les murs et la porte et à crier «ERRRRRRRRRIIIIIIIIICCCCCC» qui s'est confortablement évanoui sur le canapé et plutôt un gros dormeur. Maintenant, Jeff était un joueur de rugby et assez bâti et il a donc commencé à sortir littéralement de la pièce. Il a percé un trou dans un mur qui menait à la salle de bain, puis a déchiré un trou de la taille d'un torse dans le mur opposé. À mains nues, il a traversé les cloisons sèches, l'isolation et un autre ensemble de cloisons sèches. En atteignant le revêtement en vinyle qui ornait le côté de notre bâtiment, il a démoli la tige de suspension en métal, l'a pliée dans le style Hulk et a commencé à essayer de transpercer le revêtement. Si nous avions eu un revêtement en bois, il serait probablement mort. Il était visiblement bosselé de l'extérieur pendant au moins le reste de notre séjour là-bas.

Finalement, après avoir gravement bosselé le revêtement en vinyle et déchiré ma pauvre commode en lambeaux au cours de tout cela, Jeff a abandonné. Il avait vraiment besoin de faire pipi et commença à pleurer à cause de son désespoir. Assis, défait, sur le sol du placard, il vit la lumière venir du bas de la porte. Stimulé par cette lumière glorieuse et le besoin d'uriner, il réussit finalement à localiser la poignée de la porte et sortit dans notre chambre.

Ses mots victorieux?

'Merde.'

Photos des dégâts.

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-justgotvacancy

5. torse nu avec une hachette rouillée

Imaginez trouver votre colocataire torse nu, tenant une hache rouillée, dans votre arrière-cour. Lorsque vous lui demandez ce qui se passe, il répond: «Je vais trouver ce putain de chat…», puis il s'en va et commence à regarder dans les buissons.

-mega05

6. Rencontrez Jed

Complexe de logements. Les unités sont essentiellement de petits cottages, conçus pour deux colocataires, avec un espace commun et une cuisine attenante, un petit placard de rangement dans l'espace commun contenant des conduites d'eau menant à la salle de bains de la suite A. Les deux espaces privés de la suite contenaient une chambre privée, une porte-fenêtre coulissante en verre et une salle de bains privée. Cela semble idyllique.

Mon colocataire, Jed, aimait organiser des fêtes. Il aimait aussi les tarentules et en gardait six.

Par souci d'économiser mes efforts pour raconter cette histoire, voici un résumé de base du chaos:

Cette répétition d'incidents va être un peu laconique parce que je travaille sur une liste de contrôle que j'ai faite il y a quelque temps.

Pendant notre séjour ensemble, mon colocataire:

