Mon ami et moi plaisantons toujours que nous sortons uniquement avec des sociopathes (également connus sous le nom de: soce, soce-eee-ohhh; soce-with-the-most; Courtage alias le Bro-soce). Nous le faisons parce qu'en réalité ce n'est pas du tout hilarant que les fous affluent vers nous et tentent de jouer à des jeux avec nos têtes et nos cœurs, donc tout ce que nous pouvons faire est de rire de la tendance bizarre et implacable. Un peu comme quand un mec rompt avec sa petite amie et que cette fille est automatiquement et irréversiblement «si folle, mec». Je voudrais plaider pour nous, les femmes qui ont le fantastique malheur d'avoir des ex qui sont de grade A, de niveau Christian Bale, détachés de toute réalité émotionnelle. Le bon côté de notre malheur est qu'au fil des ans, nous avons reconnu certains signaux d'alarme qui peuvent aider d'autres à éviter la relation tumultueuse et finalement impossible qui sort avec un couple.

Avertissements: Je suis bien conscient que la probabilité que tant de mecs soient des sociétés à part entière est faible et assez irréaliste. Je suis également conscient, comme mon ami et moi plaisantons toujours, qu'il y a quelque chose à dire sur nous pour sortir constamment avec ces cinglés (et les attirer en premier lieu), mais avouons-le, la réponse est parce qu'ils sont toujours tellement ridicules beau et carrément charmant. J’aime aussi donner aux gens le bénéfice du doute et ne pas supposer automatiquement que les gens vivent la vida loca, et cela a clairement très bien fonctionné pour moi. Quoi qu'il en soit, je suis ne pas un professionnel de la santé mentale. Si vous pensez sincèrement que vous ou quelqu'un que vous connaissez est une bonne chose, vous devriez probablement en parler à quelqu'un le plus tôt possible. Ce qui suit est un non scientifique, purement spéculatif guide pour savoir si vous sortez avec un mec comme un soce et devez libérer ce faucon.

1. Le processus d'évanouissement.

Un soce-with-the-most infiltré prospère dans le processus d'évanouissement. Il vit pour ça. Pour lui, votre histoire d'amour progresse presque comme l'intrigue d'un roman de Nicholas Sparks. C'est un drapeau de couleur rouge pompier flagrant. Pour lui, le moulage et la manipulation de votre esprit sont comme un jeu d'échecs, comme l'a déclaré un de mes ex: «Il s'agit de la poursuite et du défi. Pas dans un sens d'impulsion sexuelle, mais c'est comme l'acte de vous faire tomber amoureux de moi '. Sérieusement? Allez mec. Êtes-vous également scientologue? Soit dit en passant, soyez à l'affût de mon roman encore à écrire intitulé «Confessions des sociopathes admis: My Exes Edition».



2. «Il me prend vraiment vraiment».

Il connaît toujours le parfait chose à vous dire en toute situation. Toujours. Ce n'est pas un accident. Oui, il le fait exprès, en fait il aime ça. C'est pour vous rapprocher et vous garder sous son étrange sort de vaudou. Il est charmant, plein d'esprit, «romantique»… calculé. Bien sûr, il a dit cette chose super charmante qui vous a fait tomber de vos chaussettes. Il voit essentiellement à travers vous, je parie. Tout homme intelligent pourrait, j'imagine, regarder The Notebook ou lire Cosmo et trouver des choses douces pour vous séduire, mais un vaste pourcentage de la population masculine ne le fait tout simplement pas. Pourquoi? Parce que c'est un mouvement classique. Demandez-vous: pourquoi un mec se donnerait autant de mal alors qu'il ne pouvait tout simplement pas? Sus. La prochaine chose que vous savez, c'est que vous êtes harcelé par les théories folles qu'il propose sur la façon dont vous le trompez définitivement. S'il vous plaît, arrêtez d'être si fou.



3. Les toiles emmêlées qu'il tisse.

S'il vous dit exactement ce que vous voulez entendre et parvient toujours à échapper à un réseau impossible de mensonges avec ce qui semble être la 'seule explication possible' - il y a de fortes chances que vous ayez un pro-soce entre les mains. Il ment avec style, avec conviction. Il vous fait penser que l'absurde est la normale. Il est un vendeur émotionnel et, comme le dit mon ami M, un véritable «marionnettiste émotionnel».

