Honnêtement, cela ne sert à rien et ils font juste que vous avez l'air mauvais. Ils révèlent également par inadvertance des vérités embarrassantes à votre sujet. Voici 10 types de publications Facebook passives agressives et ce qu'elles disent réellement de vous:

1. LE PARTI Pitié

Exemple: 'Omg ne peut même pas. Toujours pour toi tout le temps »
Traduction: 'Je n'ai pas été baisée depuis un an'



Rien ne dit que vous n’avez pas de relations sexuelles comme une merde de pleurnicheries emo C'est freudien. Ou quelque chose. Ce message est également un stratagème bon marché pour amener l'objet susmentionné mystérieusement sans nom de votre affection à se sentir mal à propos de tout conflit mystérieusement sans nom qui a causé la disparition de toute chose mystérieusement non spécifiée que vous aviez et faire que cette personne vous manque aussi, alors revenez en sprintant à vous à travers un champ ouvert tandis que les crescendos «Je veux courir vers vous» de Whitney Houston en arrière-plan.

… Ouais, aggravant votre problème, c'est que personne ne baise un idéaliste pleurnichard. Cycle vicieux infranchissable… tu creuses?

2. LA MONA LISA



Exemple: * Insérer * (Photo de vous avec un étranger chaud après une rupture très récente)
Traduction: 'Je suis mesquin'

Rien ne dit que vous avez TOTALEMENT évolué et que vous N'ESSAYEZ PAS TOTALEMENT de vous mettre sous la peau de votre ex comme poster une photo avec ce strip-teaseur latin chaud que vous avez soudoyé en lui promettant de lui jeter quelques singles supplémentaires s'il attrapait votre boob gauche et disait du fromage . Oh oui. Vous êtes rapide vers une ville chic.

3. LE DIEU COMPLEXE



Exemple: 'Ne pense pas que je ne sais pas ce que tu as fait'
Traduction: 'Je suis trop con pour t'affronter car il y a de fortes chances que tu ne l'aies pas fait'

'Je ne pense pas que je ne sais pas ce que tu as fait' ?? WHOA, Mec. Je n'ai rien vu d'aussi inquiétant inutilement depuis la fin de Jumanji où ce jeu de société tremble échoue et le public est tout OMG IL Y AURA TOTALEMENT UNE SEQUEL SUPER TERRIFYING!

Couper à: Il n'y a jamais eu de suite super terrifiante.

Et, en fait, réfléchissons un instant à la logique de ce message. Si le «vous» en question «a réellement» fait ce que vous «savez» certainement qu'il a fait, vous l'auriez appelé en personne. Mais vous ne l'avez pas fait. Au lieu de cela, vous avez choisi de faire exploser des mots cryptiques dans le cyberespace afin de projeter une sorte de fausse confiance concernant toutes les connaissances que vous possédez, mais choisissez de… garder pour vous…?

4. LE DERNIER MOT

Exemple: 'Je suppose que j'ai esquivé une balle lol'
Traduction: 'Je pourrais te tuer dans ton sommeil'

C'EST UN PIÈGE! NE L'AIDE PAS À SA VOITURE!

Si vous vous sentiez vraiment jovial et lol, je doute que vous ressentiez le besoin de le coller publiquement à quelqu'un comme ça. Ce message dégouline de colère tellement irrésolue que j'ai vraiment besoin de m'éponger. Et pas de la bonne manière.

5. LA CHANSON LYRIQUE

Exemple: 'Je savais que tu avais des problèmes quand tu es entré / Alors honte à moi maintenant'
Traduction: 'Je suis un désordre émotionnel constant'

::Soupir:: La chanson lyrique. Est-ce moi ou semble-t-il que nous connaissons tous un seul Maestro qui n'arrêtera pas de poster en vers lyrique?

Voici une petite question pour lui / elle: n’a-t-il pas le désir de se présenter comme «The Taylor Swift Of Facebook», je sens… oh, je ne sais pas… UN PEU DRAMATIQUE!? Rien ne dit que vous êtes en quelque sorte inadapté et peut-être hystérique et possédez peut-être des mécanismes d'adaptation zéro, comme redonner frénétiquement le coup de Billboard de quelqu'un d'autre, battre `` entrer '' et proclamer symboliquement OMG YOU GUYS C'EST TELLEMENT OERE JE SUIS MAINTENANT. Ajoutez au fait que vous ciblez généralement un ancien amant et c'est essentiellement l'équivalent cyber de courir sur eux avec des ciseaux. Pas un bon coup d'oeil.