  • Il a amené sa moto dans notre salle commune parce qu'il avait «peur qu'elle soit volée». C'était bien, mais ensuite il l'a démarré et l'a laissé tourner au ralenti pendant 15 minutes sans ouvrir aucune fenêtre, ce qui fait que toutes nos affaires sentent l'échappement du moteur.
  • Après que sa petite amie l'ait quitté, il est devenu fou furieux dans sa salle de bain privée avec un marteau ou un marteau de géologue et a brisé tous ses accessoires de salle de bain. Je ne suis pas sûr de ça mais je crois que juste avant de le quitter, elle a baisé un mec avec des poux du pubis dans mon lit pendant une fête.
  • Ses toilettes étaient inopérantes à ce stade, alors il a utilisé la mienne pendant un certain temps, jusqu'à ce que je lui en refuse l'accès. Plus tard, je découvrirais qu'il shat dans des sacs à ordures et les gardait dans le placard de la salle commune pendant des semaines. Plus d'informations à ce sujet plus tard.
  • Il a mis le feu à notre tapis avec de l'alcool lors d'une fête. Il a pissé dans le frigo. Il shat dans le frigo. Il shat dans le bac à légumes. Il shat sur le dessus du four, et au lieu de le nettoyer, alluma le brûleur, pensant que le carbone est plus facile à nettoyer que les excréments.
  • Il a laissé un chat mort qu'il a trouvé quelque part dans notre four pendant une semaine et l'a oublié. Je l'ai découvert plus tard.
  • Il possédait 6 tarentules et en laisserait une courir librement. Il m'a assuré qu'il l'avait «apprivoisé». Je lui ai assuré qu'il était un connard stupide.
  • Il ne s'est jamais douché.
  • Il a vendu de la drogue depuis sa chambre. Il fumait du pot avec ses amis dans la zone commune. Il a renversé de l'eau sur deux de mes manuels. Lui et ses amis ont fait de la cocaïne hors du téléviseur dans la zone commune.
  • Il avait une fête à laquelle il a invité trop de gens et ils se sont répandus dans ma chambre. Des inconnus ont fait l'amour dans ma chambre à cette fête. Dans mon lit. L'un d'eux avait des poux du pubis. Quelqu'un a fait une décharge dans mon placard. Quelqu'un a laissé un préservatif usagé dans ma pantoufle. J'ai découvert toutes ces choses après qu'il était trop tard.
  • Le matin après ladite fête, ma mère a frappé à la porte d'entrée, et un étranger de cette fête a répondu et a immédiatement vomi sur ses jambes.
  • Crackheads venait régulièrement à notre appartement à toute heure de la nuit pour essayer d'acheter de la drogue à cause de ses activités illicites. Chaque fois que je répondais à la porte et indiquais qu'il n'y avait pas de fissure à avoir, ils étaient parfois désespérés, belliqueux et violents et refusaient de partir.
  • Il a mis des produits alimentaires contenant du lait, de la viande et du fromage sur l'unité de chauffage et l'a allumé pendant trois heures pour voir ce qui allait se passer. J'aurais pu lui dire ce qui se passerait s'il me le demandait.
  • Il s'est mis en colère contre un jeu vidéo auquel ses amis et lui jouaient dans la zone commune, alors il est entré dans ma chambre pendant que je dormais et m'a frappé au visage et à l'estomac.
  • Quelques jours plus tard, il a mis une tarentule dans mes draps pendant que je dormais. Heureusement, je n’ai pas été mordu, mais j’étais effrayé et je saute parfois du lit au milieu de la nuit sans raison et attaque mes draps.
  • Il shat dans beaucoup de nos appareils. Il mettait sa merde dans des sacs et les laissait dans des endroits étranges. J'étais reconnaissant quand il a utilisé un sac. Quelques conseils pour les colocataires potentiels: Un luminaire n'est pas une toilette. Un évent de chauffage n'est pas une toilette. L'évier n'est pas une toilette. Le four n'est pas une toilette. C'est tout.

J'étais énervé à ce point. Il a refusé de nettoyer ou de prendre soin de tous les dégâts énumérés ci-dessus, j'ai donc fini par les nettoyer, mais en gardant un journal horaire et un catalogue de mon travail et établi une facture que je lui ai envoyée. J'étais fatigué de nettoyer les excréments de notre réfrigérateur, de trouver des crottes dans notre bac à légumes, de la merde sur la cuisinière, de vomir sur le tapis, de vomir dans nos plantes en pot, de vomir sur la grille de notre téléviseur, d'urine sur le tapis, d'urine sur le plancher de la cuisine suintant derrière le réfrigérateur, les animaux morts dans nos fours et nos congélateurs, et les sacs d'excréments cachés dans nos luminaires.

Avez-vous déjà dû déplacer votre réfrigérateur de son petit coin pour le nettoyer derrière pour nettoyer l'urine mélangée à tout ce qui se cache derrière un réfrigérateur en premier lieu?

Après lui avoir envoyé la facture de nettoyage et obtenu un refus de paiement, j'ai pris certaines de ses affaires, je les ai jetées dans une unité de stockage à travers la ville et je les ai gardées jusqu'à ce qu'il me rembourse. Il a volé certaines de mes affaires en représailles, mais j'ai appelé les flics et j'ai repris mes affaires. Il n'a pas pu expliquer aux flics que j'avais une partie de sa merde dans cet échange, alors j'ai fini par récupérer ma merde pendant qu'il devait être mis dans leur voiture pour se rafraîchir.

