Imaginez ceci: toute votre réalité a été déformée et déformée. Vous avez été impitoyablement violé, manipulé, menti, ridiculisé, humilié et incité à croire que vous imaginez des choses. La personne que vous pensiez connaître et la vie que vous avez bâtie ensemble ont été brisées en un million de petits fragments.

Votre sens de soi a été érodé, diminué. Vous avez été idéalisé, dévalué, puis expulsé du piédestal. Peut-être que vous avez même été remplacé et jeté à plusieurs reprises, seulement pour être «aspiré» et attiré à nouveau dans un cycle d'abus encore plus tortueux qu'auparavant. Peut-être avez-vous été implacablement harcelé, harcelé et intimidé pour rester avec votre agresseur.

Ce n'était pas une rupture ou une relation normale: c'était une mise en place pour un meurtre secret et insidieux de votre psyché et de votre sentiment de sécurité dans le monde. Pourtant, il peut ne pas y avoir de cicatrices visibles pour raconter l'histoire; tout ce que vous avez, ce sont des pièces brisées, des souvenirs fracturés et des blessures de combat internes.



Voilà à quoi ressemble l'abus narcissique.

La violence psychologique exercée par des narcissiques malins peut inclure la violence verbale et émotionnelle, la projection toxique, le mur de pierre, le sabotage, les campagnes de diffamation, la triangulation et une pléthore d'autres formes de coercition et de contrôle. Ceci est imposé par quelqu'un qui manque d'empathie, fait preuve d'un sens excessif du droit et se livre à une exploitation interpersonnelle pour répondre à ses propres besoins au détriment des droits des autres.



À la suite de mauvais traitements chroniques, les victimes peuvent éprouver des symptômes de SSPT ou de SSPT complexe si elles ont subi des traumatismes supplémentaires comme des mauvais traitements infligés par des parents narcissiques ou même ce qu'on appelle le `` syndrome de violence narcissique '' (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Les séquelles de l'abus narcissique peuvent inclure la dépression, l'anxiété, l'hypervigilance, un sentiment omniprésent de honte toxique, des flashbacks émotionnels qui régressent la victime vers les incidents violents et des sentiments accablants d'impuissance et d'inutilité.

Lorsque nous sommes au milieu d'un cycle de maltraitance en cours, il peut être difficile de déterminer exactement ce que nous vivons, car les agresseurs sont capables de déformer et de transformer la réalité en fonction de leurs propres besoins, de se livrer à des bombardements intenses après des incidents violents et de convaincre leur victimes que ce sont eux qui sont des agresseurs.



Si vous ressentez les onze symptômes ci-dessous et que vous êtes ou avez été dans une relation toxique avec un partenaire qui vous manque de respect, vous invalide et vous maltraite, vous pouvez simplement avoir été terrorisé par un prédateur émotionnel:

1. Vous expérimentez la dissociation comme mécanisme de survie.

Vous vous sentez émotionnellement ou même physiquement détaché de votre environnement, subissant des perturbations dans votre mémoire, vos perceptions, votre conscience et votre sens de vous-même. Comme l'écrit le Dr Van der Kolk (2015) dans son livre,Le corps garde le score, «La dissociation est l'essence même du traumatisme. L'expérience écrasante est divisée et fragmentée, de sorte que les émotions, les sons, les images, les pensées et les sensations physiques prennent leur propre vie ».

La dissociation peut conduire à un engourdissement émotionnel face à des circonstances horribles. Les activités angoissantes, les obsessions, les dépendances et la répression peuvent devenir un mode de vie car elles vous permettent de vous échapper de votre réalité actuelle. Votre cerveau trouve des moyens de bloquer émotionnellement l'impact de votre douleur afin que vous n'ayez pas à faire face à la terreur totale de votre situation.

Vous pouvez également développer des «parties intérieures» traumatisées qui se dissocient de la personnalité que vous habitez avec votre agresseur ou vos proches (Johnston, 2017). Ces parties intérieures peuvent inclure les parties intérieures de l'enfant qui n'ont jamais été nourries, la vraie colère et le dégoût que vous ressentez envers votre agresseur ou des parties de vous-même que vous sentez que vous ne pouvez pas exprimer autour d'eux.