Si vous pouviez apprendre toute sorte de capacité saine à trier, articuler et s'approprier vos sentiments, je vous promets un calme et simple, 'je suis bouleversé' pourrait faire l'affaire. Alors attention - quand il s'agit de cette affiche, il y aura des cris, des pleurs, une tempête parfaite / (Ils) feront tourner toutes les tables.

6. LA VERSE BIBLIQUE

Exemple: «Éphésiens 2: 8-9»
Traduction: «J'ai voté pour Bush»

GratCongratulations?

7. LE ROMEO / LA JULIETTE

Exemple: 'Mon cœur saute quand je te vois'
Traduction: 'Je suis effrayant'

… Ummm… ouais… alors… on appréhende lorsque vous écrivez à propos de voir quelqu'un au lieu d'aller simplement le voir ou de lui dire cette information en face. Pourquoi est-il nécessaire de leur transmettre Poltergeist via l'écran de l'ordinateur? Je comprends que la courtoisie a évolué avec la renaissance technologique, mais je vous promets de vous regrouper avec un film terrifiant comme des boules. Envoyez une photo de bite / seins nus et appelez-la un jour.

8. LA LANGUE ÉTRANGÈRE

Exemple: 'Tu es un chien'
Traduction: 'Je suis tellement totalement super secret'

Vous savez qu'il y a un lien hypertexte sous votre message qui dit 'traduire', non? Je ne vais même pas m'embêter avec celui-ci.

9. LE PHILOSOPHE

Exemple: «Dans la vie, il y a ceux qui vont vous aider et puis il y a ceux qui vont vous marcher partout. Connaître la différence.'
Traduction: 'Je crains la résolution de problèmes'

Je garantis que personne ne lisant ce statut ne crie: «Wow! Aristote est ressuscité des morts et fait des commentaires sociologiques géniaux partout dans mon fil d'actualité! »Plus que probable, tout le monde intériorise simplement:« Hum, qui a énervé Sam? »

Donc, Sam, si vous vous sentez vraiment en présence de quelqu'un «qui vous accompagnera», alors sachez qu'il serait beaucoup plus efficace de leur exprimer directement vos griefs plutôt que d'exprimer indirectement votre mécontentement. à les par le biais de concepts génériques entêtants. Vous avez ça, Sam? Ils sont appelés «je». UTILISE LES.

10. LE COMMANDANT

Exemple: 'Tu ferais mieux de répondre à mon email !!!'
Traduction: 'Je n'ai pas de manières'

Je vais vous donner quelques conseils de vie métaphoriques: pousser ma tête vers le bas ne me fera pas te sucer la bite… alors arrêtez de me lancer des ordres, je n'ai pas de fétiche ISIS.

je veux te voir un message texte

Si vous pouviez simplement envoyer au destinataire un e-mail de suivi poli et privé, pourquoi vous balancer théâtralement des branches d'arbre avec votre club en bois à la main, exigeant MOI. VOULOIR. RÉPONSE. MAINTENANT.?

Peut-être que le cobaye du destinataire est décédé et qu'il a juste besoin d'espace. VOUS NE SAVEZ PAS. Même s'ils ne veulent pas vous répondre, manquer de respect à leur choix en leur lançant des points d'exclamation est impoli. Comme l'a dit une fois la sage Samantha Jones: «S'il vous plaît. Si ça arrive, ça arrive. Bottoms up! '

En terminant, il semble que certaines personnes pourraient avoir besoin d'investir dans un journal privé. Lorsqu'ils sont vus sous un certain jour, les publications passives agressives sur Facebook peuvent être considérées comme une forme alternative de harcèlement et de cyberintimidation… et personne ne le veut. Alors, les gens, faisons de notre mieux pour en tenir aux mèmes de chat, aux enregistrements et, bien sûr, à tout ce qui nous fait nous sentir «si bénis».