tout ce qu'une fille doit savoir

À l'occasion, il n'y a rien de mieux que de nourrir votre humeur misérable. Se promener dans les rues un jour de pluie, se vautrer dans tout ce qui a provoqué votre état de dépression, est parfois juste ce dont vous avez besoin.

Voici une liste de chansons qui se marient bien avec certaines pannes émotionnelles courantes. C'est probablement ce que chaque psychiatre jugerait préjudiciable à votre santé mentale, mais je dis écoutez et criez-vous, vous vous sentirez mieux après.



1. Boz Scaggs, nous sommes tous seuls.

Boz est le meilleur choix pour des ballades puissantes et émotionnelles. Cette chanson vous donnera envie de boucler les paroles au sommet de vos poumons au milieu de votre salon juste avant de vous recroqueviller en position fœtale sur votre sol et de pleurer jusqu'à ce que votre Xanax entre en jeu.

2. Moi et la montagne, équipe-moi.

Vous cherchez à vous sentir vraiment désolé pour vous-même? C'est la chanson parfaite pour vous entraîner dans votre spirale descendante pendant que vous regardez votre vie et réalisez que vous n'avez pas encore accompli 90% de ce que vous pensiez pouvoir faire à l'âge de 30 ans. Tous vos amis se marient, avoir des bébés et acheter un bien immobilier. Pendant ce temps, vous avez à peine économisé suffisamment d'argent pour acheter un canapé non Ikea.

3. Elton John, je suppose que c'est pour ça qu'ils appellent ça le Blues.

Donc, votre partenaire important a déménagé à travers le pays et vous pensiez qu'une relation à longue distance n'était pas un problème. Vous êtes maintenant assis dans votre appartement nuit et nuit, en pensant à vous-même «Que fais-je»? Vous savez que les paroles «pleurer dans la nuit, si ça aide» sont fondamentalement votre hymne de vie, parce que c'est ce que vous vous retrouvez à faire la plupart des soirées pendant que vous parcourez les photos Facebook de vous deux ensemble.



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4. Chicago, si tu me quittes maintenant.

Alors votre partenaire a décidé de couper le cordon et de vous laisser bien au sec? N'oubliez pas les enfants, implorer que quelqu'un vous ramène n'est pas une bonne idée. Jouez cool pour l'instant et enregistrez votre écran dramatique jusqu'à ce que votre ex-ex soit parti pour de bon… puis gravez tous leurs trucs tout en jouant cette chanson.

5. James Ingram, juste une fois.

Vous et votre partenaire avez fait le grand pas et avez emménagé ensemble en pensant: «Hé! Notre amour est si fort que rien ne pourrait s'interposer entre nous »! comme vous l'avez signé sur la ligne pointillée d'un bail de deux ans. Il est préférable d'écouter cette chanson tout en emballant votre appartement deux ans plus tard car votre amour et votre bail ont expiré. Vous mettez cette chanson en arrière-plan pendant que vous divisez vos affaires et que vous pensez 'qui obtient le tourne-disque que nous avons acheté ensemble à Urban Outfitters à Noël dernier'? Je parie que vous n'avez jamais réfléchi à cette chanson lorsque vous l'avez entendue dans les années 90 par les haut-parleurs de votre supermarché local, mais maintenant elle semble parfaitement appropriée.

6. Brandon et Leah, dites que ce n'est pas si mal.

Mettez cela juste après votre réveil d'une nuit de consommation excessive d'alcool. Vous vous sentez déjà un peu déprimé parce que vous venez de réaliser que vous avez envoyé cinq SMS consécutifs à votre ex à 3 heures du matin. Après avoir appuyé sur play, accédez aux contacts de votre iPhone et appuyez sur «supprimer» sur le numéro de votre ex. Maintenant, sortez du lit, enfilez un pantalon et traînez-vous au brunch parce que rien n'aide votre gueule de bois comme un petit poil de chien. Quelques mimosas sont le meilleur remède pour vous aider à oublier votre petit texte de la veille.



7. Lana Del Ray, jeune et belle.

Vous venez de décrocher avec votre maman et elle vous a harcelé une fois de plus pour abaisser vos standards afin que peut-être un jour dans un futur proche vous ne soyez plus si célibataire. Elle vous dit qu'elle n'a plus d'excuses pour le dire à votre grand-mère et qu'il est grand temps que vous gardiez une relation pendant plus de deux semaines. Versez-vous un verre de vin, jouez cette chanson et créez enfin ce compte Tinder.

8. Sia, respire-moi.

Tout ce qui aurait pu mal tourner aujourd'hui l'a fait. Vous étiez en retard au travail parce que votre colocataire a passé une heure dans la salle de bain à prendre des selfies dans le miroir, votre ordinateur a gelé et vous avez oublié de cliquer sur `` enregistrer '' sur ce document Excel sur lequel vous avez passé des heures à travailler, et l'application météo sur votre téléphone a dit '' ensoleillé », mais l'averse dans laquelle vous êtes maintenant coincé sur votre chemin de la maison dit différemment.

9. Les singes, nuances de gris.

«La vie est tellement injuste, être adulte est difficile»! vous pensez à vous-même. Votre compte bancaire est négatif et vous ne pouvez pas accepter le coût de vos impôts. La lutte pour assumer toutes vos responsabilités d'adulte conduit à une fusion au milieu d'un CVS parce que vous ne pouvez pas croire à quel point le prix du papier toilette est quelque chose qui vous stresserait autant.

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10. Hall & Oates, She Gone.

Peut-être que vous n'auriez pas dû avoir cette liaison avec cet homme marié. Il est hors de question qu'il laisse sa femme pour être avec toi, espèce de mannequin. Non seulement il vous a laissé dans la poussière, mais vous vous rendez compte maintenant que vous avez perdu une année de rendez-vous potentiels avec une personne poubelle très indisponible. Whelp, continuez, sœur. Et pendant que vous le faites, écoutez ceci.

Bonus Sad Song:Ernest P. Worrell, Gee, je suis content qu'il pleuve du film Ernest Goes to Camp. Non seulement c'est la plus triste de toutes les chansons tristes, mais la première fois que j'écoutais Jim Varney chanter la phrase `` personne ne voit vos larmes quand il coule '' a fait grandir mon petit cœur de trois tailles ce jour-là.