Rétrospectivement, je pense qu'il est peut-être tombé malade mental après avoir perdu sa petite amie, et ne pas pouvoir se séparer de ses excréments faisait partie de sa maladie. C'est purement spéculatif.

Il n'était pas pauvre. Il venait d'une famille riche. Cependant, ils ne viennent pas dans l'image.

C'est là que le scellement commence. Mettez une date ici, parce que c'est là que la merde devient folle.

J'en avais assez. J'ai acheté un mini-réfrigérateur, une cuisinière enfichable, deux casiers à pied cadenassés, une barre en bois, du ruban adhésif, une voiture télécommandée et un cadenas externe. Mon espace privé avait deux entrées… Ici, je résume le mieux ma petite forteresse dans ce post que j'ai fait dans un autre fil:

citation:

En fait, après réflexion, je veux vraiment partager comment j'ai gardé mon compagnon de chambre hors de mon espace privé. Il a été surnommé le système de sécurité «Home Alone».

J'avais deux entrées potentielles dans mon espace privé, une porte-fenêtre coulissante en verre et une porte ordinaire vers l'espace commun. J'ai sécurisé la porte commune avec un cadenas à l'extérieur qui était vraiment juste pour le spectacle. L'intérieur était barricadé. Au fond, j'avais une serviette roulée et j'ai scellé le reste avec du ruban adhésif pour éviter les odeurs ou autres agressions chimiques de la zone commune. Je fis mes bagages contre la porte avec mon lit king-size, qui était à son tour protégé contre le délogement d'une étagère pleine de poids et de livres. Même s'il avait franchi le cadenas, il n'aurait pas pu ouvrir la porte sans la casser en deux. La moitié supérieure de la porte n'était pas sécurisée; J'avais peur qu'il puisse casser la porte et y avoir accès, alors quand j'ai saisi ses affaires, je les ai mises dans les entrepôts publics à travers la ville.

Maintenant, la porte coulissante en verre est l'endroit où la merde de la maison entre en jeu. Elle avait une serrure, mais elle ne fonctionnait pas et n'était accessible que de l'intérieur. Donc, pour sécuriser la porte pendant mon absence,J'ai obtenu une voiture télécommandée, je l'ai attachée à une ficelle qui était fixée par une vis fisheye en haut de la porte et attachée à une barre de sécurité qui tomberait dans la bande de roulement de la porte coulissante, l'empêchant de s'ouvrir.

Quiconque a une porte coulissante en verre saurait comment cela fonctionne, mais si quelqu'un a besoin d'explications supplémentaires, je suis heureux de la fournir.

Donc, quand je rentrais à la maison, je sortais ma petite télécommande, faisais couler la voiture RC et soulevais la barre, puis j'accédais à l'appartement. Pour éviter que ce système ne soit découvert, j'ai tapissé l'intérieur de la porte coulissante avec du papier de boucher, et j'ai fait passer un fil à l'extérieur de la porte de manière évidente afin que le colocataire pense que ce fil d'une manière ou d'une autre s'il était tiré correctement, annulerait le fermer à clé. À ma connaissance, toutes ses tentatives pour pénétrer dans mon appartement l'ont été en jouant avec ce fil, qui était attaché à la poignée d'un moulin à café antique et à un pot de peinture. Si vous le tiriez, vous obtiendriez une résistance inégale étrange lorsque la manivelle de la poignée tournait et que la peinture pouvait danser, ce qui ajoutait à l'illusion que ce fil était un moyen secret d'entrée.

J'ai entendu ce récit de la part des voisins parce qu'il s'est produit pendant mon absence, mais apparemment, il avait perdu sa clé de porte d'entrée, avait une sorte de problème intestinal et a dû prendre une merde vraiment grave. Tous les voisins qu'il savait avoir déjà frappé pour avoir accès aux toilettes ont été refusés à ce stade. Alors il jure comme un fou et tire sur ce fil, et se frotte contre la porte dans un désespoir frénétique quand les voisins appellent les flics, signalant un B&E. Quand les flics arrivent, il prend une merde dans les buissons juste devant ma fenêtre. Putain, je le déteste tellement.