Exemple: `` Oui, mais il avait vraiment de vieux pneus, donc il est logique qu'il ait un appartement et qu'il doive rester chez son ami qui est une fille parce qu'elle habite à deux pieds de l'endroit où cela s'est produit et il m'a dit la semaine dernière qu'il avait découvert il n'a pas AAA. Je veux dire quand il m'a dit que j'avais dit 'c'est aléatoire' mais il m'a dit de ne rien y penser et que si je soupçonne quelque chose, c'est définitivement mes problèmes de confiance passés qui éveillent leur vilaine tête. Il va m'appeler dès le matin ». Insérez une énorme combinaison œil-roulement / soupir au nom de chaque ami qui a déjà écouté l'une de ces rationalisations entièrement transparentes crachant de la bouche d'un ami. Pas de fille. Écoutez-vous tout de suite.



4. Il devient frustré et quelque peu en colère quand il ne peut pas «vous lire» ou «vous comprendre».

Quel mec non sociable qui se respecte perdrait autant de temps à essayer de comprendre les fondements psychologiques de sa petite amie? Drapeau rouge. Je ne suis pas un projet scientifique. L'un de mes ex m'étudiait essentiellement, et je le sais parce que je l'ai entendu si je me disputais. «Vous pensez comme ça, vous faites toujours cela à cause de cela, vous ne faites pas normalement cela, vous réagissez toujours de la même manière quand je dis le mot ____, vous êtes un type de personnalité ____». D'accord, mec. Vous lisez bien trop profondément, fondamentalement toujours. Aussi moyen d'être super effrayant et d'agir sans soucis tout le temps pendant que vous observez et économisez des munitions à utiliser contre moi plus tard. J'aurais des conversations avec l'un de mes ex, pendant que nous sortions ensemble, et il me regardait droit dans les yeux et disait: `` Comment vous sentez-vous? Que ressentez-vous en ce moment? Oh, c'est très intéressant ». C'est fou de niveau suivant. La dernière fois que j'ai vérifié, je ne m'étais pas inscrit pour faire partie d'une expérience psychologique ou d'une étude de recherche à Penn ou quelque chose comme ça. Peut-être que je veux juste un putain de cheeseburger et ce n'est pas à cause d'une hypothèse étrange que vous avez sur pourquoi je mange de la restauration rapide et comment cela signifie que je vous trompe probablement parce que c'est mardi et je porte du rouge. Tellement incroyablement bien.

5. C'est un acteur.

Celui-ci est assez évident, mais je suis toujours toujours encordé. Ils sont sans surprise convaincants de l'authenticité de leurs émotions, il est donc extrêmement difficile de discerner quels sont les fous et lesquels sont les normaux (c'est-à-dire si des acteurs peuvent être considérés 'normal', le jury est toujours sur celui-là). Ils imitent les émotions et prétendent être des gens qu’ils ne sont pas comme une carrière, littéralement comme leur profession. Il est un manipulateur émotionnel professionnel aux tendances narcissiques - c'est sa description de travail. Il répète comment convaincre les gens qu'il se sent triste ou en colère, ou qu'il vous aime. Ce n'est pas un drapeau rouge, c'est une mine terrestre droite. 'Il est tellement sympathique et beau', pensez-vous. 'Peut-être qu'il n'est qu'un de ces enfants de théâtre étranges du lycée qui ont vraiment aimé les arts et qui ont fleuri plus tard dans la vie et qui sont inoffensifs', pensez-vous. Faux! Évidemment, tous les acteurs ne sont pas des sociopathes et tous les sociopathes ne sont pas des acteurs, mais il faut être particulièrement prudent avec les acteurs. Ils sont dans une classe très suspecte dès le départ.

