Être un Queen B est très difficile. Les gens ne s'en rendent pas compte. Ils pensent que c'est une sorte de valse dans le parc où vous êtes invité à des fêtes et que les entreprises vous proposent du swag. S'il vous plaît. J'échangerais toutes les bouteilles de lotion gratuites dans le monde pour être une personne normale pendant une journée.

Personne ne parle du côté sombre du sommet de la hiérarchie. Un combat avec un ami n'est pas seulement une mauvaise journée. Il peut déstabiliser l'ensemble de votre position sociale. Un jour, tu embrasses le quart-arrière. Le lendemain, vous déjeunez à côté d'un reniflard qui aspire la tarte du berger à travers une paille parce qu'il vient de resserrer ses bretelles. Chaque jour se transforme en un jour où vous ne le frappez pas dans son septum dévié. Putain de nerd.

Et lorsque vous êtes aimé, les amis sont importants. Si ce n'était pas pour eux, vous ne seriez pas là où vous êtes aujourd'hui - populaire et entouré de vos amis. L’entourage de la reine B la maintient à la terre et lui donne des honneurs. Est-ce qu'elle a l'air bien? Ou est-ce qu'elle a fière allure? Ils ont mis ses désirs avant leurs besoins. Ils fournissent une caisse de résonance pour qu'elle puisse parler de ses autres amis.



Mon point est que lorsque vous perdez un ami avec accès à une sublime collection de Halston vintage et que vous êtes coincé avec trois idiots qui portent des survêtements Juicy Couture, cela peut être un peu dévastateur.

Évidemment, lors d'un combat avec un ami, il vaut mieux s'abstenir d'attaques ad hominem ou quoi que ce soit de latin. N'apportez pas de faits non pertinents dans l'argument, comme la façon dont elle bouge ses lèvres lorsqu'elle lit les panneaux de signalisation. Ne la rabaissez pas non plus. Mentionnez que oui, elle est plus grande que vous, mais uniquement parce qu'elle a un cadre naturellement plus grand, et sérieusement, comme, elle déteste les grosses personnes ou quelque chose? Parce que ce serait foiré.

Si ces tactiques généreuses ne changent pas son attitude, il est temps de faire passer votre combat au niveau supérieur et d'impliquer d'autres personnes. Non seulement cela vous aidera à vous défouler, mais cela vous donnera enfin une chance de faire enfin partie de quelque chose de plus grand que vous, comme le service communautaire ou la religion.



1. OK, Bitch ne vous a pas parlé depuis 43 heures ni n'a favorisé vos 15 dernières photos IG. Que se passe-t-il. (Notez que ce n'est pas une question. C'est une conclusion perdue.) Le moment est venu de lier votre copain Krissa dans vos telenovelas. Ce crime le plus récent, bien que mesquin, fait partie d'une série beaucoup plus grande de mouvements de bite qui, franchement, vous rendent malade. Krissa peut vous demander si vous avez vos règles. Ne secouez pas la tête, même si vous l'êtes. Demandez-lui ensuite si la colère effrénée vous donne l'air gonflé. Elle dira: «En fait, je pensais que tu avais l'air plus mince. La colère vous convient ». Krissa est maintenant votre compagnon pour toujours pour les prochaines semaines. Ply la avec de délicieuses collations. Imaginez que votre ancien ami, maintenant connu sous le nom de «The Plebe», pourrait souffrir d'une grave asymétrie labiale. Comment sauriez-vous ce détail sans être un fluage? Vous ne le feriez pas; vous projetez maintenant vos insécurités corporelles sur votre ennemi juré. C'est le prix de la guerre.

2. Quelques heures après le début de votre tirade, notez que Krissa propose des choses plus horribles à dire sur votre ennemi, presque comme si elle détournait vos insultes au col. Comme si elle essayait de se lancer dans cette conversation dont elle est clairement moins de la moitié. Ne laissez pas cela arriver. Restez fidèle aux scénarios et aux insultes. Qui est vraiment cette Krissa? Un autre soi-disant «ami»? Obtenez ensuite vos règles. Haha, maintenant Krissa a de nouveau un sens.

qu'avez-vous à offrir à un homme

3. Invitez plus de gens dans la mêlée. Trouvez des surnoms dynamiques et en constante évolution pour votre ennemie et ses grandes cuisses romanes, afin que vous puissiez vous plaindre en public. Revoyez toute l'histoire avec vos vigilants sur le comportement horrible de Cloaca Maxima, en couvrant plus de terrain et en découvrant de nouveaux détails à chaque récit. Vous peignez une image vivante à tisser dans les esprits impressionnables de votre groupe, donc des visuels et des ombres doivent être ajoutés pour donner la profondeur et la portée de l'histoire. Son histoire doit être racontée et exagérée pour un effet vindicatif. Les pourparlers de vengeance et de paiement devraient être débattus pour leur caractère pratique et le niveau de souffrance qu'ils promettent vis-à-vis du degré de l'infraction initiale. Plus tard, d'autres personnes seront appelées à entendre l'histoire, toutes au nom de vous donner une perspective, car plus que tout en ce moment, vous avez besoin de quelqu'un pour dire des choses perspicaces comme `` Wow, c'est sérieusement foutu ''.