Je pense qu'il est devenu fou et a perdu tous ses amis à un moment donné parce qu'à l'époque où j'ai barricadé, j'ai arrêté d'entendre les fêtes. En fait, j'ai cessé d'entendre quoi que ce soit dans la zone commune de l'appartement, à l'exception des gémissements et des coups occasionnels sans forme. Je ne sais pas exactement ce qui s'est passé là-bas parce que je me suis mentalement lavé les mains de toute la région. J'ai cependant commencé à sentir les odeurs. J'ai scotché ma porte. Je sais que ce n'était pas intelligent de faire des choses comme ça, mais j'en avais juste marre de faire face à sa merde. Je n'ai pas appelé le propriétaire ou quoi que ce soit, malgré le fait que je savais qu'il détruisait des choses là-bas. Après avoir tellement nettoyé sa merde, je voulais juste que le dieu universel de la justice voie quelle épave le lieu deviendrait sans ma présence.

Pardonnez-moi d'être un peu inégal dans mes descriptions après ce point. Ce que je sais de ce qui s'est passé là-bas, je ne peux que le reconstituer à partir de preuves médico-légales, ce qui a été précisément détruit, ce que des amis communs m'ont dit dans leurs comptes, et deux incursions dans la zone des déchets au cours des deux prochains mois. Je n'ai même pas vu la porte d'entrée de notre appartement pendant cette période.

-Martin aléatoire

7. Guy avec une voix de Crazy Tom Cruise

Il y a quelques années, mon colocataire a commencé à perdre ses billes près de la remise des diplômes et après avoir été opéré d'un septum dévié. Il avait définitivement des habitudes bizarres, mais cela devenait si mauvais qu'il reçut une lettre du département de son école lui suggérant de voir un psychologue.

Il va au psy, dit au gars de 'sucer et baiser sa bite'. Puis il est rentré à la maison, m'a raconté l'histoire comme si c'était la chose la plus normale au monde. Il monte constamment dans sa chambre pendant environ 45 minutes.

Puis il redescend et m'a dit qu'il était allongé sur le lit en train de regarder le centre sportif et qu'il avait soudain l'envie de se casser le nez. Mais il ne pouvait pas décider de quel côté casser. Il a donc pensé que si les Penguins gagnaient, il irait de la gauche si les Red Wings gagnaient, il irait de la droite. Au moment où il était sur le point d'écraser son visage contre l'oreiller, il s'est rendu compte que c'était fou et est descendu pour me dire tout cela d'une voix maniaque et folle de Tom Cruise.

Le même gars a également écrit une «histoire» anonyme à son ami qui était censé tolérer ses habitudes de fête.

Dans l'histoire, son ami est décédé. Lors des funérailles, son autre ami a prononcé un discours qui a conclu en changeant légalement son nom en celui de son ami décédé.

-imicit

8. Joe, l'âne

En 2002, je suis allé à l'université d'Edimbourg. Au début, j’étais assez anxieuse car c’était assez loin d’où je viens (NW England) et j’étais la seule que je connaissais à y aller, mais c’est une belle ville et la vie étudiante est géniale. Il s’avère de toute façon que l’université d’Édimbourg ne présente pas vraiment une grande partie de la société écossaise, étant en grande partie composée de riches Anglais de Surrey désireux d’essayer les friches enneigées de l’onglet Daddy. Cue la fin de la 2e année. Mon groupe d'amis et moi choisissons qui vit avec qui alors que nous passons des couloirs aux appartements. Mon cours est assez intensif donc 9 fois sur 10 je devrais refuser toute invitation pour une soirée / spliff / fête. Par conséquent, mon nom n’était pas trop haut placé sur la liste de souhaits des gens quand il s’agissait de peupler leur futur uberparty-pad. J'ai donc eu du bois avec 3 autres gars. Maintenant, deux de ces gars vont bien, un (Joe - un garçon de Surrey assez riche) m'était inconnu et, comme vous le verrez, s'est avéré être un peu une merde.