Selon la thérapeute Rev. Sheri Heller (2015), `` L'intégration et la récupération des aspects dissociés et désavoués de la personnalité dépendent largement de la construction d'un récit cohésif, qui permet l'assimilation des réalités émotionnelles, cognitives et physiologiques ''. Cette intégration intérieure est mieux réalisée avec l'aide d'un thérapeute informé des traumatismes.

2. Vous marchez sur des œufs.

Un symptôme courant d'un traumatisme est d'éviter tout ce qui représente la revivre du traumatisme - que ce soit des personnes, des lieux ou des activités qui représentent cette menace. Que ce soit votre ami, votre partenaire, un membre de votre famille, un collègue ou un patron, vous vous retrouvez constamment à regarder ce que vous dites ou faites autour de cette personne de peur que vous n'encouriez sa colère, sa punition ou deveniez l'objet de son envie.

comment rompre avec un homme sans engagement

Cependant, vous constatez que cela ne fonctionne pas et vous devenez toujours la cible de l'agresseur chaque fois qu'il se sent autorisé à vous utiliser comme un sac de boxe émotionnel. Vous devenez perpétuellement anxieux de «provoquer» votre agresseur de quelque manière que ce soit et vous pouvez ainsi éviter la confrontation ou fixer des limites.

Vous pouvez également prolonger votre comportement agréable envers les personnes en dehors de la relation abusive, en perdant votre capacité à être spontané ou autoritaire tout en naviguant dans le monde extérieur, en particulier avec les personnes qui ressemblent ou sont associées à votre agresseur et à l'abus.

3. Vous mettez de côté vos besoins et désirs fondamentaux, sacrifiant votre sécurité émotionnelle et même votre sécurité physique pour plaire à l'agresseur.

Vous avez peut-être déjà été plein de vie, axé sur les objectifs et orienté vers les rêves. Maintenant, vous vous sentez comme si vous vivez juste pour répondre aux besoins et aux agendas d'une autre personne. Une fois, la vie entière du narcissique a semblé tourner autour de vous; maintenant toute votre vie tourne autourleur.

Vous avez peut-être mis vos objectifs, vos passe-temps, vos amitiés et votre sécurité personnelle en veilleuse juste pour vous assurer que votre agresseur se sent «satisfait» dans la relation. Bien sûr, vous vous rendez vite compte qu’il ne sera jamais vraiment satisfait, quoi que vous fassiez ou ne fassiez pas.

4. Vous souffrez de problèmes de santé et de symptômes somatiques qui représentent vos troubles psychologiques.

Vous avez peut-être pris ou perdu une quantité importante de poids, développé de graves problèmes de santé qui n'existaient pas auparavant et éprouvé des symptômes physiques de vieillissement prématuré. Le stress de la violence chronique a entraîné une surcharge de votre taux de cortisol et votre système immunitaire a été durement touché, vous laissant vulnérable aux maladies physiques et aux maladies (Bergland, 2013).

Vous vous trouvez incapable de dormir ou de vivre des cauchemars terrifiants lorsque vous le faites, revivant le traumatisme à travers des flashbacks émotionnels ou visuels qui vous ramènent au site des blessures d'origine (Walker, 2013).

5. Vous développez un sentiment omniprésent de méfiance.

Chaque personne représente désormais une menace et vous vous retrouvez inquiet des intentions des autres, en particulier après avoir subi les actions malveillantes de quelqu'un en qui vous aviez confiance. Votre prudence habituelle devient hypervigilance. Étant donné que l'agresseur narcissique a travaillé dur pour vous inciter à croire que vos expériences sont invalides, vous avez du mal à faire confiance à quiconque, y compris vous-même.

6. Vous éprouvez des idées suicidaires ou des tendances d'automutilation.

La dépression et l'anxiété peuvent s'accompagner d'un sentiment accru de désespoir. Votre situation vous semble insupportable, comme si vous ne pouviez pas vous échapper, même si vous le vouliez. Vous développez un sentiment d'impuissance apprise qui vous donne l'impression de ne pas vouloir survivre un autre jour. Vous pouvez même vous engager dans l'automutilation comme moyen de faire face.