6. Gamme d'émotions (ou absence).

C'est le truc avec les soces, ils ne ressentent vraiment rien. Il sait juste toujours comment réagir dans une situation basée sur l'examen de la façon dont les gens devraient réagir dans ces situations. Par exemple, Dexter. Il est en fait assez facile pour les soces de passer inaperçus car ils ont un QI élevé et savent jouer les gens. Surtout quand on dirait qu'il pourrait être un modèle GQ. Soupir. Le plus récent ex de mon ami devrait quitter la pièce quand ils se sont disputés parce qu'il ne savait pas quoi dire, puis il reviendrait avec un argument sémantique hermétique / un plan pour tout retourner sur elle. Réalité: il était un bébé soce / soce en devenir. Alors qu'une personne normale non-soce dirait simplement ce qu'elle ressent à ce moment-là et que cela ne se passerait pas nécessairement bien, les sociétés ne peuvent pas ressentir ce qu'elles pensent, calculent-elles. Un pro-soce saurait quoi dire sur le moment car cela se produisait parce qu'il s'entraînait, mais ce soce n'était pas le plus net du hangar. Il avait toujours ses roues d'entraînement. Une fois, j'ai pu assister à ce phénomène et je l'ai imaginé en train de faire une de ces étranges transformations de respiration profonde et de vitrage dans l'autre pièce. Littéralement, une autre personne est revenue. Donc, American Psycho ce n'est pas bien. En résumé: s'il ne sait pas comment réagir à une situation et doit partir physiquement, puis revient avec un `` plan d'attaque '', vous avez probablement un soce amateur et vous devez courir comme si vous étiez dans une course olympique , fille.

7. Il vous dit qu'il vous aime dans la semaine qui suit votre rencontre.

Vraiment mec? À lui seul, cela ne qualifierait certainement pas un gars en tant que soce, mais si vous mélangez cela avec d'autres indicateurs - oui, dirigez-vous probablement vers les collines. Ce ne sont pas de vraies émotions, il ne comprend probablement pas à quoi ressemble l’amour, et il aime probablement juste l’idée de vous.

8. Il vous attrape lorsque vous l'attrapez par surprise.

Je ne parle pas de SnapChat ici. Les mecs sociaux n'aiment pas être exposés. Disons que vous lui demandez innocemment ce qu'il a ressenti à propos de quelque chose qui a fait l'actualité mais qu'il est stressé et donc pas dans la zone pour vous donner une réaction / réponse envisagée. Alors, quand vous demandez: «N'avez-vous pas dit l'autre jour que vous vous souciez de x, y, z»? il va complètement Carrie sur vous (le film d'horreur, pas Bradshaw). 2 mots: chill out. C'était une question. Le monde n'est pas fini parce que l'image parfaite de vous-même pour laquelle vous passez clairement trop de temps à fabriquer a été endommagée. 0001 secondes et à une personne. Surtout si l'explosion est suivie de: «Je suis vraiment désolé. Bébé, je ne sais pas ce qui m'est arrivé. Je ne suis généralement pas comme ça ». Ensuite, insérez une excuse désolée à la # 3 et une «cela ne se reproduira plus» et vous avez une excellente recette pour une casserole socio.

9. Vous contre lui.

Si votre petit ami agit comme si c'était vous contre lui plutôt que vous deux contre le monde, il y a 80% de chances qu'il soit un asce et il fait partiellement nuageux à l'extérieur. Surtout s'il doit toujours avoir le dernier mot et toujours contrôler la situation. S'il essaie constamment de vous surpasser, soupçonne fréquemment que vous mentez quand vous ne l'êtes pas, ne peut pas vous faire confiance pour la vie de lui, et vit dans un niveau constant de théorie du complot déniant le fait que vous le pensiez vraiment quand vous dites que vous l'aimez à l'époque, vous devriez le laisser tomber comme la bombasse qu'il est. Il n'est pas capable d'être un joueur d'équipe; il n'y a qu'une seule personne qu'il est capable d'aimer et c'est lui-même.

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10. Vous l'appelez un socio.

Il vous regarde avec un regard blanc et froid et dit: «Vous avez probablement raison», puis rit de façon maniaque. Oui, c'est vraiment arrivé. Pas même une seule fois.

11. Il y a juste quelque chose hors de lui.

Avouons-le: les gens et l'amour sont des choses complexes. Il n'y a aucun moyen infaillible de repérer un mauvais œuf jusqu'à ce que vous appreniez vraiment à connaître quelqu'un, et même alors, c'est encore assez difficile. En dehors de quelqu'un qui dit carrément qu'il a un diagnostic de trouble de la personnalité antisociale, vous ne pourrez probablement pas dire que vous sortez avec un con manipulateur avant qu'il ne soit trop tard. Mais si vous savez dans votre instinct qu'il y a toujours eu quelque chose de mal à propos de lui, il semble `` trop beau pour être vrai '', et vous rationalisez un tas de drapeaux rouges parce que vous aimez boire du punch, vous voudrez peut-être téléphoner- un ami et demandez une opinion impartiale à un tiers, car un bon ami n'aura aucun scrupule à vous dire qu'il déteste qu'ils détestent votre petit ami s'il craint.