Nous avons eu de la chance avec notre appartement. Très proche du nouveau Parlement et avec 3 étages pour 4 personnes, le loyer était énormément sous-évalué car il était tout neuf et nous étions les premiers locataires. Tout brillait - cela valait apparemment 500k £. Pas mal pour 270 £ chacun à Édimbourg. Nous avons donc tout signé et nous sommes allés dans nos foyers potentiels pour l'été pour travailler, etc. À l'exception de J, qui a décidé de rester pour l'été et de profiter du festival. La dernière fois que je le vois, c'est quand je pars à la maison après avoir mis tous mes cours, maquettes d'architecture, des trucs informatiques, etc. dans ma chambre et verrouiller la porte de la chambre derrière moi.

Environ un mois plus tard, je me rends à Édimbourg avec 2 amis. Nous avons décidé de fêter mon anniversaire en passant une semaine au festival. Pourquoi pas? J'ai déjà payé le loyer. Dans le train, je reçois un appel téléphonique de l'un des autres colocataires me disant qu'il déménage.

'Quoi?!' Dis-je, un peu surpris et inquiet.

«C'est l'appartement, mec. C'est foutu. Joe a tout foutu en l'air ». Dit-il.

Ça ne sonne pas bien. Alors je lui dis que je vais vérifier par moi-même et ne pas dire à Joe que je viens.

Nous arrivons à Waverly, parcourons la courte distance jusqu'à l'appartement et préparons-nous à ce qui nous attend. Le plan était fixé: aller tranquillement directement dans ma chambre au dernier étage, laisser nos affaires puis jeter un coup d'œil. Allons-y. En arrivant en haut des escaliers, je remarque quelque chose de différent dans la porte de ma chambre. Il semble qu'il n'en reste que la moitié sur les charnières, le reste éclaté sur le sol. Merde.

Nous entrons dans ma chambre. Il y a trois sacs de couchage entrelacés mais vides. Je marche sur un préservatif usagé. J'examine la pièce. La description de mon colocataire était exacte: elle est foutue. Les stores ont été arrachés et cassés du mur. La salle de bains (bel appartement comme je l'ai dit) - flambant neuf jusqu'à présent - était un pourboire. Pisse partout. Des traces de ce que je ne peux que supposer être de la merde le long des parois de la douche. Le pommeau de douche est brisé et suspendu comme un téléphone public de New York. J'ouvre ma garde-robe. Coursework: froissé en boule. Modèles d'architecture: complètement détruits. Ordinateur: le côté s'est détaché et un de mes pulls a été poussé à l'intérieur. Lors de l'inspection, l'intérieur a été brisé. Il est temps de voir Joe.

Nous descendons à la cuisine par le salon. Le salon est à côté de la cuisine avec des portes doubles, donc c'est à peu près un immense espace. En entrant, nous voyons environ 10 sacs de couchage et un matelas (nous n'avions pas de meubles à ce stade). Dans le coin, un Joe comaté à moitié sur le matelas, à moitié sur le sol. La tête posée sur le sol, nous enjambons lui et entrons dans la cuisine.

Ce qui a suivi était le site le plus époustouflant que j'aie jamais vu. Les haricots renversés et les canettes de bière étaient éparpillés: 1 gros tas de coke - dont l'échelle ne peut être décrite que comme `` Scarface '', les restes d'environ 50 lignes, un sac de kétamine, 5 grands sacs de pilules, 2 onces- sacs de mauvaises herbes. Beaucoup de morceaux de papier jetés avec des marques de brûlure (je suppose que le crack, l'héroïne). Le frigo est entrouvert. Il est plein - au point de ne pas fermer - de champignons. Et là, au milieu de tout cela, il y a une seringue utilisée.

Je me dirige vers Joe pour le réveiller. Ses yeux sont d'un rose profond. Son expression en me voyant debout au-dessus de lui était inestimable. Imaginez votre expression si votre père est entré en vous branlant sur une photo de votre maman. C'est le genre de choc / honte / peur dans ses yeux en ce moment. Il me regarde. Je le regarde. Enfin, il lance: «Qu'est-ce que tu fous dans mon appartement?»