Comme le note le Dr McKeon (2014), chef de la direction de la prévention du suicide de la SAMHSA, les victimes de violence entre partenaires intimes sont deux fois plus susceptibles de tenter de se suicider plusieurs fois. C'est ainsi que les agresseurs commettent essentiellement un meurtre sans laisser de trace.

7. Vous vous auto-isolez.

De nombreux agresseurs isolent leurs victimes, mais les victimes s'isolent également parce qu'elles ont honte de la violence qu'elles subissent. Compte tenu des reproches aux victimes et des idées fausses sur la violence émotionnelle et psychologique dans la société, les victimes peuvent même être traumatisées par les forces de l'ordre, les membres de la famille, les amis et les membres du harem du narcissique qui pourraient invalider leurs perceptions de la violence.

Ils craignent que personne ne les comprenne ou ne les croie, alors au lieu de demander de l'aide, ils décident de se retirer des autres afin d'éviter le jugement et les représailles de la part de leur agresseur.

8. Vous vous comparez aux autres, souvent au point de vous blâmer pour les abus.

Un agresseur narcissique est hautement qualifié pour fabriquer des triangles amoureux ou amener une autre personne dans la dynamique de la relation pour terroriser davantage la victime. En conséquence, les victimes d’abus de stupéfiants intériorisent la peur qu’elles ne suffisent pas et peuvent constamment s’efforcer de «concurrencer» l’attention et l’approbation de l’agresseur.

Les victimes peuvent également se comparer aux autres dans des relations plus heureuses et plus saines ou se demander pourquoi leur agresseur semble traiter de parfaits étrangers avec plus de respect. Cela peut les faire tomber dans la trappe de se demander «pourquoi moi»? et coincé dans un abîme de culpabilité. La vérité est que l'agresseur est la personne qui devrait être blâmée - vous n'êtes en aucun cas responsable des abus.

relation suivre son cours

9. Vous vous sabotez et vous détruisez.

Les victimes se retrouvent souvent à ruminer l’abus et à entendre la voix de l’agresseur dans leur esprit, amplifiant leur auto-discours négatif et leur tendance à l’auto-sabotage. Les narcissiques malins «programment» et conditionnent leurs victimes à l'autodestruction - parfois même au point de les conduire au suicide.

En raison des répressions secrètes et manifestes du narcissique, de la violence verbale et de l'hypercritique, les victimes ont tendance à se punir parce qu'elles portent une honte toxique. Ils peuvent saboter leurs objectifs, leurs rêves et leurs activités académiques. L'agresseur leur a insufflé un sentiment d'inutilité et ils commencent à croire qu'ils ne méritent pas de bonnes choses.

10. Vous avez peur de faire ce que vous aimez et de réussir.

Comme de nombreux prédateurs pathologiques envient leurs victimes, ils les punissent d'avoir réussi. Cela conditionne leurs victimes à associer leurs joies, intérêts, talents et domaines de réussite à un traitement cruel et dur. Ce conditionnement fait craindre à leurs victimes le succès de peur qu'elles ne subissent des représailles et des réprimandes.

En conséquence, les victimes deviennent déprimées, anxieuses, manquent de confiance et peuvent se cacher des projecteurs et permettre à leurs agresseurs de «voler» le spectacle encore et encore. Sachez que votre agresseur ne sape pas vos cadeaux parce qu'il croit vraiment que vous êtes inférieur; c'est parce que ces cadeaux menacent leur contrôle sur vous.

11. Vous protégez votre agresseur et même vous.

Rationaliser, minimiser et nier les abus sont souvent des mécanismes de survie pour les victimes dans une relation abusive. Afin de réduire la dissonance cognitive qui éclate lorsque la personne qui prétend vous aimer vous maltraite, les victimes d'abus se convainquent que l'agresseur n'est vraiment pas `` si mauvais '' ou qu'elles doivent avoir fait quelque chose pour «provoquer» l'abus.

Il est important de réduire cette dissonance cognitive dans l'autre sens en lisant sur la personnalité narcissique et les tactiques d'abus; de cette façon, vous pouvez réconcilier votre réalité actuelle avec le faux soi du narcissique en reconnaissant que la personnalité abusive, et non la charmante façade, est leur vrai moi.

