Passez-vous plus de temps à deviner les commentaires ou les réactions de votre partenaire qu'à examiner votre propre comportement? Bien que je pense qu'il est important d'être vulnérable avec votre partenaire, d'être ouvert et de vous révéler sans crainte de rejet, il est également crucial de prendre la responsabilité de vos propres actions Bien que la vulnérabilité puisse améliorer l'intimité entre vous et votre partenaire, blâmer vos problèmes relationnels sur les traits négatifs de votre partenaire peut être désastreux pour votre relation car elle vous divise davantage en couple.

Un exemple typique est Tim et Megan, tous deux au milieu de la trentaine et mariés depuis sept ans. 'Je suis mécontent depuis un certain temps', se plaint Megan. «J'ai demandé à Tim d'être plus attentif à mes besoins, mais les choses ne semblent pas changer. J'ai l'impression d'être au bas de sa liste ». Tim se lamente: 'Megan ne me rend plus heureuse et les choses ne s'améliorent tout simplement pas'. Le fil conducteur de ces déclarations est la concentration de ce couple sur la «fixation» de l'autre personne plutôt que sur la prise de mesures spécifiques pour changer sa part dans une dynamique relationnelle indésirable.

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Essayer de changer quelqu'un est mortel pour une relation intime. Je me suis rendu compte récemment que même si je ne me considérais pas comme une personne contrôlante, mon attitude fixe pour changer de partenaire a été problématique tout au long de ma vie.



La Dre Lisa Firestone écrit:

«L'attention doit se détourner de la façon de« réparer »l'autre personne et se tourner vers une vision plus large de la façon de réparer la relation».

1. Votre partenaire ne va pas changer. En d'autres termes, vous ne pouvez pas transformer un chat en chien. L'amour ne suffit pas à changer la nature et l'éducation de base d'une personne. Si vous tombez amoureux d'une personne réservée et que vous êtes plus extraverti et que vous avez besoin de signes extérieurs d'affection pour vous sentir en sécurité, vous vous sentirez chroniquement insatisfait. Très probablement, ces différences rongeront probablement les sentiments amoureux au fil du temps et éroderont les sentiments positifs dans votre relation.



2. Plutôt que d’essayer de «réparer» votre partenaire, concentrez-vous sur l’amélioration de votre propre vie. Beaucoup de gens restent dans des relations dysfonctionnelles avec le désir inconscient de changer de partenaire. Selon Ross Rosenberg, spécialiste de la codépendance et des relations, ce schéma est courant et les couples restent souvent dans des relations très dysfonctionnelles à leur détriment. Rosenberg note: «La« danse de la codépendance »intrinsèquement dysfonctionnelle nécessite deux partenaires opposés mais nettement équilibrés: le plaisir / fixateur (codépendant) et le preneur / contrôleur (narcissique»).

3. Se concentrer sur le changement de partenaire peut vous empêcher de vous concentrer sur les problèmes à résoudre. Demandez-vous: qu'est-ce que j'essaie d'accomplir? Évitez les insultes et n'attaquez pas votre partenaire personnellement. N'oubliez pas que la colère est généralement un symptôme de douleur, de peur et de frustration sous-jacentes, alors gardez les choses en perspective. Évitez la défensive et montrez du mépris pour votre partenaire (rouler des yeux, ridicule, injures, sarcasme, etc.).

4. Lorsque vous changez de perspective, votre façon de voir les choses change. Cela ne signifie pas que vous devez tolérer tout type d'abus ou d'irrespect. Cela signifie que vos attentes ont un impact sur la façon dont vous vous sentez envers votre partenaire et son action. En général, vous serez aussi heureux ou déçu de votre relation amoureuse selon la façon dont vos perceptions de ce qui se passe correspondent à vos attentes.



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5. Cela peut vous empêcher, vous et votre partenaire, de communiquer honnêtement sur les problèmes clés de votre relation. Assurez-vous d'être ouvert sur vos préoccupations et d'exprimer vos pensées, sentiments et souhaits de manière respectueuse. Arrêtez le «jeu du blâme» et examinez votre rôle dans les différends ou les conflits.

6. Se concentrer sur le changement de quelqu'un permet aux plaies de s’aggraver. Remettez en question vos croyances et vos pensées autodestructrices sur le comportement de votre partenaire lorsque vous le trouvez négatif. Écoutez l'histoire de votre partenaire. Y a-t-il des moments où vous vous sentez méfiant ou blessé même s'il présente des preuves du contraire concernant votre grief?

7. Essayer de changer de partenaire nuit à votre capacité à pratiquer le pardon. Le pardon n'est pas la même chose que de tolérer le mal qui vous est fait, mais il vous permettra de continuer. Essayez de vous rappeler que vous faites partie de la même équipe. Acceptez que les gens fassent de leur mieux et essayez d'être plus compréhensifs. Cela ne signifie pas que vous acceptez les actions nuisibles de votre partenaire. Vous obtenez simplement une vue plus réaliste et leur donnez moins de pouvoir sur vous. Si votre relation est fondamentalement saine, développez un état d'esprit d'acceptation et de pardon face aux déceptions quotidiennes. Après tout, aucun de nous n'est parfait. Ne vous laissez pas influencer grandement et essayez de vous débarrasser des petits ennuis.

8. Prenez la responsabilité de votre part dans le conflit ou le différend et vous encouragerez la bonne volonté. La capacité d'une personne à le faire peut changer la dynamique de la relation. Julie et John Gottman écrivent: «La réponse d'une personne changera littéralement les ondes cérébrales de l'autre personne». Présentez vos excuses à votre partenaire, le cas échéant. Cela validera leurs sentiments et favorisera le pardon et vous permettra à tous les deux d'avancer.

9. Essayer de changer de partenaire peut entraîner la fin de votre relation. Dans le livre acclamé du Dr Gottman, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent, il postule que critiquer votre partenaire est l'une des principales causes de divorce. C'est différent d'offrir une critique ou d'exprimer une plainte. Les deux derniers concernent des questions spécifiques, tandis que le premier est une attaque contre la personne. Par conséquent, vous coupez au cœur de leur caractère lorsque vous critiquez. Par exemple, une plainte est: «J'étais inquiet quand vous étiez en retard. Nous avons convenu que vous appelleriez lorsque vous courez en retard ». Contre une critique: 'Vous ne pensez jamais à moi, vous êtes si égoïste'!

10. Se concentrer sur le changement de partenaire ne vous permet pas d'être vulnérable. Si l'autosuffisance et l'autonomie peuvent vous aider à traverser les tempêtes de la vie, elles peuvent également vous priver d'une véritable intimité. Pour qu'une relation soit équilibrée, les partenaires doivent pouvoir dépendre les uns des autres et sentir qu'ils sont nécessaires et appréciés pour le soutien qu'ils apportent. Essayer de changer de partenaire peut vous empêcher de vous influencer mutuellement et de parvenir à une véritable intimité.

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Heureusement, même si vous êtes dans une relation qui va dans une mauvaise direction, il existe des stratégies qui peuvent vous remettre, vous et votre partenaire, sur la bonne voie. Prendre la responsabilité de votre part dans les relations négatives avec votre partenaire est la marque d'un mariage réussi.

De plus, le compromis est un outil essentiel pour préserver l'amour qui durera toute une vie. Discuter des problèmes qui surviennent en temps opportun et avec respect vous aidera à améliorer vos compétences en réparation. Si vous adhérez à la notion que le conflit est une partie inévitable d'une relation intime et que tous les problèmes ne doivent pas être résolus, vous rebondirez plus rapidement des désaccords et construirez une relation durable et réussie.