Répète?

«Sortez, mec. C'est mon appartement maintenant. Tu peux te faire foutre. Allez vous trouver un autre endroit où séjourner. »

Cela a duré un moment. Me faisant remarquer l'évidence, lui faisant toujours trébucher sur ses seins me disant de sortir de son territoire nouvellement conquis. Je vais couper ce morceau car cela devient long ... Fondamentalement, j'ai cherché un autre appartement. Finalement, je me rends compte que j'en ai un bon tel quel et que je ne devrais pas avoir à passer mon anniversaire à la chasse à l'appartement parce qu'il a décidé de foutre en l'air notre appartement actuel. J'ai décidé que je ferais mieux d'impliquer les propriétaires.

Nous nous sommes rencontrés le lendemain à l'extérieur de l'appartement (nous étions entre temps chez mon compagnon). En chemin, nous avons descendu Princes St., nous avons vu quelque chose d'assez bizarre: un gars se penchant en avant d'un feu de signalisation au milieu de la route (pensez au Titanic, roi de la scène mondiale) regardant le trafic venant en sens inverse comme s'il voulait se battre. Il lâche ensuite le chemin et court droit sur les voitures venant en sens inverse. Signalez beaucoup de bips, courez sur des bonnets et évitez de justesse un bus. Tout en étant à moitié nu et en criant «Wahoooooo!» Wierd. Mais c'est l'heure du festival.

Quoi qu'il en soit, je leur explique tout. Ils ont été choqués mais, à leur crédit, compréhensifs. Ils ont apprécié l'honnêteté et la possibilité de sauver leur nouvelle propriété chère. Nous disons merci et reculons lorsqu'ils entrent dans l'appartement…

trop peur d'aimer

Maintenant, vous connaissez cette scène de Ratatouille où le plafond de la femme tombe et environ 10 000 rats sortent de la maison. Ouais, comme ça mais avec des espagnols et des français. Certains à moitié nus, certains pleinement. Tout foutu en l'air comme si Robocop lui-même venait juste d'entrer. Je n'ai jamais vu autant de dreadlocks rebondir de toute ma vie. Après environ 5 minutes, c'est assez calme, sauf pour un échange de cris / gémissements. Ensuite, juste au moment où les choses semblent se terminer, quelqu'un passe devant nous en direction de l'appartement, nous heurtant sur le chemin:

'Wooohooooooooo!' Le type à moitié nu se pince droit dans les bras pour se joindre à la fête. Environ 3 secondes plus tard, il revient en courant, moins le woohoo.

Alors oui, le karma est, il a été expulsé, il a perdu beaucoup d'amis et a foiré son diplôme. Le seul moment remarquable, cependant, était quand mes amis et moi étions assis dans la fenêtre de ma chambre quelques minutes plus tard. J'appréciais le fait que je n'avais plus à faire face à la chasse à plat au pire moment de l'année ou à être sans-abri, alors que mes camarades étaient heureux de regarder le spectacle. Alors que Joe s'éloignait, petite amie vêtue de pashmina, il a regardé en arrière et nous lui avons tous fait un signe de la main. L'âne.

-supprimé

9. Toilettes non utilisables

Une colocataire incroyablement obèse obstrue les toilettes avec sa merde, met un panneau «toilettes non utilisables» sur la porte et s'en va. Une heure plus tard, j'ai deux filles en visite qui veulent utiliser les toilettes. Devinez qui a dû sortir la merde des toilettes avec un sac en plastique sur la main.