4. Discutez et acceptez généralement de jurer de futures communications avec Medea. Après la piqûre initiale de la légère usure, les moqueries de ses amis, de ses familles et de ses animaux de compagnie devraient commencer. Toute personne ayant une affiliation à Big Hora devient suspecte, en particulier ceux qui sont ses ramifications génétiques. Si votre équipe ne peut pas impliquer un parent parce que trop peu d'informations personnelles sont connues à leur sujet, pronostiquez sur leur tendance génétique à faire des choses de garce. Si la délinquante n'a pas d'enfants, postulez que ses ovaires sont des dépôts remplis de têtes de fœtus à naître.

5. Continuez à communiquer à votre équipe que vous détestez le drame. Que personne ne déteste le drame plus que toi. Vous devriez dire quelque chose comme: «Je déteste tellement le drame. Droite? RightRightRight '? Cet interrogatif confiant montre clairement à tout le monde que vous ne voulez même pas en parler; vous voulez juste vivre votre vie en paix.

6. Vous et le Pissy Posse êtes maintenant un groupe de super-héroïnes dédié à la lutte contre le crime. Et Janus à deux faces est votre vengeur toxique. Toxique pour toute personne autour d'elle parce qu'elle est une putain d'attention renversante. Et maintenant qu'elle est sortie de votre vie POUR DE BON, vous pouvez à nouveau être heureux. Pas pour le moment, bien sûr. Mais très bientôt. Vous essayez d'être positif, mais ce n'est pas facile car elle vient de vous insulter il y a cinq jours. Et comment peut-on s'attendre à rester optimiste lorsqu'il doit vivre sous un nuage d'images magnifiquement filtrées qui n'ont pas été sauvegardées? C'est carrément inhumain.

7. En cours de route, remarquez que votre groupe perd du moral. Ils ne semblent pas aussi intéressés à haïr votre ennemi juré. En particulier, Krissa. Vous étiez au téléphone avec elle récemment, et lorsque vous avez mentionné Lardass Andronicus, vous avez senti ses yeux s'embraser (ce n'est qu'un de vos pouvoirs de déduction uniques). Elle a également commencé à parler d'un dîner. Ce genre de conduite méprisante et de changement de sujet ressemble à une rupture d'amitié, à une rupture de sécurité. Vous avez besoin de l'aide, de l'assistance, de l'oreille du reste de vos coéquipiers. Ils ne croiront pas ce qui se passe.

8. Votre équipage est maintenant réuni autour de vous. Ils étaient évidemment tellement bouleversés par les actions de Krissa, maintenant connue sous le nom de Bitch # 2 - (Sérieusement, combien de chiennes y a-t-il? Est-ce que ces chiennes sont infinies, comme l'espace?) - qu'elles ont appelé une réunion au sommet d'urgence. La chienne # 1 sera discutée, bien sûr, mais maintenant il s'agit totalement de la deuxième chienne aussi. C'est le moment idéal pour remarquer une assiette de newtons de figues sans gras de Newman à portée de main.

9. Vous étiez censé faire le tour de l'assiette, pas les manger tous vous-même.

10. Au lieu de vous laisser monopoliser la conversation, comme dans une démocratie, vos amis parlent tour à tour UN À LA FOIS. Ne réalisent-ils pas à quel point il est inefficace de ne pas parler aux autres? Vous n'obtiendrez jamais même le scénario vindicatif le plus simple qui, s'il est mis en œuvre, aura la chienne # 2 souhaitant qu'elle était un mollusque. Lentement, vous vous rendez compte que cette réunion ne concerne pas elle…

Neuf mois plus tard…

11. Vous et l'ancien ennemi, Cankles Galore, êtes allongés sur la plage en partageant une pinte de glace Rocky Road Talenti pendant que vous versez sur le dernier Vogue en écoutant Robyn. Vous n'avez plus de Cunt Rehab depuis près de six mois, et la thérapie de style orange mécanique qu'ils ont fait semble avoir refroidi vos talons, car chaque fois que vous commencez à parler de merde à propos de quelqu'un, vous vomissez. Alors maintenant tu es super sympa, et tu as perdu huit livres! Qui est ma chérie maintenant, chiennes?