N'oubliez pas qu'un lien traumatisant intense se forme souvent entre la victime et l'agresseur parce que la victime est «formée» pour compter sur l'agresseur pour sa survie (Carnes, 2015). Les victimes peuvent protéger leurs agresseurs contre les conséquences juridiques, dépeindre une image heureuse de la relation sur les réseaux sociaux ou compenser en «partageant le blâme» de l'abus.

J'ai été victime de violence narcissique. Maintenant quoi?

Si vous êtes actuellement dans une relation abusive de quelque nature que ce soit, sachez que vous n'êtes pas seul, même si vous vous sentez comme vous l'êtes. Il y a des millions de survivants dans le monde qui ont vécu ce que vous avez vécu. Cette forme de tourment psychologique n'est pas exclusive à aucun sexe, culture, classe sociale ou religion. La première étape consiste à prendre conscience de la réalité de votre situation et à la valider - même si votre agresseur tente de vous inciter à croire autrement.

Si vous le pouvez, rédigez un journal des expériences que vous avez vécues pour commencer à reconnaître les réalités de la violence. Partagez la vérité avec un professionnel de la santé mentale de confiance, des défenseurs de la violence domestique, des membres de la famille, des amis ou d'autres survivants. Commencez à «guérir» votre corps grâce à des modalités comme le yoga axé sur les traumatismes et la méditation de pleine conscience, deux pratiques qui ciblent les mêmes parties du cerveau souvent touchées par les traumatismes (van der Kolk, 2015).

Demandez de l'aide si vous ressentez l'un de ces symptômes, en particulier les idées suicidaires. Consultez un conseiller informé des traumatismes qui comprend et peut vous guider à travers les symptômes d'un traumatisme. Élaborez un plan de sécurité si vous craignez que votre agresseur ne devienne violent.

Il n'est pas facile de quitter une relation abusive en raison des liens intenses de traumatisme qui peuvent se développer, des effets du traumatisme et du sentiment généralisé d'impuissance et de désespoir qui peut se former à la suite de l'abus. Pourtant, vous devez savoir qu'il est en fait possible de partir et de commencer le voyage vers No Contact ou Low Contact dans les cas de coparentalité. Il est difficile de se remettre de cette forme d'abus, mais cela vaut la peine de paver le chemin de la liberté et de remonter les morceaux.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez ressentez des pensées suicidaires, assurez-vous d'appeler la hotline nationale de prévention du suicide au 1-800-273-8255. Vous pouvez également joindre la hotline nationale contre la violence domestique au 1 800 799 72333.

Ouvrages cités

Bergland, C. (22 janvier 2013). Cortisol: Pourquoi «l'hormone du stress» est l'ennemi public no. 1. Récupéré le 21 août 2017.

Clay, R. A. (2014). Suicide et violence entre partenaires intimes.Moniteur en psychologie,45(10), 30. Récupéré ici.

Carnes, P. (2015).Lien de trahison: se libérer des relations d'exploitation. Health Communications, Incorporated.

Heller, S. (18 février 2015). PTSD complexe et le domaine de la dissociation. Récupéré le 21 août 2017.

Johnston, M. (2017, 5 avril). Travailler avec nos parties intérieures. Récupéré le 21 août 2017.

Staggs, S. (2016). Trouble de stress post-traumatique complexe.Psych Central. Récupéré le 21 août 2017.

Staggs, S. (2016). Symptômes et diagnostic du SSPT.Psych Central. Récupéré le 21 août 2017.

Staik, A. (2017). L'abus narcissique et les symptômes du syndrome d'abus narcissique. Psych Central. Récupéré le 26 mars 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Le corps garde le score: l'esprit, le cerveau et le corps dans la transformation du traumatisme. Londres: Penguin Books.

Walker, P. (2013).SSPT complexe: de survivre à prospérer. Lafayette, Californie: Azure Coyote.

Cet article a été initialement publié sur Psych Central sous la forme de 11 Signes que vous êtes victime d'un abus narcissique.