-Knux02

10. L'étudiant en médecine

Emménagé dans une nouvelle maison avec quelques autres personnes. Le colocataire de longue date était un étudiant universitaire professionnel, ayant obtenu des diplômes en droit, en médecine et en beaux-arts. Découvert après environ une semaine, il était un héroïnomane, après 6 mois de longues conversations, il est devenu clair qu'il n'était pas une personne «normale». Il m'a dit comment et où il avait tué deux personnes à différentes occasions, et moi et un autre ami avons déménagé après qu'il ait commencé à faire boule de neige (il a mordu la tête de son rat de compagnie au milieu d'une dispute et a jeté le corps à travers la pièce tout en nous souriant avec la tête dans la bouche). Il est décédé quelques années après mon départ d'une surdose.

-supprimé

11. Un amour de bonbons de nez

Un de mes colocataires à l'université s'est assis droit dans son lit vers 2 heures du matin (je jouais à des jeux vidéo) et a dit: «C'est la colline.» J'ai demandé: «Quelle colline?» Il a répondu: «C'est la colline que nous mourrons. sur. 'et se rendormit. Je n'ai jamais rien fait qui parlait du sommeil le reste de l'année.

Il a également eu un plaisir pour la poudre blanche. Il entra une fois sous l'influence d'un tas de trucs et essaya de grogner la personne que quelqu'un avait renversée sur le tapis.

Une fois, je suis entré pour le trouver en train de jeter tout dans la cuisine qu'il pouvait atteindre contre le mur. Je suppose que le but était de voir ce qui resterait. Oui: quelques couteaux, une spatule en métal, quelque chose qui a traversé le mur et a laissé un trou. Non: tout le reste dans les tiroirs, le réfrigérateur (principalement les condiments et le pain) et les comptoirs. J'ai décidé que c'était le bon moment pour commencer à garder mes couteaux dans ma chambre.

-jacques45

12. 'Je n'ai rien à perdre !!'

Il y a quelques années, quand j'étais au collège, j'avais un appartement avec des gars et nous avons pensé que nous devrions avoir une maison. L'inconvénient était que nous avions besoin d'une personne supplémentaire car nous avions 4 personnes et l'endroit était un 5 chambres. Donc, dans le moment le plus brillant de mon ami, il invite sa petite amie d'un an à nous rejoindre. Au début, moi et les 2 autres ne pensions pas que c'était une bonne idée jusqu'à ce que nous voyions qu'il y avait 2 baux séparés pour la maison. Super, nous avons pensé, nous 3 pouvons être en bas et ils peuvent être à l'étage.

Coupure à l'été et ils se séparent comme nous nous y attendions. C'était bien au début, mais le gars, que j'appellerai S, commence à jouer à World of Warcraft et à agir en solitaire. Les deux ont commencé à sortir avec d'autres personnes et la fille qui s'appellera C est généralement tenue à l'écart lorsqu'elle était avec son nouveau mec. Il avait un vieux Bowflex à l'étage et faisait de l'haltérophilie, mais semblait ne faire que 2 répétitions à la fois et TOUJOURS laisser le poids claquer, ce qui me faisait juste me demander combien de temps cela durerait jusqu'à ce qu'il se blesse. Après ses séances d'entraînement, il grognait beaucoup et passait nu devant sa porte. Il avait également un énorme tas de mouchoirs usagés qui venait de s'asseoir sur son bureau près de son moniteur. À part se moucher, et l'autre… eh bien je ne veux pas y penser. Son sol était toujours couvert de canettes, de vêtements, de livres et de tout le reste au point que vous ne pouviez pas voir le sol nulle part.

Nous ne savons pas s'il se douchait plus d'une fois par mois pendant cette période également. Il a également joué WOW jusqu'à environ 4 tous les soirs avec un vent soufflant si fort que nous pouvions entendre des voix dans toute la maison. Nous avons finalement résolu ce problème en décrochant le modem câble qui se trouvait dans la chambre de mon autre ami. À ce jour, nous ne sommes pas sûrs qu'il l'ait jamais compris étant donné que nous l'entendrions crier: 'Oh putain de câble de vision, c'est tellement nul qu'il coupe toujours la nuit!'

Alors de plus en plus de temps passait et C continuait à l'ignorer et à nous raconter des histoires de sa marche nue, laissant ses notes, entamant des conversations douloureusement maladroites avec elle… etc. Il avait écrit sa poésie plusieurs fois qui était incroyablement horrible, et à peine lisible la plupart du temps. Nous organisions pas mal de fêtes et il descendait au rez-de-chaussée à mi-chemin de la fête, puis prenait quelques gorgées dans une bouteille, puis retournait en haut pour jouer à WOW. Nous avons même essayé de faire la fête là-haut en amenant peut-être 10 personnes à l'étage pour danser dans sa chambre pendant qu'il jouait pour qu'il ne se sente pas exclu. Il a fini par nous ignorer et peut-être en colère contre nous sommes partis.

C a donc commencé à sortir avec un nouveau type, qu'elle a finalement épousé et a passé beaucoup de temps chez lui. S avait également commencé à sortir avec une fille, mais comment il l'a rencontrée ou l'a convaincue de sortir avec lui, nous ne le saurons jamais. La différence entre les deux était que le S a dit à C qu'il ne voulait pas qu'ils amènent de nouvelles petites amies ou petits amis à la maison, mais il a continué à amener sa nouvelle dame. Eh bien, un soir, C est rentrée avec son nouveau petit ami et ils ont essayé de se taire et de monter dans sa chambre sans faire de bruit. Il était environ 2 heures du matin et, apparemment, peu de temps après leur retour, S. aussi. Eh bien, cela n'aurait pas été un problème, sauf qu'il était ivre comme l'enfer. Alors il entre dans sa chambre et commence à jeter des choses et à faire une tonne de bruit pour une raison ou une autre. Alors le nouveau gars de C entre là-bas et dit: «Hé, l'homme était fatigué et essayait de dormir. Pourriez-vous, s'il vous plaît, être un peu plus silencieux. 'C'est alors que S panique et que la ventouse frappe le nouveau petit-ami.

Maintenant, je pense que je devrais mentionner que ce type mesure environ 6 pieds 3, peut-être 220 ou plus de tous les muscles. Il a apparemment joué au football pendant ses études de premier cycle et était dur comme des clous. Il prend donc le coup de poing et est un peu surpris une seconde puis attrape S et le claque au sol. D'une manière ou d'une autre, il reste cool et le tient juste là en disant à S de se calmer et il ne va pas lui faire de mal, il veut juste s'assurer qu'il ne se fera plus frapper. Alors après quelques secondes, il laisse S se lever et bamper, S le frappe à nouveau! Alors il le claque au sol et le cloue. À ce stade, moi et un autre colocataire à l'étage pour trouver S se tortillant sur la poitrine en criant 'Je n'ai rien à perdre !!' qui est une ligne qui continue dans mon groupe d'amis à ce jour.

Donc le petit ami de C décide de venir le chercher et de me le remettre car je ne suis pas un petit gars et je peux gérer S. Il y a encore beaucoup de cris et de menaces qui circulent donc le petit ami appelle les flics sur S pendant que j'essaie de le calmer dehors. Alors les flics y arrivent et il commence à leur parler sans arrêt au point qu'ils le réchauffent, ils le menottent et le font sauter dans la voiture. Alors il y va, et la prochaine chose qu'il est assis à l'arrière de la voiture pendant que le petit ami de C montre aux flics son visage ensanglanté. Alors ils conduisent S en prison pour la nuit pendant qu'un autre flic reste pour nous parler. Nous, nous étions restés dehors en février sans manteau, donc nous frissonnions et le flic regarde mon ami et lui dit: «Tu te moques de mon garçon?» De super flics en Indiana lemme vous le disent.

Coupure à l'été et nous devons aller au tribunal pour témoigner de la nuit. L’avocat que la famille de S a trouvé était le pire avocat le plus irrespectueux de tous les temps. Se sont présentés tard au tribunal, ont continué à poser la même question encore et encore malgré le juge lui disant de continuer, essayant de changer ce que nous avions dit lors de la déposition et ainsi de suite. Oh, et il venait d'un cabinet d'avocats Johnny Cochran. L'avocat du petit ami de C a ri et ri sans arrêt quand il l'a découvert.

-DrPencilBender